今天蓝风暴波符最后一天，和老公和好，留有沟通的空间，似乎挺好的，但是我却有点失落，自己的那种任性和潇洒，自由意志并没有发挥到极致。反倒后悔自己有一点点挫，对自己有男性朋友评判自己，心虚，好像被他审判了一样，自己撒谎才得到他的原谅和爱，自己还是不敢如实的面对他的生气，恨自己没有理直气壮。
其实都想好了分居带来的清净和爽快，却没有发生，有点失落。有点为自己的不够勇敢汗颜。
而且发现自己在生活中还是怕他生气，还是看他的脸色，还是觉得自己像做错事的孩子，孩子不吃饭是因为我教育不好，所以他生气，我如果不当他的传话筒，就会生我的气，说什么教育理念不一样，孩子想吃冰棍，喝饮料，发现自己不敢买了，要顾虑他的脸色和意见，这种模式我很讨厌。
我做错了什么？我什么都没做错，因为我有男性朋友，我就不是好女人吗？我内疚，有羞耻感吗？我是自由的啊，我结婚了也是自由的，我为什么要给自己贴上坏女人的标签，更何况什么都没有发生，他自己看不到老婆的魅力，不允许她在别处散发吗？
我没做错什么，我很好，我无需内疚，我不是坏女人，我天生就是性爱女神，我不为一个男人而生，守身如玉，我是大地母亲的孩子，我是自由的，我为了体验生命感受身体的魅力，我所做的一切都是灵魂支持的，相信他的灵魂都知道，问题是我能不能过自己心里的关，能不能自己不评判自己。
谢谢那个灵魂的约定。要彼此来完成各自的功课而已。
我愿意面对老公黑脸的恐惧，我愿意去体验，面对，拿回自己的力量，所以没有分居离婚，另一层面或许是因为我还没做完这个功课，面对伴侣黑脸，害怕自己不好，不被爱的恐惧，我还没有过关。需要继续来面对这个问题。
那么就臣服吧，不再后悔自己的挫，如果逃掉了，问题还是会回来。相信一切都是最好的安排。
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