我不是一个快乐的人，可我想做一个快乐的妈妈。
我的乐乐来的并不容易。和老公结婚一年多还没有宝宝，看着身边的好友一个个都做妈妈了，口里说着“和老公的二人世界还没有过足瘾，不着急”，其实心里知道“不着急”太假了，明明就很想要孩子。每次回老家，都要面对亲朋好友各种拐弯抹角的问候，我和老公都说“不着急不着急，有好消息第一时间告诉大家”。看着别人家的宝宝各种可爱，想做妈妈的念头越加强烈。我对老公说不然我去医院看看吧，在这也想要感谢老公一下，他的回答让我现在想想都觉得温暖“不想看就顺其自然不要着急，实在想看我们不在老家看，家里人多嘴杂，他们看到再乱讲我们压力更大”。
眼前这个男人，比我更爱小孩子，却从来没有说过什么。
于是，一回到工作的城市我们就开始备孕。
去医院做检查，主要问题在我。于是按医生的话按时吃药，隔三差五去医院测排。到现在还记得那浓浓的中药味，像喝饮料似的灌了一杯又一杯再来一杯，捏着鼻子忍着全部灌到肚子里一滴都不浪费。很多时候网上约不上号，就早早起床坐公交去医院排现场号，因为满怀希望和期待，所以不会觉得累，只是不敢想结果会不会如愿，宝宝什么时候到来。
挂过号在医院等待的时间很长，通常我会坐在大厅的椅子上写日志记录心情，更多的时候是看人，看医院里来来往往的人们。妇产科，听着已经怀孕的准妈妈们分享心得和待产准备，看着像自己一样渴望要孩子想要做妈妈那种忐忑不安凝重的表情。其实那时候对养育孩子还没有什么概念，孩子对我们来讲意味着什么也搞不清楚，只是觉得结婚生子，理所当然。
等待测排的人很多，每到这个时候我就想怎么怀孕困难的这么多人。有一个比我年龄大的姐姐，为怀孕看医生她自己没有上班，断断续续的看了5年了还没有结果，家里婆婆又是急切的想要抱孙子，每天恶语相向指桑骂槐，她老公很爷们儿，带着她就从家里逃了出来，边在外边打工边四处求医问药，坚持了这么久太辛苦了，这个月再不成功就直接去做试管。还有一个大姐是想要二胎，我见过她的女儿跟她来过医院一次，很文静的小姑娘，招人喜欢。她妈妈说，他们那边重男轻女严重，必须要生儿子才罢休，第一胎时难产，受很大罪才把女儿生出来，对生孩子充满恐惧，想着再也不要孩子了，可是没办法，现在还是要努力再生一个男孩。
就这样，我在医院看了很多人，听了很多故事，有时候会情不自禁的把别人的故事套在自己身上，可是，再怎么想象也是别人的经历，再怎么设身处地也无法感同身受。就像，也没人能体会到我那个时候的心情。
那段时间变得很暴躁，一边想着备孕要保持心情愉快，一方面忍受着备孕的压力和焦躁，神经兮兮又无可奈何。还好，这次老天没有考验我太久，三个月后，怀孕了。
那是周末，前天晚上我还因为不知道什么原因和老公吵架，第二天早上当我看着试纸变成两条杠，心跳特别快惊喜万分，做梦一样，盼了好久的愿望一下子实现了反而变得不知所措。
我拿着试纸给老公看，他却抱着我说：“我们不要吵架。”
由于上班的城市离老家很远很远，怕到时候回家不方便，我离生还有好几个月的时候就回去待产。现在想想真是个错误的决定。那几个月，分分钟都是煎熬，独自一人在婆家的不适应，妯娌之间的暗涌，怀孕身体的不舒服，所有的一切都让我度日如年，怀孕的快乐无影无踪。老公不能陪我去散步，不能陪我去产检，不能和我一起分享胎儿发育成长的细微变化。好吧，我太过依赖老公，那个把我当闺女一样照顾的男人。
我曾经天真的以为，孩子出生之后就没事了，生活会回到原来的轨道。殊不知，从准备要孩子那一刻，孩子的一切，就成了之后生活的主旋律。
乐乐出生以后，老公在家待了半个月就匆匆回去上班，月子里，我和我那个强势的说一不二的婆婆的矛盾越演越烈，我特别讨厌自己软弱的性格，只会自己生闷气却想不到解决的办法，我知道老公夹在中间很为难，但他总是让我忍忍忍维持和谐的说辞让我很恼火也很难过，他不在身边不能帮带孩子，带孩子的辛苦他不理解，每次通话视频都是只有孩子，乐乐从小睡觉就不安稳，夜里哭几次，每次我抱着乐乐在漆黑的屋子里走来走去，都好像是在崩溃的边缘转了一圈又一圈。特别是乐乐生病的时候晚上更是闹腾，坐在床头一抱抱半夜。经常感冒，腰疼的直不起来，日夜颠倒头晕脑胀。数着日子过，心心念着：我的乐乐快点长大。
很不快乐，有时候甚至会想为什么要孩子，把自己搞的狼狈不堪每天累成狗，完全搞不懂孩子的意义在于什么，传宗接代？爱情结晶？母亲，这个称呼太过郑重，对着孩子自言自语时我都不敢自称妈妈。什么都想不通，只看到镜子里的人双眼无神浮肿衣服松松垮垮，还有地上掉落的一把一把的头发。心里乱七八糟的烦躁至极，唯一心情平复的时候是乐乐睡着之后，看着孩子恬静的睡颜，胖乎乎的小手，告诉自己一定要快乐，我的乐乐一定要有一个快乐的童年，一个温馨的家，要有一对快乐的爸爸妈妈。心里是这么想，可以依然不快乐。
就这样在家里浑浑噩噩带孩子一年，直到有一天老公对我说“你知道外边的世界变成什么样子了吗，天天不挣钱在家里还这么多意见”，不知道是他变了还是我祥林嫂一样让他心烦，这个男人已经没有耐心听我说话，在家带孩子并不轻松，可是他却只看到我没有工作没有收入，我该怎么回答他的问题，该怎么解释我没有经济来源，该怎么让他知道我带孩子很累，应付婆婆的找茬很烦。虽然身心俱疲但我知道说什么都没有用。
当一个男人已经没有了耐心，怎么还会听你说话，不管说什么，在他那里都会变成借口和辩解，浪费力气还没有意义。
我应该走出门，不然真的会发疯。
还好，我努力说服家人，带着孩子重新回到老公上班的城市，我得去看看世界变成什么样了，我得把之前的老公找回来，更是想要改变自己，我不想成为一个连我自己都讨厌的人。我得努力，努力挣钱，努力生活，努力成为一个好妈妈。
我依然不是一个快乐的人，可我会努力成为一个快乐的妈妈。我深知一个快乐的家庭对孩子成长的重要，我希望我的乐乐，沐浴爱的阳光，快乐自由的成长。
加油，乐乐妈妈。
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