七岁是个什么年纪？七岁应该是一个孩子最无忧无虑的时候，我的童年一开始也是无忧无虑的，直到有了一只猫，一切都变得不一样了。
从我有记忆开始，记得姥姥家一直养猫，姥姥家在县城里，我家在农村，大概七岁那年的夏天，我在姥姥家住了一段时间。
姥姥家的小猫们很可爱，我每天和他们都玩得很开心，临走的时候，不记得是不是出于我的要求，妈妈抱了一只小猫拿回家给我养。
回到农村，我每天最开心的事情就是照顾小猫，那只猫还很幼小，不知道喂它吃什么，爸爸就买来了奶粉，而我就冲奶粉给它喝。白天放学后，就带着它在院子里或者家门口玩，它脚上拴着一根绳子，拖着我的小拖鞋，以免它跑掉。晚上和小猫睡在一个被窝里，听着它呼噜噜念经的声音进入梦乡。
但是没过多久，小猫就开始不吃不喝，身体越来越虚弱，每天就是把头盘在腹部蒙头大睡，村里的兽医一般给猪牛羊看病，小猫出了什么问题，他也不清楚。没几天，小猫停止了呼吸，永远离开了我。
我当然非常伤心，在妈妈的帮助下，把小猫葬在了门口的椿树下，摸着小猫小小鼓起的坟包，一个七岁的孩子第一次经历了生离死别，开始了人生思考，而且还开始自责。
是的，我非常自责，自责它的死是不是因为每天给它喝了太多奶粉导致的？要不是我把它抱回家，它在姥姥家会活的好好的，我认为这一切都是我的错!
了解抑郁症的都知道，自责是抑郁症一项病症，而那时的我不仅仅自责，还开始思考人生意义，因为从小猫的死我联想到了人的死，便开始觉得人总是要死的，活着有什么意义呢？这种想法对一个孩子来说太沉重了。
只是那时候毕竟还是个小孩子，自责和厌世没有那么强烈，但我自认为这就是我抑郁的起源，从小猫死去的那天开始，我的人生就好像中了符咒，抑郁开始蔓延。
最致命的，是深深的自卑。我第一次感到自卑，大概也是七八岁的年纪，二姨带着我在县城的公园里玩，那是八九十年代，公园里有旋转木马。二姨看到了木马，让我去玩，但那一刻的我却死活不愿意去坐。
也许，这就是深到骨子里的自卑，以至于要去露面的时候就特别害羞和退缩，尤其我一个乡下孩子，觉得和别的小朋友一起坐旋转木马很丢人。这一幕到今天我还难以忘记，回望这三十多年的人生，从那天开始，有多少次在各种机遇和喜欢的女孩面前退缩，以至于连我自己都记不清。
是的，我的人生一直在压抑自己，被压的喘不过气的时候我都不敢去尝试改变，直到今天，感觉自己要被压垮了，心中的魔鬼已经完全把我的手脚控制住，我一动都不想动。
小学生活，我在农村度过，其实过得还算快乐，在好朋友面前都能放得开，农村好玩的地方也多，和小伙们一起疯挺开心的。但是在老师面前，我表现的很胆怯，那时候自己成绩还不错，经常能考班级第一名，基本上都在班级前三名，但还是怕老师。
当时大概上四年级的时候，我记得语文老师对我不错，镇里举办了小学生作文大赛，他让我去参加，为了准备比赛，经常去他的办公室和家里接受辅导，而我觉得，这是一件非常不自在的事情。所以，得到老师特殊关照的我，在别的孩子看来很值得羡慕，而我却没有多开心，反而脸色并不怎么好看。
语文老师腿有点瘸，但是人确实很好，他看到我这种表现，对我说:“孩子，你为什么一直闷闷不乐，别人如果有这样的机会高兴还来不及。”是的，我为什么闷闷不乐，我自己也回答不上来，能想到的也就是不喜欢和老师在一起。
那次镇里作文大赛，我获得了一等奖，镇上领导开着小汽车找到了我家里，亲手把奖状奖金和一本辞海交给我了，并鼓励我继续好好学习。我虽然开心，但没那么欣喜若狂的感觉，爸爸妈妈很高兴，镇里领导还邀请爸爸去镇上和其他优秀家长一起合影，那张照片还一直保留着。
这也许是我人生最大的成功了，后面就是各种不顺和失败，进入青春期，大家都开始在意自己的外貌，我也不例外。其实，自己长得算清秀类型，那时候还算招女孩子喜欢，但是我觉得自己鼻子塌，所以继续自卑，不敢和女孩子说话，更别提什么表白，因为我觉得自己是不完美的。
是的，抑郁症患者往往有时候还是个完美主义者，不能接受不完美的自己，所以即使有喜欢的女孩子跟我眉目传情和用各种方式暗示，我也是躲得远远的，因为我觉得自己还不够好看，没有自信得到别人的爱。所以，我是注定抑郁的，越退缩就离美好的事物越远。
