瑶一瑶让我看见了童年，（本来配图是想找瑶一瑶和蛋儿一起配的，在我印象里，他两最具有代表性，一个小男孩儿，一个小女孩儿，都活在自己完整的世界里，不受到外界的随意塑形和侵扰。可当我去找瑶一瑶的视频，我突然感觉有点不对，和蛋儿的感觉还真不一样，蛋儿的爸爸拍视频更像是一个记录者，蛋儿才是自己世界里的完整的可爱的随意的自然的大方的小主角儿，可到了瑶一瑶这边儿，不大对味儿，瑶一瑶蠢萌可爱爱哭，可她的眼神似乎在漂浮，那里没有她自己，她的眼神也在自己的拍摄者妈妈身上，努力地在镜头前展示自己最懵懂无知可爱可怜的一面，虽然也很自然惹人喜欢，没有不自然的痕迹，但和蛋儿比起来，蛋儿才是完整拥有自己小世界的王者，蛋儿并不在意镜头，只是斜眯一眼，就专注自己的事情了，瑶一瑶却一定要在镜头前笑闹跑像一个灵魂不算完整的表演者，除非她的妈妈让她这辈子都不愁吃穿幸福无比，否则，别让她轻易遇到那些厉害的小朋友，她可能真的难以处理那些人。我觉得不合风格，因此最后我没有同时配上他们两个。）
但蛋儿让我找回了童年的自己！
另外两个女孩儿就像附属人（蛋儿的另外两个姐姐）。但我小时候从来不是附属人，我是那片小村庄里天地之间的小小主角儿。
真不真实有什么必要，当我看见蛋儿，我就好像看见了小时候的我自己，玩儿的时候高高兴兴畅畅快快，任何时候，都不是任何人的陪饰品，永永远远都是自己的小主角儿。被灌输了标准答案的我，任何时候都不会去动摇自己去相信别人反其道而行之的思想，造化力爆棚的我任何时候都享受在自己创造和发明的快乐里，而不倾睐别人的。我能量充足，活力充沛，是自己的小国主，是别人的小天使。
我永永远远喜欢和爱那些重视我的人，暖化我的人，在意我的人，会给我惊喜的人，从我最自然的心上走过的那些人，不在我的尴尬和不接受里蹦迪的那些人。
可恶的是那些边缘化我的人，轻视漠视忽略我的人，举个例子，我的妈妈。
其实这一切应该清楚。我只是不该被蒙蔽
我的不配感根源来自于我j妈，我j妈用她的辛酸和真实不配得的生活让我一次次无奈放弃，我一直以为自己不配，不配有更好的东西来给我，追根溯源，我是j妈不配的传递。
如果没有我j妈的表现和态度，我这一生都不会有不配得的感受，我这一生都不会感到不配。
今天偶然刷到一个，大概意思是给你人生最大课题（灾难与磨厉）的，往往是你不设防的那个人，我第一时间可能和大多数人一样，想到的是自己的父母，本想留个言，“点名呢是吧”，后来给忘了。这会儿猛然警醒，从不设防，这说的不就是我妈？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我可从前真对我妈没设防！！！！但总觉得她不对！后来陆陆续续发现了她很多问题，即使如此，我也选择了体谅她理解她，然后继续原谅她，但确实每次跟她沟通不愉快就不想联系她，扪心自问很难跟她亲近起来。每次因为太过分的执念，让自己陷入一团乱麻里，思维混乱，怎么想都想不清楚，最后走投无路，还是选择不怀疑她。
这给我的精神造成了巨大的消耗的损害，可我至始至终对她真诚，甚至可以说是忠诚，我可真是条好狗。
直到此刻，我还是不敢想她，一想要探究她，我便又要面对一团令人揪心焦躁不安的混乱思维了。我怕的很。那东西的蒙蔽力是惊人的，会轻易蒙蔽掉我之前对她的各种合理构想和分析，轻易完完全全抹去我对她不良的分析想法，恐怖如斯。
是啊，我就是对她这样的不设防。我一直都知道，从来都知道她有巨大隐患。却从来不敢去深究，就是因为上述。一个爱字就能蒙蔽人所有的眼睛，可我不知道什么是爱，她表面演的那么像，我又信的那么真。莫不是继lm以后，我又被jm隐形cua了？
