绚丽期
从家出来上大学，是我相对独立的开始。那时没有内核，满脑子玩。同宿舍同学在闲暇之余，看小说，织毛衣，只有我和一群男生们打球，每天都是以汗水洗面，让她们不得其解；大一结束，从燕郊搬到本部，同宿舍女生愁坏了，行李怎么从7楼搬到1楼。我一声呼吁，上来一小群球友，三下五除二地圆满解决问题；班里男生多是农村孩子，我说我去过故宫、去过颐和园（小学老爸带我去的），于是，联谊宿舍的5个男生任由我带领进城旅游；那时，一到放假和这个同学、那个同学打电话一打就是几个小时；坐火车能和周围不认识的人聊天聊一路；和宿舍里几个同学相处甚好，我是宿舍里最能哈哈的那个，天天没有愁事儿，每天哈哈得中气十足。
那时，凡事想得少，和谁都愿意搭讪，愿意白活，愿意帮忙。好像从没有过瞻前顾后、谨小慎微的时候。那时是原生态的自己，没约束没修剪的自然状态。
我和他第一次约会，是骑车去香山。现在想来，从那时起，我就把自己的无所不能感~不自觉地收起来了。我问他，“你知道怎么走么”？他说，“我知道大概方向”。于是，他就带我往那个大概的方向骑。其实，去哪无所谓，这一路上出了好些个岔子，给我俩乐得直不起腰来。那时能感觉，时间过得飞快，心情是比开心还高出N个级别。等我们疲惫不堪的回校，已经黑了，我说“我饿了”，“那我请你吃面吧”，“那还是我请你吧”。于是，我俩大吃大喝一顿。面条对于当时的肚囊~太清淡，我实在没瞧上。后来，他说，那天骑车去香山穿的衣服，是和同学借的。哈哈！
从那时起，我的世界小了。我的闲暇时间，他是第一位的。和同学约好出去买演出服装，宿舍的小喇叭传来收发室大妈的声音，“###，下楼”宿舍都笑了，第一，笑大妈每次都善意地模仿他的音调；第二，笑我又一次重色轻友了。就这样，每天在小喇叭喊，在楼下扯脖子喊，然后就是我欢乐地飘出去。不问去哪，去哪都行，宿舍关门才回来。
有一次，我在球场打网球，球拍儿拍碎了眼镜片。当我小心地睁开眼睛，眼前是模糊地、混合着汗水的一片红色。我傻了，同学告急找他，他第一时间出现。带我去医院，打麻药后从眼球里挑出好些细碎玻璃。当时，因为有他在，傻了~就是那一刹那。回来后，把我径直送回宿舍，让我老实儿呆着，好好养着，哪儿也不能去！我，嗯着，回到宿舍后，就和同学一起跳舞去了。被他朋友发现后通风报信儿，现场给我逮了回去，他相当生气。
自从和他一起，我就小鸟依人起来，大事小情都指着他帮我圆满。他朋友多，校外的、校内的，做什么事情从不犯难。我原先上的家教，很不错的收入，可是太占用和他一起的时间了。也给中断了，改成和他、和同学一起做市场调研，每个周末一起挣钱。我俩挣了钱，就出去大吃大喝大玩大买，一直花到连坐车回来的路费都没有了，留下我俩一路的哈哈。
那时，每个假期回北京，他从营口逆行坐到沈阳，和我会合，多呆一时是一时，很期盼很温暖。可，这次会和，心情无比沉重，因为我得到了父母的最高圣旨，停止和他继续交往。在火车车厢交接地方，我凝重地和他说了，他只是淡淡地说，好，没再继续问任何。随后的时间里，我俩就变得很客气，客气的立即疏远到陌生。
心里痛，痛到扎心，做不进去任何事情，校园内外，到处都是他的影子，却不见他人。我原先一个人可以哈哈的能力没有了，他不在~就完全把我抽空了。原先在一起的美好，更是放大到没边没沿儿。有一次，在食堂外碰面，我俩相望一眼，漠然错开，他的眼里有压抑着的温度和红色的眼圈，我又何尝不是呢？
一天上午，我应同学委托去一个地方送东西。我有意从他宿舍楼前经过，心想：如果偶遇，就一起；如果不偶遇，就独自前往。结果是~偶遇！一同前往！后来~我怀着对父母的无比愧疚心，和他更粘稠的呆在一起，至此，就什么也分不开彼此了。
大学毕业，在宿舍前，眼瞅着就要关门了。他抱着我，无语地望着远处的黑处，我在他的怀里哭成了泪人，哭得浑身发抖，离开学校我俩的前途太渺茫了。那时，学校天天应景儿播放《吻别》，句句击穿人心啊！
