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01

有这样一个故事：在美国一个农村，住着一个老头，他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作，小儿子和他在一起，父子相依为命。

突然有一天，一个人找到老头，对他说:“尊敬的老人家，我想把你的小儿子带到城里去工作，可以吗?”

老头气愤地说:“不行，绝对不行，你滚出去吧!”

这个人说:“如果我在城里给你的儿子找个对象，可以吗?”

老头摇摇头:“不行，你走吧!”

这个人又说:“如果我给你儿子找的对象，也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?”

这时，老头动心了。

过了几天，这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒，对他说:“尊敬的洛克菲勒先生，我想给你的女儿找个对象，可以吗?”

洛克菲勒说:“快滚出去吧!”

这个人又说:“如果我给你女儿找的对象，也就是你未来的女婿是世界银行的副总裁，可以吗?”

洛克菲勒同意了。

又过了几天，这个人找到了世界银行总裁，对他说:“尊敬的总裁先生，你应该马上任命一个副总裁!”

总裁先生说:“不可能，这里这么多副总裁，我为什么还要任命一个副总裁呢，而且必须马上?”

这个人说:“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿，可以吗?”

总裁先生当然同意了。

不说这个故事是真是假，总之，这是一个完美体现沟通力量的案例。那么如何才能提升自己的沟通能力呢？《沟通的艺术》这本书便将沟通的知识展现得淋漓尽致。

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这本书由罗纳德·阿德勒和拉塞尔·普罗科特两人合著。罗纳德以沟通写作为专业，除了本书外，还著有6本跟沟通有关的著作。拉塞尔是北肯塔基大学教授，两人于1990年在一次沟通会议上相识，达成了共识，于是便围绕沟通这个话题广泛地演讲、撰写文章，合著了许多书。

《沟通的艺术》目前已经更新到第15版，可见有其过人之处。

这本书总共分为三大部分，第一部分，看入人里，深入探讨在沟通时自身所发挥的作用；第二部分看出人外，主要探讨语言与非语言以及倾听的作用；第三章看人之间，主要探讨人与人之间关系的奥秘。

02自我坦露有风险吗

书中介绍了两种审视自我坦露的方法。

第一种方法是社会心理学家欧文·奥尔特曼和达尔马斯·泰勒提出的社会穿透模式。这个模式指出，自我坦露有两个向度，一个是自愿提供信息的广度，即所讨论话题的范围，另一个是自愿提供信息的深度，即所谈论的信息私人化的程度。

根据这两个维度的不同，可以定义一段关系是普通的或者亲密的。比如在一段普通的关系里，你们谈论的话题可能很广但无法深入；而在一段亲密的关系里，你们可能只对一个话题进行深入的探讨。

另一种方法叫做乔哈里视窗，这种方法把沟通从两个维度展开，一个维度分为自己知道的事和自己不知道的事，另一个维度分为他人知道的和他人不知道的事，于是把所有的事情划分为四个区域，如下图所示，你知道的别人也知道的是开放区、你不知道别人知道的是盲视区、你自己知道不愿透露给别人的是你的隐藏区、你不知道别人也不知道的是未知区。

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这样，你就可以根据谈话的目的做出相应的调整，比如跟关系密切的朋友在一起，你们可能会聊一些八卦，产生共鸣，这便是开放区；而向在某一方面专业的人请教一个问题，这时你更需要的是别人的见解，即你的盲视区，就要认真询问，多倾听。

03你真的好好倾听了吗？

美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说:“你长大后想要当甚么呀?”小朋友天真的回答:“嗯…我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:“为什么要这么做?”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法: “我要去拿燃料，我还要回来!

有谁想到了这个小男孩的初衷，有多少人在一听到小男孩的话时便先入为主地做出了判断，只有这个主持人再次通过自己的眼神、感受去倾听小男孩的意思。

可见，倾听对于沟通、对于理解别人是多么重要，书中为我们列举了一些无效倾听的类型，可以检索一下自己的沟通。

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虚伪地倾听。虚伪的倾听者看上去是很专注的，他们会给予一定的微笑和回应，但这只是伪装出来的假象，事实上，他们的思绪已经转移到了别的地方。

自恋地倾听。这类说话者在不管对方提到什么话题时，都会及时把话题转移到自己身上，并且会打断别人说话。

选择性地倾听。在沟通过程中，我们可以选择对自己有意义或感兴趣的话题来听，但在私人谈话中，对对方的某些话听而不闻，无疑是给对方难堪而且破坏关系。

隔绝性倾听。即在谈话过程中极力避免听到自己不愿意讨论的话题。想象一下工作中你的老板提醒你未完成的工作、不到位的绩效，你听过之后转头忘掉的情景。

另外，还有防卫性倾听、埋伏性倾听、鲁钝地倾听。为了沟通的质量，我们要减少无效倾听。

倾听，不只是听见。

04随着关系越来越亲近，沟通模式会发生什么变化？

关于关系的发展阶段，马克·克奈普提出了一种著名的模式，他将两人之间的关系发展分为十个阶段，尤其适用于两人的恋爱关系。

初始阶段。双方分别向对方表示自己是否愿意与对方接触，并且表现出自己是值得交谈的那种人。初始阶段可能对于害羞的人来说比较困难，所以通过微信、QQ等线上交流工具大大缓解了初期的拘谨和尴尬。

试验阶段。这个阶段决定双方是否有兴趣进一步加深关系，双方通过获取更多的信息逐步了解对方，通过闲谈来找出彼此共同的兴趣爱好。

强化阶段。两个人向对方表达感情的次数变多，在恋爱关系中，他们在一起所花的时间越来越多，给予感情信物，了解对方的朋友和家庭。

整合阶段。关系增强后，双方的社交圈开始进行整合，大家开始认定某些事物为双方的共同财产，会发展出一种他们特有的、惯常的行为模式。

结合阶段即合法同居或成为生活伴侣。至此两个人的关系一直处于稳定上升的状态。

分化阶段，双方从“我们”的身份逐渐地转变出“我”的信息，这个阶段使得我们在为个体存在创造一些空间的时候还能维持在关系中做出的承诺。

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当然，如若两个人之间的关系有了裂痕，就会出现其他阶段。

各自阶段。限制和约束是这个阶段的特征，面对一个意见不合的话题，双方选择退缩而不讨论。

停滞阶段。没有了强化阶段的兴奋感，成员用老旧而熟悉的方式对待彼此，双方都没什么感觉，甚至觉得无聊。

逃避阶段。一方会找一些借口刻意地制造物理距离，或者直接表达出来不想见对方。

结束阶段。关系并不是一下走到终点的，在恋爱关系中，如果两人在分手期间的沟通是正面的，那么两人依旧可以成为朋友，如果互相责备埋怨对方，则关系彻底结束。

通过了解关系发展的不同阶段，可以让我们更好地了解彼此之间的关系状态，以便采取下一步措施。当然也有可能一个阶段会表现出不同的阶段特征。

如果你有更多关于沟通的疑问，就去阅读这本书吧，相信可以找到你想要的答案。

更好地沟通，更好地生活！