回家

本周仅仅一天的假期,下午狠狠哭了一场.

每每跟妈妈谈及工作生活都是一场磨难.你知道,这件事情上,无法争辩与表达,正因是至为亲近的人,所以格外有分量格外不可反驳.在你的生活中强势了许多许多年的人,掌控了曾经所有的一切,曾经隔绝了所有的朋友与童年,让我从小就不懂得恣肆,她的执拗与强势让我一见就无法开口,并且莫名烦躁与不想解释.

妈妈总是说,你一个人在北京干什么,漂泊无依,孤苦伶仃,一无所有.

无论我拿着工资,找到其他人可能很难进的工作,做出点小小的成绩,有过爱情与短暂的幸福,有许多朋友,她的评价一概是,惨,为什么不回家.她从来不曾肯定我.

因为是至亲,最爱的人,所以大多数时候无法开口,无法分享心中真正焦虑的事情,因为自知无法得到解决方案.有的只会是无穷尽的负能量,忧愁,叹气,悲伤,还有一句亘古不变的,回家.

回家,于我来说也许不只是温暖,而是压力,是无能的征象,是一无所有的标志,是一败涂地的结局.我如此抗拒回家,如此抗拒灰溜溜地回到那个中原城市,高开低走的人生得以印证.我回家了,我在北京无法存活,我漂得失败要从头再来.

我承认,北漂的日子里我失去的远比得到更多,我是个从来不懂得交际与迎合的姑娘.同事里没有那么多朋友,朋友里没有那么多同路.即便是爱人,也在遥遥无期的地方.我避谈自己失败,玩弄所谓的个性,听着摇滚,坚持倔强的万宝路,zippo买了一个又一个,这就是我全部的特别了.我没有特别有才,特别惊艳,特别social,特别欢乐.我只有特别压抑,特别孤独,特别无法融入.

我不想回家,不想回到过去的20年里被家长强势的翅膀荫蔽,憋闷到无法呼吸,根本无法作为.我想自由自在,想证明自己,想做许多事情忙碌起来.现在的工作太过于闲适,是之前的生活遗留给我的安排,我却在一天又一天的压制与脱离外逐渐松懈了起来,再也没有过初始时那么清澈而火热的干劲.

有太多太多想要,却没有勇气.不论是烟,酒,纹身,音乐,还是漂亮的烟嗓与肆无忌惮的一场爱,青春的花与歌,快意的酒与肉,一群不分你我的朋友...我通通都没有.究其原因,我消沉,我负面,我孤单,我无能.

不想回家,不想对自己失望,更怕让妈妈失望,非常怕看到他们的表情,总是用格外清晰的忧愁与下垂嘴角时刻彰显我的无能与失败.不回家是一种骄傲的坚持,其实更多是逃避.我不想看到,不想听到,不想面对.让我在北京孤单地继续,像秋天回旋的叶子,像一阵带钩子的风.哪怕是重蹈覆辙过着大学四年封闭的日子,哪怕是不被任何人承受与接纳,没有人那么对路子,让我自己呆着吧,流泪也好,不满也好,抑郁也好,失落也好,狂欢也好,放肆也好,一天一天地失语下去,别的什么也不做,就哭吧.心里住了太多的理想,就像经蕃.但是邪教什么的,总有一天是会灭亡的.让我今天哭,哭过最后一场,依然继续逃避下去.我不愿回家.妈妈,我不要回家.