这个cua很高妙的，比pua更难摆脱。为什么会出现那么多的pua、cpu、kfc、cua等等之类的形容呢？是因为一切飘飘乎如雾里看花感觉可能不真实不安心似乎有安全感又似乎没有安全感违背了本心的看不清楚的不直白的却又被爱包装的一团混乱，那可能真的都不是爱。有时候就算知道了，现实中也难以应对分清和对待
［*cua，jm利用了我的心软和她的辛酸，不费丝毫仅仅只是表演，就可以驱使我做一切她想要我做的事情，原谅我她想要我原谅的东西。甚至是为我加上内疚感。必要的时候，就可以更轻易来驱使。实则薄情，没为我真正做过什么用心的事情。
附嘱：我印象中，只有我生病时的照抚是真正用心的，我高烧39.5℃，她肉眼可见的着急，用酒精一遍又一遍地擦拭我的全身，额头上的冷毛巾，不停地换水，而令一人，只顾玩他自己的，也不看我的情况，倒确实被jm着急地吼来好奇地看了急眼着急地帮了一下忙。还有我生病发烧打吊瓶，在无数个深夜，我迷迷糊糊睡着了，每一次都是半夜jm帮我拔针，拔完针后我又睡着了，另一个人总是呼呼大睡从不上心。只有我生病时，我妈才是真的用心。其他时候，不过是她在努力地尽她对全家人的本分罢了。
在后面，jm无数次的利用了我的心软。］
不设防更会加重这一病态的侵入。病魔入体的时候，你感觉到浑身不爽，不舒坦，对了，病态侵入的时候，你同样感觉到精神和灵魂有些烦躁焦虑急促丧气堕落等等不舒坦，可你没识别出病原，就不能去设防。从前我可喜欢淋巴肉的那种嚼劲，得劲，如今可真的是对此感到冷汗涔涔。
问题是jm她不完全是存在的病态，难以区分的感觉让我抓狂，我读再多有利于己合乎于天的逻辑和道理都没用，因为她本身没有逻辑，甚至也没有道理，一个感性的深入理解，就能够让我轻易地原谅她的一切，甚至为之沉陷于此，几乎自拔不了，这是让我感到抓狂的根源，你笑我太善良了，你又笑我愚蠢善良放到这儿对自己绝对不利，是啊，善良放在这儿，可真是愚蠢且自拔不出来，这一刻，她的所有不合理的对我有害的做法统统得到了原谅，这可真是太愚蠢了，一个国家对外若不知自守给了她如此大的权利和通行证（辛酸），那便轻易溃败，甚至是被抹杀，一个痴儿痴痴地看着对方一刀又一刀把自己扎烂、扎死，想到对方的辛酸，又瞬间地原谅她所做的一切，
另一个人教给她的爱，却如此地被眼前这个人给轻易折辱了，是啊，她心里最诚挚的爱可不是眼前这个人教的啊。
［亲父母，一个威压势强直接pua，一个潜移默化cua。一个恐吓打压控制威胁暴力又道歉暖化辛酸使其原谅，一个利用了她的心软，另一个也利用了她的心软。用心付出的不多，伤害和套路却是一波又一波儿。自私的嘴脸做惯，却偏偏去美化掩盖，利用她的心软，轻轻揭过。打骂和控制没有用后，就连哄带骗，势要将她的心软利用到死。两人虽有意见不同之处，也有小争执风波，却最终看是一个路子的。其实说到这里，我却终于是心酸与不忍了，甚至想跪下磕头道歉，说对不起，jm我错了。对不起。我道歉。对不起，我道歉。对不起，我道歉。］
这时候，想到我和我弟的细微差别，我突然就明白了。面对自己最喜欢的东西和她的辛酸，我轻易地选择了放弃自己最喜欢的东西，无论价值几何，只要她辛酸，我随时可放弃。而我弟，面对他最喜欢的东西和jm的辛酸，他绝对抗争到底，绝不妥协。我从前对此抱有巨大疑惑，想破脑袋都不解，如今才知道了，我和我弟，我们两的爱，一个是爷爷奶奶教的，一个是妈妈爸爸教的。我的爱太珍贵，自然更容易心软些。算了，我觉得吧，对于jm爱这回事儿，我弟更具有发言权，也更具有代表性和借鉴性。两个字就是“执拗”，我坚持我认为的，你随便你的。不再追究和讨论，是我这个角色上，最绅士的退让。[心]
jm，我放弃对你的追究、探究了。谢谢，礼貌和不打扰是我的温柔。以后，也别轻易利用我的心软了！
从此刻起，真正的划开距离。
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