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坐在书桌前边呼唤爱

坐在书桌前边呼唤爱

作者: 羊兮 | 来源:发表于2019-07-08 23:13 被阅读0次

      无聊是很可憎的东西。

      聊天就得聊点有趣的事,比如在路上看见一个正在行窃的小偷,他有没有和你对上眼神,以及你在想什么。比如一个原本美好的词汇如何变得肮脏,提起它来就像面前摆着一盆花和一盘屎。比如你无意丢掉却不想去找回来的某一样东西。

        这样说吧,宇宙那么大,人类只能活百年,我已经觉得够可惜了,如果再把时间浪费在无聊的东西上那会非常痛苦。

        这种痛苦不易察觉,只有等到某个促使自察的事件发生后它才会显现出来,我们叫它后悔。还有种情况是这种痛苦一直未得到重视,久久地悄悄积累,然后在某天,因为一件小事,或许是闹钟声音太大,或许是地铁太挤,或许是饭不好吃,就患上了抑郁。

        似乎些耸人听闻,但我深信不疑。一年前,我抽着烟,上着网,正想下部盗版电影看,眼泪竟莫名其妙流了下来,为此我思考了一个晚上,列了一个清单。

        我为什么哭泣?

        一、辞掉工作却没考上家乡的公务员岗位。这我否定了,我不是这么脆弱的人。

        二、得知前女友已经给别人生下一个孩子。这也否定了,已经过去好几年,早就没了感情。

        三、回忆起某部感人的电影,带动了情绪。这不可能,电影再感人也就是当时掉点泪,回忆电影掉泪太夸张了。

        四、好久没哭,泪腺胀满,自然泄洪。这是我最愿承认的,但好像人不需要同撒尿一样定时流泪。

        最后总结时心里咯噔一下,这几年忙忙碌碌却如猴子掰玉米,最后一事无成,我这是为浪费生命而哭泣。

        那晚之后,时常想起这个事来,有时候躯壳里俏皮的灵魂出来作祟,会下一个不伦不类的结论:自己在自己棺材前哭丧呢。

        所以以前的日记本再次变得可爱起来,曾经有段时间,它们是很讨厌的,就像是刑法一样让我每晚都很痛苦。现在翻起来,竟然产生了再次开始写日记的念头,最终还是给否了,但还是要写点什么,毕竟我和文学曾经深深相恋,之所以没结成婚,是金钱不同意。如今重修旧好,她还是那样迷人,甚至别有风味,让我激情不减当年。

        我再次用写作的心情坐到了书桌前,一切的无趣似乎已离我远去。第一篇,我要给她一封情书,勾起她的回忆,也许她没有忘记,十几年前,有一个少年发誓要在她光荣的皇冠上镶上一颗翡翠。

            如果还有比宇宙更旖旎多彩

            那就是你

            而我是星球上的尘埃

            如果不爱你

            我永远只是自己

            不能成为风、不能成为雨

            如果不爱你

            物质消散成波

            世界就没有样子

            必须爱你、只能爱你

            你像童年的气球

            完美得让我欢喜

            炸裂时令我痴迷

                          ————献给深爱的文学

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