我们的恋情就是这样纯天然、纯自然生长，没有参杂任何理性的、世俗的、现实的考量。爱情的绚丽是美好到可以飞蛾扑火的。
这个飞蛾扑火的过程，包括了我刚刚独立的自我的消失。消失在他的臂膀下，收回自己探知外面的一切触角。
幻灭期
几经周折，父母认同了，结婚了，两地分居聚合一起了。有情人终成眷属，这句话的分量有多重~经历过的才知道有多刻骨铭心。
一切来之不易，珍惜呀！拿彼此如获至宝呀！可是，人生剧本不是这样写的，我走进了相当老套的人生剧本，从绚丽期迅速滑入到幻灭期，在其中苦苦挣扎。我们，好像不再是上一段故事的主人公。
只从一个视角来看彼此关系的变化：起初，他舍弃了晚睡的习惯陪我早早休息；再后来，我睡后他再离开，按照自己的节奏睡；再后来，我要睡了，可他还不回家；再后来，我苦苦地等他回家；再后来，我昏沉地睡过去，不知什么时候醒了，看他有没有回家；再后来，害怕睡觉，害怕睡觉后醒来看到他不在，打电话不接，醒后再也睡不着，就苦苦地等着；再后来，我出去小住，只为不用听电梯声来判断是不是他回家；再后来，我单独出去长住，不再有任何期待，只为过自己心理踏实；再后来，我们又在一起，反复磨合和碰撞；到现在，他什么时候回，我都能安然入睡到天亮，对他我始终和颜悦色，没有刻意和勉强。
我对他经历了安全型依恋：他不在时，心烦意乱，回来了，一切就都好；后来，从安全型依恋过渡到焦虑型依恋：回来了，也不好，既想要安慰又想要惩罚，陷入冲突和矛盾的怪圈；再后来，从焦虑型依恋又过渡到回避型依恋：回来了，也是冷战，回来不回来一个样，疏远到一定的距离才感觉更舒服一些。现在，又转一圈回到安全型依恋，只是他在和不在，我都不会心烦意乱，因为知道他稳稳地就在那里。
我们的亲情关系，从过度依恋一路滑到过度疏离。最近半年，我们关系的仪表盘指针，在依恋和疏离之间反复摇摆，试图磨合一个刚刚好的平衡。
内省期
很长时间，我都没有在我俩地关系中独立出来自己，可怜的依附在他身上，等他回来。我哭闹吵，可是他喝多了，倒头就睡，伸出去的拳头打在棉花上，闷不做声。第二天，白天上班，晚上继续。每伸出去的触角都被淹没在无心的酣睡中。白天工作都很忙，晚上我俩都很疲惫。我陷入抱怨、愤恨、后悔、报复等一系列复杂而纠缠的情绪中。自己跳不出怪圈，因为我把主动权交在他的手里，我想：只有他变了，我才能好，一切在他，不在我！逐渐地，我和他一起，已经不会好好说话了，每一句话都透着深深的怨气和毒气，也进入关系的恶行循环。最终，闹腾不动了，又无力改变，就找到哀莫大于心死的感觉了，不见不听不说地回避，不疼了、麻木了，就无所谓了。
我喜欢乘坐飞机，高空中往下看，一切都小到可以忽略，更何况是居家的矛盾，逃离是个很好的办法。出去玩和出差审计，都是逃离的最好方式，让我踏踏实实地过自己、不再惦记、不再期待。也逐渐地，我从在他身上粘稠的状态开始剥离~一点点儿、一层层剥离开来。逐渐地找到自己的空间，那是一个绝对清爽的空间。我发现，我能把自己过得很好，能把自己过得丰盈美满，能活在自己的掌控世界，活在自己说了算的空间里。
于是，我的逻辑变成了，我能把自己过好，而且喜欢和沉醉这种孤独感觉。对他，仍是充满敌意、恶意、不信任。我把我们的关系，想成了为了孩子，再坚持坚持吧，想成了逢场作戏。
离职后，我拿出大量时间开始梳理自己的前前后后，让我的思想逻辑很快的又开始颠覆。我原先认为的好的应对方式，其实都不是最优解，都不是有力量和有智慧的，不利于在关系中的自我成长，不利于看到事情本来的样子，不利于关系的健康舒展。我发现，人的自我成长除了在工作，再有就是在亲情关系中成长。我的原生家庭和公婆家庭都是我的温床，为我提供满满地爱的蓄水池，可是，我却视而不见，非得和他把自己消耗得精疲力尽。我和他的关系是在关系中成长的一门大课，我没及格，留下了多年来深深的创伤。
