没有你的日子里

      很矫情的标题，其实就是突然那矫情的小情绪又在心里躁动不安。数了数才分开短短20天而已，却感觉怎么也熬不下去了。说熬不下去，其实也能熬很久，上上网课，看看电影，和朋友父母逛逛街，晚上情绪泛滥时找他聊聊天，大不了赶紧睡一觉，一天也就过去了。

      异地恋都是这样的吧。心里如此安慰着自己，却下意识的抱紧胳膊，想象被他抱的感觉。回忆起分开的那一天，你一早就起床整理好行李匆匆就从Kingston的家出发，去多伦多赶飞机。由于前一晚陪他还在打游戏到很晚，都没有力气起床送他出门。我还记得他给我临走前的吻，很匆忙，很匆忙。听到他关门的声音，接着是电梯的声音，最后是楼下渐渐消失的拖行李箱的声音...他走后我立刻又睡着了，醒来他发微信说已经到多伦多了。我却有一种他还在镇上的感觉。这是一种很微妙的感觉，就好像我们是两块磁铁而我能通过引力感觉到你和我的距离，不真实感。

      我开始让自己忙起来，正好刚从宿舍搬出来，我便收拾起屋子来。没过多久，莫名地难受起来，浑身都不舒服，我甚至以为自己胃病犯了，却没想到这不是生理上的不适。我拿起手机一看你说快登机了，我心里一紧，生怕没赶上打给你登机前的最后一个电话。第一遍，没有打通。第二遍，没有打通。我开始喉头一紧，第三遍，打通了。还没等他说完“喂，宝宝”我便大哭起来。他愣住了，我也不知道说什么好，就一直抽泣着...他安慰了我一会，几句我爱你之后他说该要挂了。我记得我挂完电话后望着窗外，感觉这次你是真的走远了。幸好没过两天异国恋的日子我就也飞回了国，虽然不在一个城市，但起码不是异国恋了。

      接下来两周他都活在我的手机屏幕里，我睡前和他通话时会故意把手机放在枕头边，这样就感觉他睡在我旁边似的。父母为了照顾生病的奶奶会让我独自一人在家一周，我赶紧抓住机会让他来上海见我。从小父母就管得紧，也只能让他来偷偷看我了。

      他在高铁上时我在家坐立不安，想去接他却有好的作业缠身，感觉时间过得很慢，其实也很快，不一会，门铃响了。他有些腼腆的笑着进来，那一刻我想象了一万遍要怎样迎接他并吻他的画面突然消失了。我有些尴尬地抱了他一下。可能是因为习惯了他一直在屏幕里的样子吧，一时觉得他有些陌生，还觉得他长高了。“我们吃什么呀？” “我已经给你做了饭！”接下来几天可谓是度蜜月一般，除了因为瞒着父母让他偷偷住在自己家心理压力很大之外，有一种和他婚后的感觉，很幸福很幸福。

    他回郑州那天早上，我依旧身体有些不舒服，完全起不来，还是那个最后的吻。有些匆忙，但是满含爱意。我听见电梯的身音，接着我又睡了会，醒来后感觉房间里空荡荡的，心里也是。掀开被子依旧能闻到你熟悉的味道，鼻子一下子就酸了。下一次，我们什么时候才会见？到了晚上，我撑着洗完了澡，发现忘记把浴袍准备好，正想喊他帮我拿一下，才想到他不在身边了。我突然就哭起来了，撕心裂肺的那种，当时已经挺晚了，你虽然到家了但也很累已经睡了，于是我哭得更凶了，因为一转身都有和你的回忆，而我此刻却连一个拥抱都得不到。对着白花花的墙说：“我想你。”

    从那天起，你又住在了我的手机里。

    我们隔着屏幕吵过架，一个拥抱就能解决的问题我们分过手。我开始责备为什么国外大学暑假有四个月，剩下三个月没有你的日子里我要怎么度过？

    生活中有趣的瞬间想和他分享却只能打字；一个亲吻的表情包用了一万次却怎么也表达不出我吻他时候的样子；生病脆弱时却只能听听他的声音来安慰自己。这只是千千万万异地恋的冰山一角，只有经历过才会知道，“两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮”这句话是多么大的谎言与讽刺。

    如果你爱一个人，或是你想一个人，并且条件允许的话，就即刻动身去见ta吧。

没有你的日子里