软弱可耻且没用

有次我组织活动，刚好还差一个女生，于是我在微信上问一个学姐有没有时间，学姐说，不一定，要看情况。然后第二天我突然收到了一条信息，是学姐发来的:下次不要找她玩了。差人就找我。我手机xxxxxxx。然后还加了一个微笑的表情。我立马反应过来这是男朋友在宣誓主权，而且是以一种趾高气昂的挑衅态度。我当然觉得很难堪，很丢人。换做是谁都会为自己找回点颜面吧。

但是我却压住心中的怒火回过去：不好意思啊没有别的意思，你别多想了，只是差个人而已，如果你介意的话我以后注意。

尽管我这么说了，换来的，却还是他的不可一世的态度。

结束聊天后，我心中的不快久久不能散去，就像一块石头堵在胸口，一整天心情都不好了。人们常说怒火攻心的时候不要做决定，要等气消了再说。但有时候过于理性真的让人很憋屈，只是因为胆小怕事，就要压抑住骨子里的血性，无限度的宽容，畏畏缩缩的做人，这就是软弱。

后来我把这件事说给弟弟听，弟弟说，他妈的我要是你我就把手机号码也发过去，让他过来和我说，他妈的自己没本事管自己的女人。

我说，那要是他过来了，你总不能把他打一顿吧，一件小事何必惹那么多麻烦呢。

弟弟说到，他要是和我好好说我也和他好好说，他要是和我拽我也不怕他，我能给他腿打断了。

弟弟说话的时候洋溢着一种所谓的天不怕地不怕的男子汉气概。我听了也觉得热血沸腾，好像成了一个无所畏惧的浪荡子，赤裸上身，大口的喝着酒，大声的向店小二吆喝。有时我觉得这样才算是男人。而不是像我这样胆小怕事。

可能是从大人那里习得的观念，要学会和人好好说话，懂得息事宁人。于是我真的咽下了很多不该咽下的事。打快车因为上错了车而被预约司机一顿臭骂还索要赔偿，我选择赔礼道歉然后拿钱消灾。打球时被人无底线犯规，我选择避其锋芒用冷静感化他。和朋友相处被开恶意的玩笑，我强装没心没肺，默默祈祷他下次别这样了。

这些年来我也确实没惹过什么麻烦，甚至没有和任何人闹过太大的矛盾，我的处世之道，就是逃避争执。比起弟弟来，我确实让父母省了心，但我却发现周围的真性情越来越少，大家总是对我客客气气的，连我自己都觉得别扭，其实我想要的，是不拘小节。

过年的时候大姨父说，赵劲雨这个小伙子不错，就是少了点阳刚。而大姨父确实是个很阳刚的人，记得小时候我家住六楼，钥匙丢了，大晚上的他就从邻居的阳台翻过去，六层高，一点保护措施都没有，大姨父却毫不犹豫。

以前我很瞧不起那些总是打架，惹是生非的人，觉得他们头脑简单四肢发达，认为自己无论发多大的火都能压下来是件很难得的事，是生存的智慧，是啊，确实很难得，但血性也因此没了。

我发现自己其实不是脾气好，只是害怕失去，逃避责任。害怕失去平日塑造的形象，害怕失去朝夕相处的情谊，害怕别人对我有不好的看法，害怕吵起架来我声音都哆嗦，害怕打起架来我被吊着打，我把一切关系都想的不可挽回，这样一来我心中的假想敌根本不可战胜。于是我必须避免争执，万事和人讲道理，受了委屈也只能用拙劣的方法转移注意，浇灭攻心的怒火。

可是我骨子里也想成为一个势不可挡的人啊，我想有人若犯我我必犯人的霸气，想有宁叫我负天下人的霸道，我要拿着长剑披荆斩棘，铁骨铮铮对酒当歌，也偶尔流露一点铁汉柔情。

软弱可耻且没用，有朝一日，我会成为一个有担当的人。