渴望晴天

我的世界晴天超不过三天——昨天、今天、明天。我只能认命的看着疾风骤雨一次次降临，湿寒彻骨。

曾经我是别的大人口中的“别人家的孩子”，从小学一年级到初中毕业，将近10年的时间，几乎年年得第一名，为父母争光。终于，我初中以全校第一，也是我们学校空前绝后唯一一个女生考取到了本市最好的高中。一直到这里，我都是一个让家人骄傲的孩子。亲朋们都羡慕爸妈：让孩子在村子里上学还能考到市高中。

新入高中，我蹩脚的普通话，一次次引来同学的嘲笑后，本身胆小的我更加不喜欢说话了。没有浪漫的青春校园剧情在我身上上演。我被彻底埋没在了全市佼佼者中，从骄傲到平庸，从自豪到自卑。我的学习从此以后再也不能给父母争光了，我在学校籍籍无名。

苦熬三年后的高考，戏剧性的比本二分数线低1分，我选择了复读。一年后比本一差12分，我伤心、难过、害怕极了。模考里都可以排在前30的，高考还是掉到了百名开外。我不敢回家面对父母失望的眼神，甚至有种预感他们不满意我平庸的成绩，不会让我去读大学了。

第二次高考后的暑假在我记忆力是那么饱含泪水。先是高考成绩的打击，然后报志愿时父母的不闻不问。我躲在同学家里自己把志愿报了，甚至我都不知道如果爸妈不让我上，我上大学的钱要从哪来。最终我没能去到我一直想去的城市，我报的学校还是脱档了，我最终被录取到了我没想过会去的地方。

压跨我最后的一根稻草是我妈给我打的一个电话：你爸在工地上干活，休克被工友送回家了，你快回家吧。我当时站在大街上，盛夏的季节浑身寒意阵阵。我当时就下决定：我不上学了，只要爸爸好好的。我陪着爸妈在市里的医院里给爸爸做检查，医生说爸爸是心肌缺血，需要注意不能从事重体力劳动。我当时想，他们身边是需要我的，这样的陪伴我们彼此都能安心。

我不敢再想，也没有再提上学的事了。直到我的初中英语老师，也是我的邻居，劝告我父母：孩子考上本二也很不容易，而且学费一年也没多少，如果负担不起，也可以办贷款。那个煎熬的夏天快过完时候，随着录取通知书的到来，爸妈也同意让我去上学了。

爸爸身上陪着我跨越大半个中国，来到我要读四年大学的地方。因为买票晚，我们坐了将近25个小时的火车，但是无座。看着疲倦的爸爸把7000块钱（第一年学费3500，住宿费1100，四年书费1500）存到我学校银行卡里时，我的心揪疼的同时也松了一口气。

上大学之前，我没有出过我们那个小城市，甚至火车都没有坐过。大学四年生活让我见足了世面，大二开始我办了助学贷款，利用寒暑假我到过三个不同的城市赚钱，大二那年的年我自己在苏州的工厂里度过的，第一次没有跟家人一起团聚过年。

2015年6月我毕业了，我想靠着自己的努力会越来越好。没想到我这个出身农村的孩子，对如今正常的工作环境会那么不适应。我在工作了将近一年时，受不了无休止的加班，选择了辞职，回到了家乡。我想有一份离家近的安稳工作。我自己的生活被我过得不是很好，我没有父母的经济和人脉支撑，在市里已经快要连房子都租不起了。我不得不承认：自己真的很没用。

家人我只说到了自己和爸妈，我还有一个弟弟小我两岁和一个姐姐大我三岁。我上大二时，姐姐结婚嫁人了，为了省来回路费，父母没有让我回家。大二下学期，父母为弟弟在新区边上买了一套新房。2015年6月21号我回到家乡，呆了三天就去独自到省会城市找工作，历时一周终于2015年7月2日找到了我人生第一份正式工作。一切看起来都在朝着越来越好发展，自己也很满足。

工作一个多月后，家里出钱帮我还了14600的助学贷款。我感到内心的压迫感被减轻了很多，但是不敢有丝毫的懒惰。2015年年底，弟弟花费半年时间把新房子装修好后去南方打工了。从这里开始我觉得自己在做一场现在都醒不过来的梦。

弟弟到南方一个多月，给我打电话说还没有发工资他没钱花了，我给你打过去2000块钱。今年三月份开始说要自己开店，我爸妈先后给他打过去将近50000块钱（我知道的）。我也把自己积蓄里2000块钱给他打过去了。

四月份我辞职回到家乡，自己在市里租房子，一边工作一边考证。我平均每个月1000多点的收入已经持续了半年了，现在我的生活只剩下了斤斤计较，甚至一天吃三顿饭都是奢侈。

我毕业以后没有用过家里的钱，除了给弟弟的4000多块钱，还给家里买了一台液晶电视。些爸妈都是知道的，甚至今年五月弟弟连番向家里要钱后，虽然自己没有多少收入，还是塞给了妈妈500块钱，我不想他们也过的那么勉强。

弟弟据说现在在南方有自己的早餐店，也分期买了一台车，他好我肯定心里也高兴。我现在过得贫苦是我自己无能，可是我实在受不了爸妈现在防贼一样防着我这个女儿。他们有不高兴的，弟弟要钱之类的事都会向我倾诉，姐姐不懂事他们也会跟我说。过到现在我觉得我们一家人已经越走越远。

前不久弟弟又向家里要钱，打不通爸爸电话，妈妈直接打电话让我给爸爸交的花费。国庆放假回家后，看到妈妈给她和爸爸弟弟交的医疗保险的收据，我伤心的哭了。

我不明白，为什么我这个还没嫁出去的女儿他们就不闻不问了，有事情和用到我的时候才会找我，像这种村里统一的基础医疗保险从来都不会给我交，甚至连问都不问我。他们和儿子需要健康保障，女儿难道不需要吗？我的工作是自己去奋斗，生活也是自己在维持，他们已经习惯了对我的不闻不问。他们只会跟我说：别人家的孩子都有个稳定的好工作（教师，公务员之类的），你不要在外边给别人打工了。家里人都认为我上学就是对整个家庭的巨大亏欠，即使我听从他们的意愿回家乡考工作，再多努力他们也看不到。父母身体不好我担心，但是力不从心，再加上这种赤裸裸的亲情事实摆在面前，让我觉得自己是那么的可怜、可悲、可恨。

我不喜欢现在的我，很轻易就能受伤，总是充满空虚的期待却一次次受伤。我的世界经常下雨，我想我必须随时带着伞，保护自己不被淋湿生病，因为我不确定这个世上还有没有关心我的人了。