想成长就脱离原生家庭吧

       

想成长就脱离原生家庭吧

      父母对子女的爱不是事无巨细的包办，而是教会他（她）生活的能力。所谓的生活能力是一项极其复杂的项目，它包括生存能力、交际能力、自愈能力、爱的能力以及自我修正的能力。都说子女与父母是渐行渐远的，这其实是再正常不过的事情。子女小的时候会以父母为榜样，学习他们身上的技能和处事方法，等长大了自然会去拓展更广阔的天地，作为父母更应该做好子女离开的准备，并引导子女努力去过自己的生活、活出自我来。有一种爱叫做放手，用在亲子关系中其实更合适不过。

      而在现实中有好多父母不懂得这一点，他们对自己的价值观和生活观非常自信甚至是自负，他们认为能够掌控一切是一种成功。在他们影响下的子女大多缺乏主见没有自我或者自我意识薄弱，在生活特别是婚姻关系的处理中遇到的挑战更大，如果伴侣的想法和自己的不同这会对他们造成很大的困扰和冲击。

      我就认识一个姑娘，有次和她一起去买床单。帮她挑了好一会她却最后决定放弃。我问为啥，她说买回去怕她妈不喜欢，还是让她妈来帮她选吧。要知道她已经成家了啊！我不死心，对她说，不要紧，就一条床单这点主你完全可以做。她叹着气说已经习惯了，即使做主了自己心里也不踏实。我当时在想，原来mother girl并不是传说，身边这位就是啊！买一条床单尚且如此，其它事情可想而知。她说过，她妈有时候会累病。可不嘛？！

       前段时间接到一个电话，是一个男性朋友。他说让我劝劝他老婆（我和他老婆关系不错）改改脾性，不要再有那么多的主意，不拿他当一家之主云云。吧啦吧啦了一个小时，说的都是他老婆的不是，什么每周不跟他回父母家啦，坐月子不好好在父母家呆啦，没经过自己同意给娃换奶粉啦，没打招呼让丈母娘来家带娃啦 . . . . .我问，那你想咋样？他说他想回到刚结婚几年的状态：媳妇每天跟他回父母家，孩子也让父母带。我问他，你知道女人为什么结婚吗？他反问，这难道是问题吗？我说当然，女人之所以结婚是想成立自己的家，不是进入你的原生家庭！他愤愤地说，难道结婚就不要老人了吗？！我发现他曲解了我的意思，所以试图表达得更清楚：不是不让你孝敬父母是让你把重心稍做调整，慢慢转移到你们的小家来 . . . . .他打断我，本来想让你劝劝我媳妇，你反倒劝起我了？我笑着说，你别忘了我也是女人！

      其实这位朋友的老婆是我见过的很有生活情趣和主张的女人，为人细腻随和，人缘很好。她对我说，目前她们的婚姻确实遇到了挑战。她已经意识到问题的症结在丈夫的婚姻观念上，在他心目中父母家才是自己的家，他甚至从没想过离开父母，所以他对她做的一切都是不认可的。以前她为了不让他为难一直在妥协，而他一直认为理应如此。她说她压抑了自己太久，现在人生已经过半，她想过自己的生活。她想先从爱自己开始，仅此而已。

       我们其实都很清楚，她老公做出改变恐怕很难。在家长式环境下成长起来的人，自省能力是有限的，知识也解救不了。如果是女性，可能会觉醒的早一些，毕竟鸡毛蒜皮大多由女性操持。男性由于一般不参与到日常琐碎中，不会面临婆媳矛盾、鸡零狗碎，所以指望一个啥都不管啥都要做主的男人感同身受是极不现实的。

       反躬自省，你希望你的子女有怎样的生活呢？我宁愿我自己的生活不被他们打扰，而我也不插手他们的生活。我希望我的子女有更广阔的思维，也有属于他们自己的天地。即使他们在生活中有了疑惑和矛盾，那也要交给他们自己解决，我相信每一次矛盾的化解都是他们经历的丰富和智慧的积累。