突然觉得自己很失败，不管在家庭中还是工作中。
我不是个好妻子，也不是个好母亲。
我不漂亮，不温柔，也不能干。
从前在读书时依赖好成绩建立起来的自信心，在一点一点的瓦解。
我不知道是什么样的自信和坚持支持着我走到现在，但我突然累了，很累很累。
有点妄自菲薄，但内心深处真的觉得自己一无是处。
遇到困难时不是永往直前，而是像蜗牛一样缩进壳里，一味地寻找避护。但蜗牛的壳是自己的，我的壳在哪里？
三十岁的女人，突然间发现自己变老，不仅仅是眼角的的皱纹，还有身体和心灵的疲惫，向自己诉说着年龄的秘密。
好像在一瞬间，失去了活力。
突然觉得别人都很幸福，而我是最笨的一个！
突然发现从前被别人羡慕的所谓我的幸福，变成了空中楼阁。
Y说平淡一点好，女人啊，干嘛整天追求什么浪漫？
浪漫有什么用？可以填饱肚子？还是可以遮风避雨？
想起了家乡的老父母，在昨晚的梦里，但梦中的自己却是很自私很自私。醒来，才发现做为女儿，很久没有为父母尽孝了。虽然，给过父母一点微不足道的钱，虽然父母每次接钱时都推着不要，在我的坚持下收了却感到不好意思。但，做为女儿，我实在不是个好女儿，很久没为父母烧过一餐饭，很久没有为父母洗过一件衣。我只是在索取，索取着父母对我的爱，却不曾同样的回报。
想起了老公对我的千般好，万般好。有人说当一个女人对一个男人说你是个好人的时候，说明她对你没有了感情。当她说你坏的时候，恰恰相反心里是喜欢你的。
我不知道是不是这样。现在，当我很累很累，突然对一切都感到厌倦的时候，恰恰想起了老公的好。而从前，当他对我好的时候，我却总是挑三拣四给他找不足。他是一个实心实意对我好的男人，没有花言巧语，也没有什么海誓山盟，不会写情书说情话，也不会浪漫。可是，他对我好，几乎算是个完美的老公了。
但我还是喜欢跟他吵架，吵架的原因无非是他加班多了或是经常出差了。为自己感到惭愧，是不是我太自私，或是太空虚无聊，总想要他陪？
男人需要事业，一如女人需要爱情。我跟他谈过，只要平平淡淡的生活，只要每天陪着我过日子就行了。他说：“你现在年轻的时候，总想要我陪你；我要是真的天天陪着你，不好好学习，不好好工作。等我老了，你又会骂我一事无成，说我不会挣钱，给不了你幸福生活。”也许在男人心中，挣钱多就是幸福生活。他能给女人的就是物质上的幸福吧。
想起了儿子的好。儿子是个很懂事的小男孩。但做母亲的却总是不够关心他，也不会耐心教育。心情好时逗一逗，搂在怀里宝啊乖啊；心情不好就学狮子吼。
越想得多，心里就越难受。也许这是一个幸福家庭，我应该是这个幸福家庭中的女主人。可我却总像个外人一样，找不到感觉。
我想逃，逃得远远地，离开他，离开家，离开儿子！
我知道是我不好，我不是个好女人，好母亲，好妻子，更不是个好儿媳妇。
对他的父母，我没有抱怨，也无须抱怨。
去年为在十堰买房的事，为买三室还是两室起争执。他说要买三室为父母养老做打算，我说要买两室过小日子。而最终谁也说服不了谁。我选择了逃避，离开了生活7年的美丽小山城。
嫁给他，就要接受他的家庭，而我是个自私的人。我不是个好儿媳！！
我又一次想逃走，虽然我知道老公是好男人，几乎完美的男人。虽然我知道公婆是好人，实实在在的好人。可我不是。我不是好人。我是坏女人。所以坏女人是没办法跟好人生活在同一个屋檐下的。我是一无是处的坏女人！！！
我不知道未来在哪里，我的路在哪里。可我想逃！
我什么都不懂，什么都不会，除了在大学接受了几年的教育，能够做好本职工作，能够挣一点工资。
我想起了同学的媳妇，没读过大学，却有着良好的教养，会打扮自己，会收拾屋子。而我，什么都不会，连家务都懒得做。除了让生活变得一团糟之外，我不知道我还会什么。
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