青春的“莽撞”，是内心的独白。

青春的“莽撞”，是内心的独白。

前段时间我在简书上发了一篇文章，内容关于理想追求，关于前途事业。诉说地大概是毕业季的学生们，对自己的青春你们交代清楚了吗？

对于自己写过的文章描述词中用了“大概”一词，主要源于我请一个上海的学妹还有我堂妹帮忙转发了（当然，仅限于他们俩人）于是一些学弟学妹读完文章后对于我个人所持看法便产生了好奇。好奇点是我本人对青春持有的态度。当时一一回复的内容我就不一一赘述，这里想选取一点与事业无关、与理想无关的与你聊起。它，关于情感，关乎灵魂。

真正的爱，是鼓足勇气不计后果地说出我爱你:说到喜欢，那是青春期的事，说到爱情，总觉得与自己无关。其实，一味地回避，并不是明智之举，直面内心的声音，诉说真实的故事，流露自然的情感，是爱情最好的样子。

如果不是一些已成定局的事实太过刺眼，也许泪水会藏得久一些:我从朋友圈、空间里得知他对于未来的规划，毕业后所走道路的大相径庭，经过几个月以来难以忍受的沉闷，我不计后果，冒险做了那个主动的人，结果可想而知。这样说吧，可能会具体一些。我喜欢三年了，时间不长，只是太晚。

大概从去年开始，也许走的路一样的缘故，对于事态的看法且说雷同，我们算得上是老朋友，志同道合的好友。我们一个话题可以畅谈，一件事情可以分享，唯有一个秘密，永是无言相对。而这，便是我情深缘浅的告白。

当然，这些都并非我主要想向你们提起的。

我想陈述的，其实是毕业季自己不留遗憾的决定和难以置信的举动。

工作、体检的缘故，半年来我在学校呆的时间屈指可数，8天——1个星期加1的天数。但我不得不承认，这是大学里最疯狂、最难忘、回忆可以铭记一生的日子。

告白以后，我们之间的话题越来越少，毕业宴会上的对视一闪而过，所有心事都在杯子里，吐后滋味难耐，内心苦楚更与何人说？

寒暄问好之后的情节，是我看过最美的电影

室友知道我的故事，特地请他也来参加我的毕业欢送会（其实，哪有欢字可言，泪流满面，泣不成声形容都不过分，好歹我们都已成年，学会假装，学会隐藏，哪怕KTV里情到深处的哭腔，也可认为是演唱过程的专一与投入。）他如期而至。在这场离别里，寒暄打破了持久的尴尬，歌声定格成永恒的美好:我们去轰趴馆，玩狼人杀，打桌球。记忆中永不褪去的，是合唱电台情歌时候的样子，好到了极致，美到难以言表。

也许你没看透我毫无逻辑体系的一堆闲聊，（我知道多半是我个人的缘故）那都没关系的。接下来，如果你能将文章开头提到的话题结合在一起，那我的目的也就达到了，对那群好奇者的回答也算竭尽所能。

欢送会过后，凌晨六点左右，一群睡眼惺忪的人走在友谊大道上，他们前往的目的是湖北大学，到达后我也将独自离去。然而，这样怎么能够呢，对于青春的感情，我没有交代清楚，怎能忍心离去？

接下来便是我偷偷改签的举动（鉴于体检，并不能太晚，所以回去还是在当天）赠送《从你的全世界路过》书籍，一场沙湖至楚河汉街的奇幻之旅:我鼓足勇气约他出来，借着送他一本书的事，与他一起漫步我大学时光里的最后片刻。我们一起骑自行车到了四年来远远观望却从未到过的地方，与其这样，不如说与他一起，经历了三年来一直渴望却从未实现的经历。

我永远记得——骑行本身不是件惬意的事，我摔倒过。可那一刻，我不怕了。我从未上过沙湖大桥，我畏惧过，可那一刻，我有多勇敢，也许他都不知道。

青春毕业季，我鼓足勇气在离开的前两个小时做了最满意的事，关于情感，关于灵魂。他的所为，也许只是作为老朋友毕业前的馈赠，又或许是难以托辞后的无奈之举，但于我而言，便是交代了青春里的情感，答复了我内心的渴求，美化了我并不诗意的人生。

也许，看到这篇文章的你留有遗憾，也许，看到这篇文章的他正留恋他人，不可控的，我已无能为力。

此刻，我想要的是

你能有勇气说爱，

有内心承受不爱，

对未完的青春填充独白，

对已过的经历保留回忆，

对未来的生活充满期待。

我爱的人，愿你美好如初，

可爱的人，愿你们好好的。

青春的“莽撞”，是内心的独白。