今天去练车,24号就要考试,时间上紧迫感十足,再加上才配上眼镜,带眼镜跟不带眼镜开车的感觉是不同的,但是有明确的对照物的话就会好很多。但现在有个问题,就是带上眼镜,依旧会偏离人家要求的轨道,盯不准右方的直线,是我太高估自己了。刚开始的时候,觉的这些都很容易,但是现在要求精细化之后,发现自己离要求还差的远。我配眼镜的时候,要求老板把眼镜度数降低,本身是二百七十多度,左眼五十度散光,我直接降成二百二加无散光,自以为是的聪明,或许我经常是这样,无数人家的数据和标准。结果好了,眼镜带上也盯不准人家的线,原本以为又得重配一副眼镜了,后来网上查了一下,原来可以换单片的镜片,我松了口气,才配两天的眼镜万一作废,也有点肉疼。
真得改改自己自以为是的臭毛病了,一直以为自己学的还行,但是技能是一方面,自身的条件是一方面,而且开车又不是开玩笑的,在学的过程中更是得谨慎加小心,不要像以往一样,什么都无所谓,最终吃亏的终究是自己。今天在侧方位停车的时候,那个线老是盯不准,就是因为散光的原因,看来教练也是见多识广,直接说散光不适合开车,我心里也沉了半截,一直想着挑战自己的边界,原来自己这么禁不起考验,学车这关都这么难过。导致后面,我一直不在状态,包括回家的路上,下公交车后,骑个自行车,买了几个饼子就回家了,回家后哭了一场。每次遇到一点小挫折,就会有崩溃的状态,或许是这两年除了家里的一点破事之外,基本也没发生什么事,加上自己一直没啥交际,在自己的小范围内活动,因此也一直顺当。
回过头来想想,世界上难的人多多了,自己才在哪跟哪啊,困难的时候就想想那个印尼的小姑娘,小小年纪眼中满是逆来顺受的懵懂模样,看了真是让人心疼,自己好歹也是个成年人了,遇到问题就克服,别一个劲的在那里死犟,在死胡同里绕不出来。
明天下班了,学完车直接去眼镜店,让换个散光镜片,或许一切会迎刃而解。其实挑战自己的过程,也就是不断与这个社会接轨的过程,不段订正自己,弥补短缺,直到跟上它的节奏之后,才能容洽的互通有无,成长也就是这么回事。
想想自己,从前也是一个很有野心的人,不过这段正是沉淀期,从未想过在这个行业呆一辈子,对我来说,人生还有许多风景未看,依旧还有很长的路要走,这里只是一个阶段,而非全程。
这两天有一个新发现,就是自己愿意跟陌生人聊天,询问一些自己不太懂的事情,包括昨天接娃的时候,天童英语的人过来,让我报班,我直接说报上了,就跟他聊了一会儿,他说碧桂园的私立小学现在面试必须要说十句以上的英语,还说初二开始,学生就要考英语口语了,还给我看了学生学口语的照片,这也是一些信息,包括对家里有孩子的家长来说,也是有必要知道的。英语前年学了一年,其实现在的班只是为了让孩子有个语境,培养他的语感,真正要说学到什么东西,恐怕没有那么立竿见影的效果。其实后来再没上,有两点主要的原因,一是因为费用高,二就是老师们都过于势利。或许这并不是换环境就能解决的问题,而是整个社会的通病,好比拿孩子来说,就因为不太爱张口,通常都是坐在后面的,而积极的都在前面,而孩子特别喜欢当小班长,我印象中好像只当了一次,可能还有一次,不过不是我陪着,所以没有印象,但是孩子说有,那应该就有。而印象中的那一次只是因为自己出去旅游了一趟,回来后第一次上课,老师就让孩子当了小班长,我对这种特别反感,势利有过于明显了一点,而那个老师之前给我的印象还是很不错的,后来的种种事件,好形象轰然倒蹋了。或许我这个人的思想还是有点守旧,认为人,一定要有纯朴的一面,虽然社会大环境整体势利,但是依旧对纯朴的人带有无尽的好感,是他们重燃我对这个世界的希望。
很多时候会觉的生活的压力压的人喘不过气,由其是想想自己的未来,尽多的想到未来的各种可能性,压力由其大。最初的设想是,两个孩子成人后,能够一人有一套没有贷款的房子,为孩子各留点存款,以备不时之需。至于他们啥时候结婚,作为母亲的我,在历经的婚姻的种种磨砺,不希望他们过早的结婚生子,希望他们毕业后,能够多闯荡,多体验这个世界。而我,最基础的是五险,从现在开始不能断,必须每年交。这是未来二三十年后自己的一份保障。因为我不光要顾自己,还要管父母,甚至有可能还得管公婆。未来无论是每月给他们多少帮衬,大小都是自己的一份义务,他们养我小,我得养他们的老,不管弟弟们能不能靠得住,我首先也把自己的一份留出来。所以现在的一切都是在为以后做打算,无论是挣钱,还是学习的技能,都是为了让自己爱的人过上相对有保障的晚年生活,这是我给自己的任务。希望人生的第二主场,能为第三场的开始打一个良好的基础,以后不能乱花钱了,集中精力精进自己,向更高的台阶迈进。
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