我相信很多人都曾爱过一个不曾爱过自己的人，就像我相信明天的阳光并不一定比今天的阳光灿烂一样，深信不疑。
我也敢肯定每一个仅仅只有一个人在心动的画面对我们自己来说都是一场品着苦涩咖啡煎熬而望着星空傻笑的独角戏，自己演，也自己看。
我也清楚我不知道深爱一个人会是什么的感觉，于是很多时候，在我写有关爱情的文章的时候我都感觉自己在无病呻吟。
因为不懂爱的滋味，所以我从未对任何的女孩子说过我爱你这三个字，因为当我有勇气说出我爱你三个字的时候，我就知道我已经没有勇气离开你了。
因此，我很庆幸，我至今还没有爱上的女孩儿。
但是，我有喜欢的女孩儿，所以我很庆幸，我能品尝喜欢一个人的滋味。
可是，喜欢所带来的甜蜜来自于两个人，而一个人的喜欢难免是一条看不到前方的黑暗道路，独自彷徨又患得患失。只能过着一个人看着手机发呆的生活。
在我追那个女孩子的时候，那女孩子曾不止一次的委婉告诉我，她的拒绝。可是，我或许是鸡汤灌多了，以至于让我不止一次的天真相信所谓感情也是可以用坚持换来的。
生活不是《名侦探柯南》这样的动漫，十几年也没有结局。因此，一切总会见分晓的。
就在她第一次主动给我发消息的时候，我记得我高兴的险些跳起来，可是，我看的那条消息却是一场坚持的不能再坚持的拒绝。
这是她的坚持。
那一瞬间我深陷于不知是什么心情的谷底，也就是那一瞬间我知道原来我也可以如此喜欢一个不喜欢自己的人，以至于当看到那短信之后，我把她移出了只有她一个人的分组，也把她解除了特别关心，删除了空间里给她的留言。
那时候，我还在自习室里复习，所以在冲动的办完这些事情后，我独自一个人在学校的夜色里漫无目的走，听着手机里钟易轩那好听到让我心碎的歌声，有一瞬间眼泪便想涌出，可是，我还是很男人的把眼泪压了下去。
那晚自己真幼稚。
夜色里冷风吹的我十分的难受，却把我吹的十分的清醒。我忽然间很后悔我所做的事情，可是既然她的表态和我的表态都已经浮现，我想，那……就这样吧。
可是，我不得不骂自己很贱。
回到宿舍里，灯关了，舍友们都已酣然入睡，而独自在黑暗之中睁着眼睛的我，却悄悄地让自己完完全全的躲进了被子之中。
当时我非常的庆幸在我的床头还有卫生纸，不然我敢肯定我会难过的把鼻涕抹到被子上。
我既然想既然就这样了，那就放弃吧。可是，我无法做到自欺欺人，因为自欺欺人太对不起自己了。
我承认在这个冷冷的夜晚过去后，第二天我像发了疯的更加想她，以至于，哪怕是和她聊聊天我也非常的渴望。
但，怎么办呢?
我该找什么理由和她聊天?
我不知道我是聪明还是傻，因为我最终还是想起了理由。
这个理由我到现在还在纠结是不是太扯了，可是扯就扯吧，谁让我想她了?
于是，当晚，我就给她发去了消息，我说我不追她了，我给她的理由是我做什么事情都是三分钟的热度，我其实并没有那么喜欢她，于是，在最后我告诉她，我想选择和她重新做回朋友。
于是，就这样我成功的把自己喜欢的女孩子追成了朋友……
但我很庆幸，我不爱她，只是喜欢她。
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