我和老公都身处离异家庭，我和老公都不是会“哭”的孩子。
老公的父母在他高三的时候就离婚了，经历了温饱，小康，再到现在父母离异后走了些下坡的普通生活。我的父母在我高一的时候离婚，小时候过着“还不错”的生活，后来一直被家里灌输着中产阶级的我们，现金流一直“紧巴巴”，“没钱”的思想。
我和老公2016年结婚，老公的家里出了首付，至今我也没搞明白到底是“不知穷富”的公公出的，还是“坐吃山空”的婆婆出的，但我知道不管是谁的钱都不容易。我爹当时已再婚，也是空守一套房，我妈离婚的时候几乎没带走什么，自身难保穷的叮当响。我和老公没有和家里提过任何的需求，表达过一丝丝任何的期望，父母赞助多少，都是感恩，理智到似乎和最亲的人之前，缺少了那么些亲密。即使老公在带我看了几次房后，我的心理防线差点崩掉。年少无知，原来那么那么那么多钱，在上海只能买到那样那样那样破旧的房子。这是我第一次较为深刻的感受到，家庭离异带来的“尴尬”，重组的家庭，遇到人生的大事，劲是无法往一处使得。
最近这几年，独立生活，让我们期待，迷茫，坦然，放下，到至今忍不住保留着一丝期待。不得不承认，在上海这样的城市，我和老公真的是资质平平的普通人。想为在一线城市能追赶到原来二线城市的生活水平而奋斗，资质平平的我们就会不得不付出身体的代价。之前断断续续生病的一两年，我怕了，退却了，不想透支生命，也不想老公透支生命，接受了我们的平凡，接受了更好的城市，搭配着下降的生活水平。当不禁透露出一丝丝无奈和期望的时候，甚至连“撒娇”都算不上的时候，就会有人和你说：在上海能这样不错了，要知足。但即将要为人母时，回味着从重组家庭的家长口中说出这样的话，不免一丝落寞，当亲爹也被“洗脑”似的说出这样的话时，自尊心也就让自己更加不会“哭”了。摸着肚子里的宝宝才能感受到，亲生父母对自己的孩子，只会觉得付出的不够，而不会让他们“知足”，何况我们一直是懂事的孩子，我们从没主动的索取，也对得到的一切表示感恩，但无意间也慢慢熄灭了“撒娇”的小火苗。
这一次思想上的冲击，是因为堂弟要买房结婚而引起的。一开始的我还很担心堂弟的家里压力太大，记忆中他们应该比我们家要稍微“穷”一点，又是男生，必然要挑起上海买房的重担。经过一番深聊才发现，我确实有点“闲的无聊”了。1+1>2就是完整家庭的力量，毫无保留的付出，是不用商量的默契。我原本追求的男女双方应各出一半的平等，也在他们身上能够实现。再一次的感受到，完整的原始家庭，1+1>2大的不是一点点。
我能理解我结婚时我爹已经用尽全力，即使当时父母没有离婚，可能也只能这样。这些年，家里的生活也一直在走上坡路，却似乎因为是重组的家庭，即使上坡，与已经独立的我们也毫无关系了。我们接受，因为从不会认为我们应该理所当然的从父母身上获得什么。
这样的我们好像被扔进社会的孤岛，为回到原本的生活水平而努力。双方父母的离异，让我们和身边的兄弟姐妹的差别就是，我们双方都没有可回的“娘家”，我们不会偶尔撒个娇，偶尔哭一哭，然后被投食。我们不够有信心，在做各种选择时畏首畏尾，因为我们心里没底，身后没盾。我们更充满担心，未知的双倍赡养责任，是否会让自身难保的我们，即使力不从心，依然会透支自己，为无法走过的心里那关，即使没有被要求。我们小心翼翼的走着每一步，也不敢漏出一丝胆怯，也不敢“哭”。因为我们不想被可怜，好像稍微“哽咽”一下，就会被冠上“不知足”的名号。但我们其实很担心，为即将出世的宝宝，害怕它到了应该有自己独立空间的年龄，我们却提供不了这样的条件，总是希望可以给的再多一点，再多一点。
深夜的感慨，可能是快要临盆的孕妇，突然的焦虑。我也知道如果我和我爹“哭一哭”，一定会被“投食”。但是我不想，不想打破现有的平衡，不想被别人轻视，不想因为看到别人哭有糖吃，自己就也要去哭一哭。接受自己的平凡，接受自己的能力，和生活妥协，无法给宝宝提供的物质条件，只好用精神榜样来弥补了。如果是个儿子，真希望二十多年后男方买房的观念能淡化啊…尤其是在上海这种工资涨不过房价，且价比天高的鬼畜之地。
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