因为那个男人我接受了心理治疗

2018年，对于我来说是异常痛苦而又是成长最快的一年。

有时候我有种错觉，2018年我仿佛过完了自己的一辈子。

没有快乐，没有活力，可我明明只是一个大二的学生而已。

在别人眼里我还是以前的我，还是每天很开心的人。

可只有自己知道，所有的痛都藏在了心里。

能说出口的痛都不是最痛的，那些没有说出口的痛才是最痛的。

因为那个男人我接受了心理治疗

我每天还是过着规律的生活，早睡早起，每天去跑步，每天都坚持看书，有时候学PS。

朋友都说很羡慕我每天简单而又充实的生活，羡慕我不迷茫不痛苦。

可没有人知道，每周六早上天还没亮我就要起床坐2个小时的车去看心理医生。

走在冬天寒冷的街头，没有抱怨，没有多余的情绪，连脸上的表情都没有。

每次一个人坐在公交车的最靠窗的位置，塞着耳机，眼睛漫无目的的看着窗外快速飞过的景物 。

看着街上裹着衣服快速走着的人，在想他们是否也刚擦干泪水，是否也有只属于自己一个人的痛苦。

因为那个男人我接受了心理治疗

有时候看到校园里幸福的小情侣，我总是会忍不住流泪，甚至嫉妒。

那个说爱我的人，总是在我需要他的时候像消失一样，无论我怎么找都找不到他。

明明知道他不爱我，还是会相信他的各种借口。

无数次拉黑他的微信，可拉黑后总是怕我们从此真的再也见不到了，就不争气的把他移除黑名单。

从春天到寒冷的冬天，我等着他那么久，还是不见他回头，

总是无数次告诉自己，我们已经没有关系了，可还是忍不住每天去看他的朋友圈，每天期待他的信息。

过去一年里，无论做什么都能想到他。有时候走在来路上泪水总是忍不住滑落，走在路上总是把别人看成他。

一个工科生却每天去看星座，只是因为和他相关想要多了解他一点，哪怕是这个了解多么不靠谱。

因为那个男人我接受了心理治疗

我找不到到他，我唯一能做的就是戴上耳机在夜晚一圈一圈的跑着，在白天蜷缩在图书馆角落看着书。

过去一年里，365天至少有340天在听音乐，每次一听就是几个小时，只是为了忘记他。

别人总是劝那些为情所伤的人，看开点，世界上又不只是他一个人，你总会遇到更好的。

可只有经历过痛苦的人才知道，放下一个爱的人多么难，多么痛。

越是强迫自己忘掉，越是忘不了。

我们能做的不是想尽一切办法去忘了那个爱的人，而是给自己一个期限，在这个期限里你可以尽情想念，尽情的哭，但不能做伤害自己的事。等一切都过去，你才发现你真的长大了。

我很庆幸当时选择用看书和听音乐去忘掉他，没有用极端的方式去解决问题。

在接受心理治疗的同时，我看了很多关于心理方面的书。

在这个过程中我逐渐了解了自己的内心，了解了原生家庭对我们的影响。

因为那个男人我接受了心理治疗

作为留守儿童，我是缺乏父爱的，潜意识里一直觉得自己不配得到爱，总是隐藏着深深的自卑。

由于先天性超高度近视，左耳听力从小只有正常人的百分之二十，我一直活在痛苦和忧郁的时候中。

其中的心酸和无奈又有多少人能够了解。

曾经有人说“没有人能给你制造痛苦，那个让你痛苦的人只不过是让你看到了本来就深藏在你内心里的痛苦而已。”

我曾经有点怨恨他，可现在我不得不感谢他。

因为他的到来让我很痛苦，在我再也无法回避我的痛苦的时候我才发现原来还有其他的生活方式可以选择，我可以不活在痛苦之中的。

他的到来也让我看到了我处理人际关系的模式，我总是用对待父亲的方式去对待我身边的人。

总是习惯用冷漠和争吵来吸引别人的注意，告诉别人我生气了，而不是直接和别人进行沟通。

因为那个男人我接受了心理治疗

在逐渐了解自己的过程中，我学会了真正的去接纳自己，去释放自己积累多年的痛苦，去修复自己的情感缺失。

最重要的是，以前一见到父亲就和他争吵的我，利用春节修复了和父亲的关系。

现在偶尔还是会伤心，可我知道，在这一年里我已经学会了对于我来说人生中至关重要的一课。

这个过程很痛苦，可我很感谢在这个过成中他让我学会的人生功课。

经历过痛苦，明天也许还会有痛苦，可我依然期待明天。