缺爱，自卑，懦弱
如果非要说原生家庭对我的影响，也许就是以上的六个字了。
很嘲讽不是吗？我也觉得很嘲讽，因为这说来轻飘飘的六个字，毁了我的童年，也毁了我的青春，也许业务也即将毁了我的人生。
在我的记忆里，我从来都不知道什么叫父爱，又有什么叫隔代亲。我从来不敢说我的父亲很爱我，因为在我不长的人生里，他几乎就是一个影子，除了他留给我的几个很响的巴掌声，其余的也都没有什么很深刻的记忆了。
我不知道我这样说是不是很绝情，但我的心里只剩下这句话了，我不爱他甚至有些恨他。我恨他没有过问过我的童年，我恨他只会随他心意的辱骂，只要我反驳一句他都会毫不犹豫的脱下他的鞋子抽在我的脸上，然后我妈妈搭腔告诉我这是爱。我也恨他从来不会照顾我的情绪，我恨他将家中的一切大小过错都武断推卸到我的头上，尽管那并不是我做的。是的，他以为他做什么都是对的，他是那么的性命，他从不道歉，他做事果决。而当我的妈妈被邻居打了，他却又不闻不问，甚至冷言讥讽，我恨极了他。
我也厌恶我的爷爷。因为我小时候性格内向不会讨他欢心，他便当着别人的面用方言骂我，这也让我的性格变得更加内向自卑。还记得有一年大年初一，母亲早上六点多就把我从床上拉起来，让我去给爷爷磕头。我便去了，那时他在吃早饭，周围也围着好几个邻居说话。我当众给他磕头，他却装作没看见继续吃饭。我当时以为他没看见就又磕了一遍。周围的邻居都帮衬着说该给孩子压岁钱，但他还是若无其事的吃饭。然后我又给磕了一遍，但他还是装没看见。性格内向的我，实在不好意思，感觉当众受到了侮辱，就灰溜溜跑了。
还记得那一年，我十岁了，我已经到了有羞耻心的年纪。我知道他不喜欢我，我也不会讨好他，但他用不着这样对我。从那以后的每一年，无论我妈怎么说，我死都不去给他磕了，我也从此再没要过他的压岁钱。去年的时候他死了，我全程都没有哭，而小我一岁的弟弟早已哭成了泪人。
那些所谓的长辈们都说我绝情，我没有反驳。因为他们说的是事实，我确实绝情，我做不到圣人一样的原谅他人，无条件的宽容他人，我甚至怀疑我的心底有些阴暗。是他们的基因给我种下了种子，我讨厌这个老头，他和他的儿子没有给我的童年和青春留下过一丝光明，他们只给我只给我带来了阴暗，是他们断送了我的童年，是他们在我心底刻入了无止尽的自卑。
我知道你会和我说，事情都过去那么多年了，你为什么就不能放下呢？你也会说都是些鸡毛蒜皮的小事至于吗？
那我只想说，是的，的确都是小事。可当一件件小事堆叠起来的时候便不再是小事，他们给我带来的不只是失望，更是心寒。现在我十九岁了，我从不祈求从父亲那里得到一点点的爱，而我至今也没有得到过，除了心寒。哪怕得到了，我也不敢担待，而他是如此的高傲，我也不敢奢求。
每一次我遇到挫折的时候，这些事都会浮现在我的脑海里，我也从来不会希望他能给我温暖，他们一次次的将我逼入深渊。尽管他明明知道我性格内向，但他还是会一次次的在言语上挖苦我，让我觉得低人一等，在我心里留下至今未曾抹去的自卑。
因为自卑，我每一次做出一个决定时都要提前默默地在心底提前排练无数遍。因为自卑，很多年来食堂就餐，我要则会最后几个去，要则一定会坐在靠边口和角落的位置。因为自卑，十八岁以前我都是平头，因为我觉得我配不上留长发，尽管它的土得掉渣，尽管我从心底拒绝。因为自卑，我至今没有走进过肯德基，更没有喝过星巴克，或者说不敢轻易地走进任何一家需要付费的门店。因为自卑，我本能地讨厌放假回家，因为每次回家我都要小心翼翼，生怕做错一点事。因为自卑，我至今觉得我低人一等，我觉得我的人生没有出路，我也没有未来。
我讨厌这样的自己，但这就是我，我从来不觉得我值得被爱，甚至在十六岁以前我都觉得我是世界上最丑的人。我不敢轻易交朋友，也不敢轻易接受别人的好。
当自卑刻在了我的骨子里，我也试图去改变，可我改变不了，因为他深入骨髓，而我也只敢躲在手机背后敲打这些文字。
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