
大年初一,起来后,你说要看我写的关于和你的文章。你说,你也写了,互换。
你发了过来,我一看:
第一次在直播间里,当时只是抱着想玩玩的心态(想看看多少人能够关注我),刚开始好紧张不知道该怎么开口,没办法只能选择练吉他来消磨下这尴尬的场景。(其实我吉他弹的不怎么样)。开始了好多人进来了,我好担心自己会出丑,我尽量让自己变得从容一点。开始好多人会鼓励我,内心还是充满了小激动。后来有很多人想要我微信(比较,毕竟我不是那种特别喜欢和陌生人说话的),当时有个网名叫“懂”的人家了我,看到这个人的网名我第一感觉是.......这个人会不会是个女人假的我(哈哈),后来和他会聊聊天,但是那个时候彼此并不熟悉,至今为止做过最蠢的事情就是在那天晚上(我竟然要了他的私照,感觉自己好不要脸)现在回想起来还是觉得那么好笑,后来也并没有聊的很多,我一直想让他陪我练歌,但是他一直是没时间(叫他陪我练个歌还要推三阻四,感觉内心有点小失落吧)。后来在某一天我叫他陪我网络练琴,他答应了。我很开心,终于有人愿意陪着我,愿意聆听我谈歌。
慢慢的习惯了有人这样陪着的感觉,很开心很快乐。而且我发现这个人和我有一样的感官,都是生活充满了悲观,或许这才是我们真正认识的感觉吧。我说想去死(感觉活着真的好累),然后他说他要陪我一起去哈哈(当时心想TM,又一个把我当成神经病的人),后来才发现他并不是这样,他只是和我一样看着,这个世界充满了太多不公平的存在而觉得这个生活毫无意义。
一个月后.............
在一个发骚的夜晚......我竟然会约他出来(-不是说不想......而是我从来没有约过炮,突然......我那么主动的邀请他过来,好尴尬)其实当时和他沟通是感觉他并不太想出来。(在这里我要说明一点就是,我这个人比较敏感,哪怕一点点的波动我也会感觉到),不知道怎么会让事情发展成这样,就像看电影一样。。。。发生了。充满了羞涩,和一颗不安的心(TM爽都爽过了,还不安个毛线,)
认识了2个多月就见了4次面,每一次都是他在哪里静静地等着我,陪着我。无论我是开心还是难过只有你一个人愿意这样陪我。记得有几次我向他要“x”,其实我知道我不该这样做的,但是我控制不住就想看看他真的愿意吗(但其实我也好矛盾,如果他真的买了,我该咋办...... )但是最终还是木有~虽然有点失落但是这也告诉我自己,我还是清醒的。因为我内心还有很重一道疤。我需要时间去愈合。
或许现在在你的内心深处我是一个肮脏的女人、很现实的女人吧。其实我知道你从始至终都没有放弃过我,而是我自己把自己给放弃了,不是我不愿意。而且我真的不明白我该用怎么样的方式去面对你。(准确来说就是用东北话来说“既想当婊子,又要立牌坊”好尴尬)我该怎么办,就在我走的前2个晚上我和他说了我内心的话,但没想到我伤到了他,当时我是能感觉到他的不开心和悲伤的。(我只是不想让他像我一样爱上一个不值得爱的人罢了)。
当他说出我们彼此都冷静半年吧,其实我内心真的有点痛,只是这个伤痛像一把盐撒在我心口处,好疼。我现在只能去坦然的面对了,因为我已经失去了那个选择的权利,只有被选择的权利。不管半年后我们是否能走到一起,我都希望你能开开心心的,很开心你陪伴的每一天。你说你不懂我内心,其实我的内心很简单,但却很脆弱。如果我不把自己伪装起来,我怕最后我会痛到受不了,死并不可怕,可怕的是带着遗憾死去。
