我开始静静地消化自己的情绪了

我开始静静地消化自己的情绪了

01

不知道什么时候养成的习惯，喜欢把生活里遭遇的种种告诉别人。

好像失恋的故事说到第三十三遍也不会觉得有什么不妥，好像近处的远程的朋友都知道我讨厌某个人，好像认识的不认识的微信好友都知道我心情时常不好，生活总是一团糟糕。

我向很多人，倾诉、抱怨、甚至证明自己。

而实际上，情绪的高潮结束后，事情并没有得到解决，心情并没有得到根本性的好转，我还是难过。

曾经在书里看到过一句话：别拿着别人的地图去寻找自己的路，自己的事情自己决定就好。

我喜欢这句话，前方是空白的，也是荒芜的，我想为自己做每一个决定，自己去开垦道路。

02

我没有更文章的时候，心情大多处于不太好的状态。心情不好的时候，我做不好任何的事情。

或许那个时候，我躺在床上刷着新闻八卦打发时间，我扬起弧度假装开心的应和别人，我吃着蛋糕嚼着辣条喝着可乐颓废光阴。

大多数时候，我机械的微笑，机械的活，背上似乎有十万斤的枷锁。

03

写这篇文章的时候，我开始静静地消化自己的情绪了。

我像一个冷静的智者，静静地看着另一个自己在我面前翻滚、咆哮、闹腾，而不去理会。

我吃掉了两个面包，而没有告诉别人，我是因为心情难过才暴食的。

我没有再去百度搜索“治愈心情的电影”，也没有再去翻看微博上的心灵鸡汤，也没有再去小说网站阅读那些暖心或者虐恋的言情小说。我拒绝去寻找情感共鸣。

当然了，我更加没有去翻开某个朋友的微信QQ或者电话号码。

就这样，任由那个裹挟着各种情绪与欲望的我在自己的范围内膨胀。

我在消化自己。

04

我在一个人静静地消化自己的情绪。

写的小说，在国庆之前偶然有了被网站签约的机会，是一个小的网站，合同近九十都是霸王条款。

我不知道“该签还是不该签”，于是询问了很多朋友，在17K签约的大神，准备出版书的朋友，网站编辑朋友，身边亲密的朋友……

询问完了之后，我还是不知道该不该签，有义正言辞说我写得烂的，有鼓励我就当是练笔找经验的，有告诉我机会难得应该抓住的。

我在乎别人的看法，在别人说我写得烂的时候自卑委屈，在别人鼓励我练笔的时候觉得还挺有道理但又落落不甘心，在朋友告诉我机会难得的时候不知道该不该珍惜。

而最后，遭遇了情绪的过山车之后，我比之前更烦躁浮躁，还是不知道该签还是不该签。

我把这件事放在一边，不再和任何人谈起。

05

我想自己决定，去走自己的路。

我因为“不知道该还是不该”，于是去询问“有过来经验的人”吗？

或许更多的是害怕和逃避，我害怕别人会说：“你怎么瞒着我就签约了？”“你怎么没告诉我就自己做决定了。”

因为逃避别人出于人道主义的责怪与疑问，于是将就。

我想自己做决定，我开始自己一个人去消化情绪。

我消化开心也消化难过，我想掌舵自己的人生，将之划往属于自己的地方，而不是随着别人的风漂浮。