你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任

有人很排斥心灵鸡汤，但对我而言，有时候的鸡汤竟然能让我瞬间释然，虽然不是永久性的，也并无法让我长久保持打鸡血的正能量状态。

有效的心灵鸡汤有时候更像是万能的止疼药，不管你是因为何人何事而不开心，但只要看到触动心的鸡汤，就是灵丹妙药。

鸡汤就像止疼药，痛苦的时候喝一点

我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要！

这段话是在微信公众号一篇文章看到的，一篇貌似一天内被各大公众号转发的文章《为什么很多女生讨厌生孩子？》

一碗让我散去抑郁烦闷心情的鸡汤。

你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任

作者文字很是犀利，或者可以说视角不同。

她是一个被公公婆婆，爸爸妈妈，老公催生当的妈妈。

而实际上，她的真实身份更像一个只负责生孩子的爸爸。

里面大段文字内容觉得写的很赞，或许是感同深受，更或者可以说是同一战壕的战友，但却又是完全不同选择。

你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任 你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任

她，一个只负责生孩子，两个月产假速回工作岗位，职场精英，放弃母乳，没有夜奶，不带孩子，负责挣钱养家，貌美如花。

我，一个因带孩子被迫辞职，成为整天蓬头垢面的全职妈妈，坚持母乳，夜奶次数无数，全职带孩子。

她，潇洒无比，短时间内恢复身材，坚持健身，追求自我。

我，狼狈不堪，身材仍在臃肿期，因为母乳喂养，不敢减少食量。

同是母亲，却是不同的母亲。

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近日，我是留守妇女大军中的一员

所谓留守妇女同于留守儿童

老公去北京打拼，我和孩子被留守在婆婆家里。

虽然是短时间的，但是我依然没有迅速融入到这个城市，这个家庭。

纵然公公婆婆都很好，但老公不在，这个家对于我来说就存在着无限的陌生感。

纵然我敢大声说话了，我不再扭捏了，我很自然放松的做我自己了，但依然不如自己家里自在。

一直想不明白为什么吃不惯婆婆做的菜。

直到有一次我把自己做的炒茼蒿和婆婆做的做了对比，瞬间发现，南方的炒菜都不应该叫炒菜的，因为，基本没有油，可以简称水煮菜。

所以，我努力习惯着浓浓海腥味的火锅。

也努力习惯着每餐水煮菜的无奈。

其实对于现在的我而言，能营养吃饱有奶就挺好。

哈哈，所以习惯就好。

我总觉得自己是被困在一个有着众多的不适应偏远的交通不便利的无法出去玩耍的地方。

所以心情在一天带娃后想要做点工作的时候，遇到ps故障，心情瞬间要炸毛。

你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任

7个月的小孩，真的已经很难带了。他不像之前吃吃睡睡。

现在一天的睡眠时间基本减少到3个小时不到。

在没有人帮忙带的情况下，心情真的会容易烦躁。

你虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任

这也是为什么众多妈妈明明那么爱自己的孩子，却总是控制不住自己的情绪对孩子发火，然后后悔，不应该那么对孩子，不应该发火，反思发誓后，继而在孩子不会写作业，弄脏衣服后依然控制不住发火。

我家可乐还小，所以纵然他很俏皮，总是不停的蹦来蹦去，总是不喜欢坐着，总是让抱着，哪怕我带他的时候经常一直会出汗。

但我不会对他发火，因为他太小了。

他对于我来说，现在就是一个需要用心呵护的小宝宝。

他还是一个不谙世事，快乐不懂事的小娃娃。

所以，所以的抑郁，烦躁，因ps系统而爆发。

或者只是坏情绪的一个出口，总之，我开始对老公各种抱怨，为什么要把我放家里，什么破电脑，一点都不好用…

我犹如一个连自己都会讨厌的怨妇。

是的，那一刻，我负能量爆棚。

我甚至找不到一个出口，怎么能让自己从这鬼负能量中解脱出来。

总之，如你所想，所以的不开心，不顺心一涌而至。

直到看到这段话

我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要！

瞬间觉得自己懦爆了

如果连我都无法快速适应陌生的环境，如果连我都无法面对突发不顺心事件，我又如何去要求可乐长大能快速适应陌生环境，具有应对突发事件的能力呢？

如果我都如此的不坚强，如此的被情绪左右，我又如何去要求他呢？

如果我仅是陪他玩，而不带给他正面的一些能量的话，我的辞职又有什么意义呢？

不都说

妈妈是一个家庭的温度

母亲决定着家庭的层次

是啊，我虽然只是个全职妈妈，可却身肩重任。

我需要成为一个好老婆，让老公安心工作。

我需要成为一个好儿媳，不让婆媳关系影响家庭和谐。

我更需要成为一个好的妈妈，影响且教育自己的孩子。

还是那句话，你希望孩子是什么样子的，你就必须先要成长那样的人。

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很早之前写过的一段话，今天突然被朋友圈转发，感觉很有❤️

再次分享，纪念为爱而温柔而美丽，而坚强的自己。

不知从何时起，不再喜欢用文字记录心情，似乎潜意识里觉得那是一种矫情的表现，纵观朋友圈，已经没有几个人是在真正的诉说心事了，大家都在无关紧要的显示着自己的生活，吃的，玩的，不痛不痒的.不知是和年龄有关，还是和浮躁的生活有关，已经好久无法静下心去思考生活，每天看似忙碌的过着，博客已经好久没有更新了，好像也习惯了不用那样的方式去诉说心情.昨夜起来喂奶，本想长篇大论一番，可，突然，欲言又止，怕给自己一个矫情的标签……
其实生活发生了很大的改变，突然觉得有一种担心，是从有了你开始.从那出乎意外的两杠红起，你变真的来了。我不知道是否每个孕妈妈都会这样，(孕早期)前三个月怕流产，孕中期担心宝宝的健康，孕晚期，时刻担心怕有什么意外.从最开始在意的男孩女孩，漂亮不漂亮，到最后只求健康就好。在经历剧痛之后，进手术室的时候，满脑子竟然只是只要宝宝一切好就好，完全再也想不到自己会有什么危险或者风险.当听到他那洪亮的有节奏的哭声的时候，是的，特别想哭，哪怕真的连哭的力气都没有.刚出来的你虽然很丑，但是却真的萌化了我，你真的很乖，很可爱，导致我总是喜欢静静的躺在你身边不停得看着你，看着看着就想亲你，于是，我会对你说，小宝贝，妈妈亲亲你哦，亲亲脸蛋，鼻子，额头……你就那么安静的让我贪婪的亲吻你.
有一种担心，是从有了你开始.看到你有任何不舒服的地方，我都会着急，担心，甚至害怕，妈妈怕你会难受，妈妈怕你难受，却又无法告诉妈妈.每次看着你哭的着急的样子，妈妈就好想跟着你哭，是的，宝宝，妈妈还没有长大，妈妈还好像是个孩子，在你难受的时候想替你承担，在你哭的时候心如刀割。
妈妈爱你，可乐小宝贝[愉快]

我虽是一个全职妈妈，却身肩重任。

陪你长大，成为最好的自己。