尽量不要在孩子面前吵架，我想这是父母们都知道的，但我相信这也是大多数人父母做不到的。
婚姻中偶尔有矛盾和争吵是现实，就如同没必要因为在意孩子的健康就要给孩子创造无菌环境一样，我个人觉得没有必要给孩子制造一个没有争吵的假象。
所以既然是这样，如果忍不住当着孩子的面吵架了，我们也不用太在意，太内疚，对自己要求太高也会让我们焦虑不堪，父母如果太过焦虑对孩子也不是什么好事，大家也都知道，情绪是会传染的。
我只想说说在孩子面前吵架之后的一点想法。
第一，既然吵了，就让孩子看到从吵到和好的过程，这也不失是一种学习。
为什么说这也是一种学习呢？
大家可以想下，如果一个孩子从不知道父母会吵架，孩子也真的认为夫妻之间该是从不争吵的，那当孩子长大后自己进入了婚姻，如果两人之间有了矛盾继而发生了争吵，到那时这争吵带给孩子的震动会不会很大？
从没见过父母是如何争吵，又是如何和好的孩子是不是可能会感到不知所措，不知如何结束争吵并和好。
所以我觉得让孩子知道爸爸妈妈偶尔也会有矛盾，也会争吵不是什么坏事，孩子知道争吵会发生，会平息，消除了对对方的误会和了解到对方的内在原因后，爸爸妈妈会和好，可能甚至比争吵前感情更好。
看到过这样的过程，当孩子长大后婚姻中发生争吵时，孩子才不会不知所措，她会懂的如何让争吵向着好的方向发展。
以前听过一句话这样说：争吵是从一颗心到另一颗心最短的距离。
虽不完全同意，但也觉得有它的道理，争吵的过程中夫妻双方更能展示出各自内心更深层的需要和情感。
我和妞儿爸结婚十年，吵得也不少，我确实觉得每次吵过架，各自把自己的想法说出来，会增进彼此的了解。
第二，尽量避免冷战。
父母吵架，孩子会很害怕，但如果没忍住吵了，也没必要后悔自责。冲动过后请尽量不要冷战，如果做不到也要尽量缩短冷战的时间。
个人觉得冷战带给孩子的压力和伤害可能比吵架还要大。
我的一个同龄的朋友说 她小时候父母吵架后很爱接着冷战，每次都要持续好几天，那种气氛真的让人觉得很压抑，很煎熬，现在已经快40岁了，回忆起来仍然还会觉得喘不过气来。
并且孩子很可能会模仿爸爸妈妈处理矛盾和情绪的方式，有情绪时也压抑自己，而被压抑的情绪唯一的可能就是攻击自己的心灵与身体。
第三，争吵没关系，但不要迁怒于孩子；
我相信有一部分父母是会吵架后心情不好，就看孩子干什么都不顺眼，在孩子身上发泄怒气。
父母吵架时孩子本身就会认为自己对父母吵架有责任，会内疚会害怕，如果再被怪罪被迁怒，就真的会给孩子造成创伤了。
妞儿两岁多的时候，有一次因为妞儿爸把卫生间弄的很脏，我冲他嚷了几句，当我再回到卫生间的时候，小小的妞儿正吃力的拿着拖把擦地。
晚上躺在床上我问她：妈妈和爸爸吵架你害怕了是吗？
我永远忘不了才两岁的妞儿当时说的话，她说：爸爸妈妈吵架我就不是好宝宝。
所以夫妻两个人之间有矛盾吵架，孩子心里已经很害怕很内疚了，父母就千万不要再让孩子承受更多不该她们承受的怪罪了。
经常会听到有人说怪孩子们不懂得感恩父母，可是在孩子感恩父母之前，我觉得父母应该先感恩孩子，毕竟是我们需要孩子而生下了她们，而不是孩子求我们来到我们的家庭，她们无法选择，全然托付，再没有比这更彻底的信任。
在孩子尚年幼的岁月里，我们该问自己，是否对得起孩子如此彻底的托付与信任。
吵架不可怕，减少冷战，不迁怒孩子，把伤害降到最低，是冲动后我们该为孩子做的。
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