我看完,我觉得你是喜欢我的,但为何无法忘掉过去呢?是怕重蹈覆辙吗?还是对我没信心?我一直犹豫,3月1号要不要先来兰州。我其实知道,我们很大概率是没有结果的。但我又不想放弃,就算只有这5天时间相处,珍惜过,留在各自的回忆里,也好。
大年初二,你喝酒又到凌晨5点,我见此,又想了很多。我其实是想好好跟你在一起的,但你这样的状态,让我感到很累很累。我觉得我们或许真的不适合。你一睡睡到下午17点,20点电话我,说在外面,准备喝酒。天,连续3天喝,唉,我心里着实是不想你这样的。因为你心脏不好,胃也不好。我只想你对自己的身体好好负责。结果凌晨2点打我电话,说想我了,你想不想我。我在电话这头仿佛都能闻到酒味。你说,老公,我爱你。我哭笑不得。说实话,我听了,是很开心,但你这喝酒的样子,我看得心疼,真得心疼。我有想过,要不要立刻飞兰州,好好看着你。可我这样做,能得到我要的结果吗?你是因为不开心喝酒?还是因为想玩喝酒?我觉得我们真要好好坐下来聊一聊。你说,老公,我真的想你了,我等你过来。待会我还要去第二个局。呵呵,我觉得你真得不顾我感受,你不可能不知道我在担心你。你总说没事,酒量好。我听后,能说什么。或者,我用什么身份说?你自己都不爱惜自己,你让我怎么爱惜你。我想爱惜,可你又不让。结果,到了早上6点多,也没等到你回家的消息。打你电话也没人接。
大年初三,想了你一天,担心了你一天。等到你晚上17点,我忍不住了。你接了,已经起来了。我问你,你知道你昨天对我说了什么话吗?你说,你忘了。我听后,很失落。不知你是真忘了还是故意说忘了。我也没说你说了什么,我想,还是等来了面对面跟你好好聊聊。然后我们聊了会天,你说到你皮肤白的时候,我说是的,是很白。你哼地一声,生气了,挂了,我连打好几个你都没接,消息也没回。过了两小时,我又打了几个你也没接。等到睡觉时,我发了消息,你终于回了,一个哼字。我说,我没说错什么啊。你又回了一个哼字。说,不想和我说话。我拨通你电话,你接了,我说,别生气了。你说,你电话我就为了说这个?我一下愣住了,心想,不是废话么,生气了,我才打你电话,不然,好端端的,电话你干什么。你见我没说话,说,我快到家了,回家再跟你说。过后,你说,你是不是开始讨厌我了。我说没有。你说,那你怎样才会讨厌我。我说,等你伤透了我的心,我就会讨厌你。你听后,沉默了。我说完后,也觉不该这样说。可我真得就是这么想,如果一片真心换来这样无理取闹,我想,长此以往,我是没办法接受的。我不是沈煜伦,能对沈肯尼说,如果最后你还是不愿意接受我,真得没关系,明天,我会重新爱上另一个一摸一样的你。我也想学,学动人的情话,说给你听。这样,你每次作的时候,我都有办法哄你,不会像现在这样束手无策。我知道,你问我这句话,是想我哄你,说宝贝,不管你怎样,我都不会讨厌你。然而,我却始终没学会,让你失望了吧。你是失望了,你说,你就是想看看我能哄你多久。昨天对我说的,你没忘,可能酒后吐真言吧。我听了,又无语了。我好讨厌木纳的自己,为什么要把话都放在心里呢。要善于表达,勇于表达啊,看看沈煜伦,不也等了沈肯尼一年么,说尽了多少情话,才得他一笑。再说,沈肯尼那时还有抑郁症,你可比他要好多了。我真应该学学。你说,你又想喝酒了。我又木纳了。我想我也没理由阻止,说,喝完到家了告诉我一声。你说,喝高兴了还要打电话给我呢。我笑了一下,你说,那不打了。我说,没事。
齐帆齐写作课第六期学员第八篇
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