自己初高中成绩一直不错，那时候在县城最好的高中读书，高考之前的摸底考试我还拿过班级第一，按我的成绩考上一个985大学应该没问题。但是造化弄人，第一志愿差了三分没考上，第二志愿是个当时随便填的大学，我超过这个大学录取线60多分。那天出结果后，我在操场上走了很久，后来就趴着地上不想动弹，这是自从那个小猫死去之外，我又一次遭遇了人生重击，高考落榜。
我没有选择复读，高三的煎熬日子我真的不想再过第二遍，就违心去了那所自己厌恶的大学。对，这就是我的性格，明明不喜欢，却又强迫自己接受。在那所学校里，我度过了不开心的四年，并且，我开始觉得一切都错了。
那就是高中盲从地选择了理科，因为大家基本上都是选理科，所以没有任何主见的我做了同样选择，虽然理科成绩还可以，但是对物理化学真是一点兴趣都没有，纯粹是像喝中药一样捏着鼻子学，都是为了高考那座独木桥。
我剖析自己，就是属于那种一错再错的人，虽然小时候学过亡羊补牢的故事，但是我就是在意那些丢失的羊，以至于我永远都活在对过去的后悔与自责中。大学里，依然没有什么改变，肆意浪费自己的青春，对暗恋的女孩依然是一句话也不敢说，依然在学习自己不喜欢的理科。现在回过头来想想，学文科也许前途也不会好，但是自己至少不会那么痛苦。
大二的时候，所谓的金工实习，我手笨怎么都做不出来，被老师批评了。一向自尊心比较强的我，选择了逃避，自己一个人找到没有人的教室角落，哭上一整天，那门课就算挂科了。后来，同学告诉我，当时我不见了，老师本来并没有打算让我挂科，做成什么样子应该都能过，但是我消失不见，就只能给我不及格。
虽然痛苦，但还是把学业尝试完成了，并没有学到什么东西，都是应试。然后大四毕业答辩，我又一次逃避了，因为我感觉自己什么都不会，什么都写不出来。我的专业是计算机，但是我对编程是一点兴趣都没有。勉强东拼西凑一个毕业论文，答辩的当天我睡在教室不想去了，因为我感觉自己根本答不上来，我打算肄业。
轮到我答辩的时候，他们没有看到我，辅导员就一个电话打过来，把我狠狠地喊了过去，当然我答的不怎么样，但是竟然也给我过了，肄业就这样变成了毕业。可是毕业去哪儿呢？
你没有猜错，我依然不思改变，找工作找不到。我竟然考了工程硕士，没有毕业证那种，录取分数线低于国家线，因为我高数很差，国家线过不了。我真想狠狠抽自己，明明自己不喜欢这个，为什么不转行。我当时应该是这样想的，已经积累了四年，不能白白浪费，转行别的也不会，就这样选择最容易的路，可往往最容易走的路就是越走越窄的路。
在这期间，我依然是每天都感觉到痛苦，不知道自己该干什么，为了寻求性格上的改变，我用尽力气去应聘了学校学生会某部委员，在和人沟通交流多了一些，但是我仍是一个别扭的人，举手投足都感觉别扭。然后我还参加了话剧团的表演，因为没有自信，就选择演一个戴着面具的黑衣人。那时候，也许是我一生最勇敢的时候，虽然在别人看起来不值一提，但是我能在人群中站出来，已经是用尽了我毕生的勇气。
浪费了两三年之后，终于谋得一份自己不喜欢的程序员工作，对，再一次丝毫没有改变，仍然违背了自己的心。因为不喜欢也不擅长，所以业绩一直一般般。我就像是一个股票市场上被深度套牢的人，总觉得以前的时光总要有点价值，割肉离场会觉得把以前的我全盘否定了。
就这样越陷越深，终于到今天，竟然在程序员这个自己无比厌恶的岗位上不愠不火待了十年，而且还有可能继续下去。四年前的时候，我背疼去医院被诊断为强直，一向悲观的我，一下子绝望情绪溢满了，我隐瞒了所有人，包括自己的妻子因为她说过前男友有强直，我不想让她感觉像是宿命一样跟总是强直的人在一起。
强直的疼痛持续了一年多，后来后背竟然渐渐没那么痛了，但是脖子一直是痛的，去医院再看，颈椎曲度都正常，但就是不知道为什么天天痛，去做了颈肩理疗也没有什么用，医院也没有是没办法了。虽然没有要我的命，但是我天天都是忍着疼痛过日子，抑郁的情绪更加汹涌。
在公司里，因为抑郁，在机遇面前一概选择退缩，所以什么福利房等好处都通通错过，我已经落入无底的深渊，错过之后又开始后悔自责，我已经爬不起来了，在深渊里我无声的呐喊着，可是黑色瞬间把一切都湮没了，谁也听不见我内心的独白，谁也不会走到我内心去。
我记得以前看过一篇文章，鼓励不自信的人，把自己的优缺点都写在纸上，扬长避短发挥自己的长处。然后我把自己的缺点写一大片，优点却想不出来，我写的缺点有:自卑，软弱，犹豫，胆小，没有毅力，不能吃苦，懒惰，遇事急躁不冷静，爱抱怨，智商低，是的，我有时候怀疑自己智商低，不然为什么理科逻辑上那些东西我理解起来总是觉得吃力呢，但我很奇怪去做门萨那些智力题我又能拿很高分。所以，我感觉自己应该不是弱智，但为什么总感觉脑子很辛苦呢？
