“Polly，怎么可以把水倒出来！”
“Polly，你又忘记把玩具收回去了！”
“Polly，你又……”
这是我的日常，而我，是最普通的妈妈，有一个不满三岁的宝宝，有一份从小就期望的教师工作，这不是很完美吗？完美的生活轨迹，完美的社会地位。
可是，我的宝宝今天认真对我说：妈妈，你可以不凶我吗？
是吗？我凶了吗？我对宝宝发脾气了吗？
我不得不承认，是的，因为孩儿她爸也说：你能不能不要像一头暴躁的公牛！
可是，我的一天是怎么过来的。
早上6:40，蹑手蹑脚起床，烧水煮饭，简单收拾家务，准备宝宝的书袋和我的上班必备。
7:10，安慰起床气的宝宝，哄着穿上她不爱的校服，飞速收拾床铺，开窗通风，伺候宝宝的洗漱，半小时后用餐结束，迅速出门，此时，已经8:10。
每次从幼儿园出来，门卫大爷总会调侃，你的工作看起来很悠闲啊～我也总是苦笑回应。他哪会知道，按道理，我也应该在8:20就出现在办公室，可是，三年了，基本没有准时过，心里总想，为了孩子，忍受领导再多白眼和嫌弃也是值得的。
赶到自己的学校，学生们已经开始上课，老师们已经进入状态，我默默地穿过走廊，生怕别人多看我一眼。狼狈地翻开课本准备稍后的课程，此时已经将近9点。
一天4节课，比起勤劳的老师，我当然算是轻松的，因为要把15:30以后的时间空出来，去接孩子，即使课时不够，即使工作量不满足要求。
希望把自己最好的状态就给学生们，这是我期望的工作，他们给我的笑容，让我充满成就感。15:20一下课，迅速转变状态，关于教学和学生所有的工作只能暂时推到明天，加速赶到幼儿园，因为，宝宝希望我是第一个出现在门口的家长。
16:00，孩子们小鸟一样愉快地飞出来。我一边配合着宝宝诉说今天发生的事情，一边向菜市场奔去。
17:00，收拾早饭的残余和准备晚饭，宝宝终于有了看动画片的机会，因为只有这样，我才不会担心她乱跑而发生危险，或者每隔5分钟就跑来让我给她讲故事书。
将近19:00，晚饭结束，锅碗瓢盆收拾停当，本应最幸福的休闲时刻，这时候小家伙却跑来要一起玩彩泥。
心不在焉地捏着彩泥，顺带着扮演冰激淋老板。这才发现手机里一堆没处理的信息，作为班主任，对于没有及时处理班级事务，总是感到很抱歉。
21:30，洗漱完毕，哄宝贝上床，讲她最爱的故事，还要配以生动的腔调，睡着已经将近22:00。
起身到客厅，打扫玩具战场，彩泥在杯子里，遥控器在玩具箱里，彩笔画到了桌布上……还有，一杯已经凉透的红茶，我忘记了，今天回到家，还不曾喝过水。
没有了精力，脑袋里反复回响着一个念头：明天吧，明天再做，好困～
22:30，属于自己的时间终于来了，打开新闻，想看看别人的生活是否也如此，然后……竟睡了……甚至忘记给手机充电。
宝宝一个翻身，把睡袋蹬掉了，我敏感地醒来，把横着的宝宝搬回枕头上，盖好被子，此时00:30……
躺在床上，一下子清醒了，没时间回顾过去，因为，新的一天，又开始了。
不知道是不是因为长期的积累，总是会觉得疲倦，即使早晨刚刚睁开眼，也依然觉得累，强大的责任感支撑着我的每一天，我心底极其渴望宝宝懂事和安分，能让我顺利以及按部就班地完成每日生活，当然，不满三岁的她还不懂，她还是会钻进忘记关了门的洗衣机，或者站到高高的沙发背上。
因为无法充分投入工作，一年下来，仅仅完成了那不达要求的教学任务，没有任何科研创新，没有任何出色成果，就连班主任工作也不合格。年终评奖评优，总与我无缘，还没机会进入青年才俊的行列，马上又要步入中年。
有人说，为了家庭，这样的付出是值得的。
我不否认，这个孩子给我带来的满足与快乐。可是，我也有理想，尽管，那个理想还停留在几年前刚刚入职的时候。难道，孩子不应该有个优秀的妈妈，来做她的榜样吗？尽管，我离优秀还很远。
经常，这使我夜不能寐。
刚刚进入30岁，我就有了花白的头发，大夫说肾虚所致，我宁愿相信是遗传，因为不想再日日喝那些苦药。腰肌劳损和妈妈手，让我已经抱不动刚刚26斤的女儿。大学时期为了美，曾手术去掉了800度的近视镜，而今，又不得不将眼镜拾起来……
我积压了很多怨气，不是某一件事引起的，却会在某一时刻爆发。不能对领导和同事爆发，不能对学生们爆发，所以，全留给了身边最亲近的人。
我会因为宝宝不小心弄湿了袖子而大发脾气。
我会因为老公一个眼神就跟他冷战。
我变得异常敏感，感觉不是世界抛弃了我，就是我抛弃了世界。
宝宝说：妈妈，你不凶好不好？
我亲她的时候，就哭了。
这么柔软的小心思，让我对自己的暴躁十分后悔。
我在相夫教子与社会责任间徘徊，舍弃不了梦想的我，深深明白父母在孩子成长过程中的重要性，这样的年轻妈妈千千万，背负着家庭和社会压力。
我不要二胎，因为我的宝宝不需要伴儿，她需要一个温柔耐心，事业优秀的朋友和榜样，那是我努力的目标。
请原谅，我是暴躁的妈妈
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