宝妈提问-超宁“育儿心理群”：
“孩子玩游戏不能输，输了就哭该咋整？
就是一个游戏而已，输赢没有关系啊。”
超宁说：
通常父母都受不了孩子为了游戏这点小事儿哭，觉得犯不着，父母这么想是正常的。
接着从孩子的角度看，成人觉得玩游戏不值当哭，是站在上帝视角而不是当事人—孩子的视角。
接下来是长篇大论，请做好准备。
首先从生理和心理发育的角度来说说：
先换个角度，如果我们成人做事没成功，是会欢欣鼓舞还是垂头丧气？
我们不哭是因为身为成人，我们的大脑发育已经对行为有了足够的支配和控制能力，也就是我们哭不哭是会看场合和事情的严重性的。
但孩子的大脑还没发育成熟，他的自控力还没有发育好，也就是伤心了就哭，难过了就嚎，高兴了就手舞足蹈嗷嗷叫，还没有很好的一个中间地带，所以娃玩游戏输了哭，说明他的发育很正常。
接下来从孩子的自我认知发展来说说：
在孩子的眼里，父母认为无足轻重的游戏，却对孩子的意义非凡，这可能关系到孩子的抗挫能力。
一个游戏在成人眼里是个不值一提的小事，但对孩子来说可能就是一件大事，尤其当游戏里有了输赢之后。
游戏输了对于孩子来说便是一个挫折，面对这个挫折想让孩子如何应对，取决于父母平日里的养育方式。
想想平日里孩子做错一件事，你是怎么说孩子的：你怎么这么不懂事，你有没有点规矩，你怎么这么娇气？
每一句话都是对孩子性格和品质的否定，长此以往做错一件事就意味着孩子这个人是有问题的，那么当一个游戏输了，孩子也会把这种否定泛化到自己整个人都是不好的，不值得被爱的。
要是孩子做对一件事，你是怎么说的呢：你真棒；真是个乖孩子；宝宝最听话了。
虽然每句话也都是对孩子的肯定，但却也都是直指孩子的性格和品质，时间长了孩子为了得到成人的认可和表扬，不得不处处谨慎小心变成一个迎合他人的老好人，孩子的自我迷失在他人的评价里。
如果孩子是在经常被评判的环境里长大，事情做对了就会夸他很乖，是个乖宝宝；事情做的不合父母的意就会被评判乖不乖，听不听话，那孩子就会发展出以外部评价为标准的评价体系，他的真实自我迷失了。同时孩子也会把输赢看的很重，这时游戏的输赢在孩子眼里便成了对自己能力和品质好坏的评判了。
只有当孩子有一个坚定的自我，内在自我足够坚定的认为自己就是好的，而不取决于外界的评判，那游戏才只是游戏。
如何让孩子有坚定自我，提升抗挫能力呢？
1、给孩子试错的机会，接纳孩子的坏情绪
游戏输了孩子嚎啕大哭，先放下我们对孩子“不争气”的抵触情绪和评判，接纳孩子当下的挫败感，告诉他“游戏输了很伤心，伤心的流了好多眼泪，游戏输了是可以哭的。”这是在告诉孩子你的任何情绪都是合理的，你的伤心妈妈/爸爸懂。
此刻孩子在伤心的同时还能找到一份支持感，虽然心量因为游戏输了而消耗，但父母此刻的共情和理解又迅速补足了孩子的心量，这样才能让孩子再次“满格电量”面对未来的挑战和挫折。
如果此时父母又是劈头盖脸：“怎么这么没出息，一个游戏至于嘛！”孩子原本的伤心还无处发泄，又被一顿指责和否定，这时宝宝心里得有多苦。本来就不满格的心量，一下子就该“电量不足”了。
只有当孩子的情绪被理解被接纳，无论怎样他都有一种被爱的坚定信念，那时孩子“好的自我”才会越来越坚定。
2、就事论事，别对人。
无论孩子做对一件事还是做错一件事，放下我们出口成章的表扬和指责，就事论事很重要。四个字很简单，但你却可能做不到。
孩子很有礼貌的与邻居打招呼，你会怎么说？
“宝宝真是乖孩子，太有礼貌了。”
“宝宝真棒。”
……
孩子把积木弄到满地都是而不整理，你会怎么说？
“你怎么这么邋遢，一地的玩具能不能收拾下？”
“你怎么这么不懂事，玩积木在哪玩，跟你说了多少遍了，记不住吗？”
……
这些我们就又回到了评判的老路，而不是就事论事。
如果要就事论事该怎么说？
“宝宝，妈妈看到你特别有礼貌的和叔叔打招呼，让妈妈也觉得很舒服。”
“宝宝，我看到满地的积木，这让我走起路来提心吊胆，特别担心摔跤。”
回到孩子做的具体的事情还有给父母带来的便利或麻烦上，这样我们就只是在就事论事，而无关对孩子自我的评判，这件事即使错了也只是事情做错了，而不是整个人错了，那时一件事的好坏便不会伤及孩子的自我。
一场游戏的输赢，于一个自我不坚定的孩子便决定着他的好坏；
一场游戏的输赢，于一个自我坚定的孩子便只是一场游戏而已。
你想好让孩子如何游戏（人生）了吗？
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