也许我的脑子被抑郁压制的太久了，已经失去了活力。两年前，我为了更加了解自己，业余去参加了心理学的学习，并靠着应试的底子，通过了国家二级心理咨询师的考试，但其实在这之前已经对抑郁症有了不少了解，这次学习加深了我的认识。
虽然我和抑郁症的不少特征相符合，比如自我评价低，自责自罪，对一切都失去兴趣，什么都不想做失去活力，经常有自杀的想法。但我安慰自己至少睡眠和食欲正常，并且没有失去社会功能。但是现在，抑郁情绪没有一天不伴随着我，我已经很久感受不到什么叫做快乐了，小时候父母和亲戚之间自私自利寡情薄意的关系，也让我从来感受不到爱与被爱，所以我也是一个爱无能的人，体会不到爱，我的心就更加冷。
在人群中，我以前并不是一个完全沉默的人，经常能够语不惊人死不休，在饭桌上把大伙儿都逗乐了，但是我知道，在我内心深处，我真的不快乐，我是为了让别人笑取悦别人而已。随着生活的磨难和身心的疼痛，我现在是越来越沉默了，因为，我已经没有力气去多说一句话了。
我离开了人群，躲在了自己的壳里，不跟任何人联系，终日以泪洗面。除非别人跟我说话，否则我都不想把嘴唇张开，对的，大家都说抑郁的反面不是快乐而是活力，我已经没有了任何活力。之所以不愿意去诊断，是不想看到那张白底黑字的诊断书，不想接受那个审判。
我知道我是有原因的抑郁，就是长期做着自己不喜欢的事情，又对过去流逝的机遇追悔莫及，一面自责昨天一面失去新的一天，又因为失去了活力，没有意志力去改变，这样永远走不出这个怪圈。我应该还不是那种生理上缺少多巴胺之类导致的，因为我对现状特别不满，总是把事情想的很坏，事实上也确实向很坏的方向发展，所以改变不了现状，给我吃药分泌再多的多巴胺也没用。同时，我也觉得抑郁症是治不好的，能治好的就不叫抑郁症，因为你没法改变我们的负面思维 ，即使有短暂的快乐，但是我们面对的还是长期的压抑。长期压抑的自己，思维方式已经是不可逆转了，我胸口中一直燃烧着一团熊熊怒火。
是的，这团火就在我胸口，烧的我喘不过气来，我对一切都不满，看到任何人我都觉得讨厌，我的眼睛已经看不到美好的东西了，也觉得一切终将灰飞烟灭，全部都毫无意义，自杀或者出家的念头终日如影相随。
自杀，对抑郁的人来说，是彻底的解脱，活得这么辛苦，死了真就一了百了。但是，我始终还是不敢，望着孩子清澈的眼睛，我真不知道我走了他以后怎么面对没有爸爸的日子，一个未成年的孩子是我在这个世上唯一的留恋，可能我要等到他18岁成年了再自杀。出家呢，也是差不多，孩子依靠我，我要是不养他他怎么长大呢，所以要是出家也等到给父母送终，孩子成年以后吧。
其实，我的抑郁还没有到极致，抑郁到极点，其实肯定是不会自杀的，为什么呢？因为抑郁到极点，他连呼吸都觉得吃力，哪儿还有力气自杀，等抑郁发展到木僵的状态，那就是和植物人区别不大了，更别说还有力气在网上写字，所以你看到能在这里写字的，都还不至于到重度抑郁状态。同时，抑郁到极致，会觉得自己是任何人的负担，对世界更是没有任何留恋，什么都不想做，只求一死。
事到如今，我已经没有活力去做改变了，只能任由抑郁这只黑手摆布，我把这一切都归罪于我自己。抑郁症患者的归因和正常人不一样的地方在于，一件事你做成功了，正常人会觉得是因为通过自己努力做到的，而抑郁症患者会归因于外部因素比如天气好等，如果一件事做失败了，正常人会归因于外部因素比如因为这件事下雨导致没法去做，但抑郁症患者就会强烈的自责，都怪自己无能才把事情搞砸。
是的，我们觉得自己就是一个千古罪人，永远在犯错，做什么都失败，失败都怪我们自己，这颗抑郁的大脑已经把自己责备的一无是处，只能用死去赔错，虽然我对抑郁症有认知，但是就像吸毒者一样，就是控制不住我的大脑停止自罪。
就像小时候我喂养的那只小猫，它的死是我的错，我一生都在接受这个惩罚，我到死都不能原谅自己。我错了，泪水又一次止不住的留了下来，这像浮萍一般随波逐流的人生，到底还该往哪儿走，绝路，一下子就看到了尽头。
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