换一个全新的自我吧，去给关系注入新的活力。先从因果关系入手，原先的因果：他很可恶，我很可怜，他的改变才能有我的改变。转换成：我有力量和智慧直面我们的关系，我能控制和改变的是我自己而不是他，所以，我是因，新关系是果。其实，我能这么想了，才是正位的开始。
然后，我把我和他的事情，花些时间进行冗长的整理：进行详尽的事实描述，把我当时的喜怒哀乐在每个事件中重现，让自己回到当时的时点，让情感重新酣畅淋漓地流动起来，把伤口疤痕打开，让脓水流淌出来，流淌干净。不让这些伤痕在体内继续积毒。
我把过去清理干净，这是需要高于问题，高于关系，第三者角度客观的看待，才能看到相对的真实。在这个过程中，我发现自己很多不足：我对他有期待、有幻想、然后就是被忽视、很幻灭、很无助，共生关系中我的攻击性释放不出去，转成自我攻击，我对他是没有尊重他本来的样子，没有如他所是。我在关系的纠缠中，换来的其实~他还是他，我却自损八百。
然后，我能做到的就是接受事实，接受本来样子的他，接受我和他一起就是接纳彼此的不足，就是我们和彼此的不完美、和问题共生。当我发自内心接受时，尊重就悄然声息的开启了。
我看到他，每天躺在床上打手机麻将，他让我给他买的曾国藩就在旁边放着。这个期间，他的电话相当频繁，就是干扰不到打麻将的心。电话中说着，有关通化项目招标的事，有的是询问结果，有的是询问过程，我知道这个项目是他牵头做的，那天是决胜的一天，而且没有百分百把握，其中的竞争也是暗流涌动的。可他撂下电话，跟没事儿人似的~接着打麻将。最后几个电话是，告诉他通化中标了、他再告诉谁谁结果。然后，继续打麻将。这个淡定劲儿，不像是他牵头的项目、像是十拿九稳的项目、像是拿不拿下没所谓的项目，其实都不是，这只是他应事的风格。可以说，玩物丧志，可以说，虚怀若谷。晚上回来，我问起，他说省公司一把手在全省老总群里，公开贺喜该项目成功拿下，各个地市老总纷纷道喜。可见这个项目的分量，他也很开心，但未见过分重视。
我和他有充分的沟通，我看到玩的背后有工作的贯穿；没有沟通，我看到的只是玩物丧志。
其实，他当时吸引我的是什么，可能也是这股子拿得起放得下的劲儿。在他那里，啥都不算事儿，是事儿就一会儿，开心乐观是不容置疑的底色调。可是当我心有怨气，我会找到一些列的证据去做实自己的判断，他没有得到我的祝福。当我把自己放下，看到他自然的样子，他得到我真诚的祝福：老公，你真棒！
我俩疏离后再走进，谁都不愿再向过往沉溺彼此，没有空间，没有喘息。分分合合后，我们已经不再是当初的那个彼此，性格上、天性禀赋上完全是两个迥异的人。同质的人相处容易、舒服，差异的人相处不易。但是，跨过一道门槛，你会发现，差异的人在一起可以拓宽彼此的世界，让你发现一个更宽阔的自己。这时候，长长的舒了一口气，感谢成长中的自己，其实给他松绑了，也是给我自己松绑了。这时才发现，我还是不喜欢自己小鸟依人的样子，更喜欢做回我自己，独自伸出触角去探寻未知。
现在想起，有些好笑，8年前去云南遇到一位东巴算命，说，你需要对你老公多理解。这话当时我很反感，可是兜兜转转一大圈，最近才深得其意。理解和尊重~大道至简，却又几人能深得其意呢？
和他应该怎么相处？我开始学习认真对待，学习父母、公婆、书本，当你认识到问题了，生活处处都是老师。当你真正的有了内聚性自我，真正尊敬他独一无二的存在，爱的蓄水池里地能量是流动起来的，互动起来的。他也变成了关系中的建设者，他能感受到我的善意，我的真诚。
我在和他的亲密关系中寻得了新的突破，这是我绝对始料未及的。新思维、新行为、新关系、新经验、新能量开始循环起来~向新和向心有了新角度的诠释。
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