1.
在家人微信群里，只要我妈又一次提到我弟的婚事，一遍一遍的催婚，我们姐妹几个都默契的不接话头，不敢接，也不想接。
当劝说开导安慰都不管用后，我们只能沉默。
沉默的看着一个女人带着幽怨的期盼。
她把她儿子成婚当成她人生的一个执念。
她人生最重要的人，不是丈夫，不是她自己，而是她的儿子。
在有我们姐妹三个女儿之后依旧执着的千辛万苦生下来的我的弟弟。
而我那个全家人为之操碎了心的弟弟，并没有长成她心目中的好儿子，25岁的弟弟未婚让她觉得无比焦虑和失望，觉得丢脸以至于无法面对自己作为妈妈的失败。
我曾经一度很不能理解我妈妈。
儿子没有成婚一事，为什么就能严重到让她背负无比巨大的压力？
为什么就能让她觉得自己无比丢脸？
为什么就能让她觉得自己的人生失败？
2.
每个孩子的成长都逃离不开原生家庭的影响，我们所有关系的模式都受着来自我们原生家庭模式的影响。当我们自己评断父母行为不当时，长大后的我们不是追随他们的脚步，就是发誓永远不要像他们一样。
--《亲密关系的秘密》
我在有了小墨以后，曾对自己说，我绝对不要成为像我妈妈那样的母亲。
我一心想着，我小时候没有得到的，我要全部给我的孩子；我受到过的伤害，也绝对不要让我的孩子遭受。
我的童年记忆并不是那么愉快。长年不在身边的父亲，家里不被偏爱的女儿，操持一家生计的妈妈仅剩的心力也都在儿子身上。
在学校受欺负很害怕无助时，得到的是妈妈的训斥。
早上醒来出荨麻疹吓得大哭，引来的是妈妈训斥。
我曾为想要一双雨天时的小雨鞋哭着向妈妈央求一下午而不得。
这是我们最初的心碎：充满震惊与痛苦，意识到我们的父母并不能满足我们最深的需求。因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。
--《亲密关系的秘密》
我一度觉得那些不过是久远记忆中的小事，无关痛痒的一直尘封着。
直到某一天自己发现，就算是亲密的枕边人，我依旧无法把那些小碎片说出口。
我开始意识到那些最初的心灵碎片，承认它们的存在。
那些小碎片拼接出伤痕，让当年的小女孩心里一直觉得自己不够好，不值得得到更好的爱。
以至长大后的我内心一直有个内在的批评者：不管生命中成就了多少事，它总能找到最严厉的措辞来批评你。
那真是很糟糕的感觉。
在很长很长的时间里，我一直很努力让自己变得更好。这让我一直处在莫名的焦虑和压力之中。
直到我开始正视我心底那些小碎片，醒悟到原来我想变得更好的背后初衷是：我要变得更好才能被爱，才值得得到爱和关注。
3.
成为妈妈，让我变得勇敢和坚强。
让我有勇气直面那些伤痕，也有勇气去慢慢疗愈自己。
因为我知道自愈之后，才能给他更好的更完整的爱。
宽恕是关于承认和感受我们的痛苦，好让它得以释放，让自己再次向前。
我开始释怀。
我试着拥抱记忆里的小女孩，和她握手言和。
我原谅我的妈妈，也原谅小时候的自己。
这并不是个容易的过程。
找到曾经的伤口，重新撕开，推掉上面堆积的那些不正常的错误的自我认知。让它们重新结痂，愈合，重拾爱的能力。
我很好，值得被爱，也可以给与别人爱。
4.
理解自己，接纳自己之后，我试着理解我的妈妈。
儿子成了她生命里的盔甲，也是她的软肋。
她耿耿于怀的，不是儿子没有成婚事件本身。
他一出生就成全了她的骄傲和自尊；
也成了她全部的人生意义。
她的一生，早就没有她自己。
除开母子关系，他们是彼此独立的个人。每个人都该有自己独立的人生。
她无法面对的，是她自己的人生。
她下意识的去保护自己不要去面对她早就迷失了自己这一事实的痛苦。
于是只能牢牢地抓住她一贯坚持的信念，打着以爱的名义，让她的儿子成全她的人生。
改变他人让自己快乐，这不是爱，这更多的是一种需求。
妈妈让儿子变成她要的样子，不过是需要以此来寻求她的人生意义。
5.
在懂得了她之后，觉得她无比的可怜，可怜我的妈妈也可怜我的弟弟。
他得到了她眼里心里所有的关注，也注定要背负这爱后面的枷锁。
而一段健全的亲子关系，必须是以理解与倾听，尊重与爱为前提的。
龙应台在《目送》里有一段广为人知的话：
所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是：今生今世不断在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不必追。
父母能给予孩子最好的东西，就是无条件的爱。
爱是不强求。
爱要学着放手。
我陪着小墨成长，他让我成为更好的自己。
我不会再担忧少给他的，也不再害怕他会因我而受到伤害。
小墨永远都不会是小时候的我。
我也不会是我妈妈。
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