早已习惯了这样的安静，这样的自己。
我在想什么？我想要什么样的生活？心里有太多的不安和太多的不舍，我一直在徘徊，我走不向前。
舍不得，有什么舍不得。舍得，又如何坦然舍得。
以为自己的心如磐石般坚硬不可摧，却发现原来不是。原来我还是那般天真，那般傻气。时间在我身上淌过，留下了抹不去的印记，却始终没有带走我那傻傻的渴望与追求。为什么，是要我付出更多代价吗？还是我始终学不会现实。
听着那些安静的话语，我无法忽视，也许我残存的理智是对的。
忽然感觉那么灰暗，我独自一人。一无所有。
我想一定是有一些东西错了的，或许是我错了，或许不是，或许我错了很多，或许我认为对的也是错的。
我不想这样，可总是这样，那种小心翼翼的口吻，让我更痛。我不忍回望，苦涩的嘴角像狂风中的沙砾一样冰冷，说不出安慰的话语。
其实我很彷徨我很疑惑，就如不明白杜拉斯那么多部小说却唯独最蹩脚的《情人》为人所知一样。
但我愿意坚持，我愿意付出全部，直至筋疲力尽。那份与生俱来的因由给了我一种置之死地而后生的孤勇，即使没有沙丘做伴也没人为我喝彩。
只有我自己，执着着我的执着，坚持着我的坚持。
我无法做到和别人一样坦然地说一句“这个世界本来就是这样”，也无法像尼采一样明白这个世界还那么热爱。
我偶尔思考，但常常知道没有意义。
我眺望爱情，人世间最圣洁与美好的感情，但是否真的能如只爱陌生人那般洒脱与天真。
我被爱过吗？一个人对你好是不是就是爱呢？你对一个人好是不是就是爱呢？不一定。但是我知道如果有爱，就一定会对一个人好，好的不能再好了，期期艾艾以为尘埃里真的能开出花来，然后到绝望里，走到空荡荡的境地才知道要爱自己多一些，却已经无力自欺。
曾在风中想握住一些爱情的残骸，却从来不知道什么是爱，也没有想过怎样的才是爱。。。被爱就真的快乐吗？享受着别人对你的好就是真的幸福吗？被一个人惦记着一辈子就是感怀吗？被一个人憎恨着一辈子就是勇敢吗？
一度我以为自己爱过，竭尽全力却依然捕捉不到幸福的遗迹。我实在不理解自己，我弄不懂，我迷失在自己的心里，找不到一丝爱过的痕迹；也许我并不爱，那为何要感伤？感伤时间，感伤无常，还是感伤那一丝愚弄自己的无可奈何？若爱，该伴随眼泪、心伤与无措吧。
可我没有，我只是觉得疲惫，世间纷纷扰扰于我只剩下疲惫。可我依然在红尘里，依旧每日徜徉在这红尘之中。也许我们都是自私的人儿，贪恋着红尘前世流传的情缘，醉心于爱恨之间的缠绵。
纯真的爱情实在太过美好，我不忍不愿也不信它的存在，那是一桢白驹过隙的幻觉。想掬一濯清泉倒影出幸福的美好面目，可我不能，我的幸福就像我的感冒，断断续续，一直不见好。
夜晚，走在这个城市灰暗的高架下，夜晚的和风荡过长空，我知道我终将失去，我永远也学不会浪漫...我只是站在那里，微微别过脸，面无表情。
以前看三毛的书，“真爱一个人，内心酸涩什么也说不出，甜言蜜语只是说给不相干的人听”，读到这句，心中一动，当时感觉这句很美，几年后甚至再几年后的直到今天，我又想起了这句话，依然被触动，却夹杂了太多紊乱的时光的舞步和时时潮湿的心，它们沉浸在枯竭的泪水里迟迟不愿褪去。
心事犹如被风吹灭了的蜡烛，残存着些许记忆的烟灰，留下的只是一片黑暗......
我想三毛是否疏忽了，人太容易不知不觉被影响和左右，一片空白和平静有时并没有多少力量，却让人平静。我以为安静，我以为包容，却不知平静下深藏的暗涌，瞬间淹没我的喉，轻易地让我失声。
我始终不够冲动。
对于梦。
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