1
那几年，文综里我政治考得最好，一方面原因是政治相较其他科目，更考验记忆力。只要下苦功夫背，不会差到哪里去。
另一方面原因是，我们政治老师快言快语，课堂气氛总是很活跃。
有一次他念教材念到“辛勤劳动”，“这大家都做到了，是不？在学校每天轮流值日，在家尽量装模作样帮忙干点活儿。”
还有一次月考前夕，同学们千方百计打探出题范围，他跟我们打太极，“主要考第三单元。但也不能全考第三单元吧？”
同学们一听，怨声载道，说了跟没说一样。
他把书往讲桌上一摔，“你也曰，他也曰，哪儿来这么多曰曰？”
真是令人又无奈又觉得好笑。
他尤其喜欢在开课前跟我们天南地北地聊。
有一年父亲节，他问我们班一男同学怎么对父亲表示的。男同学面颊绯红，期期艾艾，“没表示，我说不出口。”
他倒吸一口凉气，作恨铁不成钢状，“那你以后要是那啥，你不说那仨字，人家能跟你在一块吗？”
政治老师的幽默，总是来得那么突然又直接，让你毫无防备地就被快乐击中。
2
相比之下，历史老师则擅长碎嘴子风格，讲到酣畅之际，更是手脚并用，无所不用其极。
有一次他讲卷子，讲到材料题时，一句“中秋，望月中顾兔以孕者”便引发了他的滔滔不绝。
“这不是瞎说吗？望一眼月亮就怀孕了？中国人就是比较迷信！孕妇就不能吃兔肉？有的老太太说孕妇吃兔肉，孩子就长三瓣嘴。那吃猪肉呢？长个猪嘴？吃驴肉，嘴就是长的？”
一下子又勾起了他对家庭往事的追忆，越发激动。
“我老婆婆……不是，我老岳母！就说孩子生下来第一眼看见谁，就长得像谁。那要是那样就好了，我教这么多文科班，挑一个最漂亮的小姑娘看我闺女两眼，不就得了？”
回过头无缝连接，继续讲题。
“晚上还不能看月亮？那大姑娘天天晚上就得这么走？”
说着，他用双手捂住眼睛，在讲台上原地迈起小碎步来。
学校贴吧原本是学生背地里吐槽老师的地方，但仍有不少同学发帖为“敌营”说话，说历史老师应该去录《百家讲坛》，至少进个德云社。
3
留着地中海发型的地理老师，每当一阵风吹过教室，他那一绺长发就会凌乱起来。
人如其发，他的幽默也洋溢着一种朴实的土味。
有一次讲课时，他提到青海的钾盐，同学们一脸茫然，没有反应过来。
他激动地提起钾的化学元素符号，“K！”大家仍不知道他在说什么。
急得他狂飙东北发音，“开！红开的开！”
无形搞笑，总是最为致命的。
后来我去南方读大学，很多外地朋友跟我说，一听到东北话就想笑，其实我们自己听了也会笑。
比如我们班十分在意外在形象的班主任，头发总是用发蜡抹得一丝不苟，每天都要换一套搭配的衣服，近视镜片是琥珀色的，兼具了墨镜的美观，也非常注意牙齿保养，不像有的中年男人一口黄黄的烟渍牙。
但就是这样一位看起来非常儒雅的男士，讲到完形填空时，翻译道：“一只漂亮的小老鹰就出生了。”
4
与政教处的两位老师相爱相杀，是我们高中生活永恒的旋律。
他们天天早上在学校大门口检查仪表，抓到那些没穿校服的，就叫到一边查看学生证，记下班级姓名。
于是，早自习后的广播里，就会出现熟悉的声音，进行通报批评，“我给你们一个忠告，我给你们一个劝告，我给你们一个忠诚的劝告！……”
这两位擅长的是废话文学幽默。
投之以木桃，报之以琼瑶。
很多同学就会找机会“报复”政教处老师。
夏天，东北多雷阵雨，一下起雨来，就像天塌了一样。这时候大家站在教学楼前的雨棚下，总有几个男同学互相一使眼色，就一起把政教处老师往大雨里推。
冬天，课间操改为跑步，每个班都要喊自己的口号，有个理科班喊起了“今天风大，小心假发！”以此嘲讽政教处的一位老师头发稀少。
5
毕业多年，老师们教给我的知识，几乎全还给他们了。
但我也学到了于生活真正有用的东西。
那就是，不论世事如何浮沉，都要苦中作乐，笑对一切。
幽默是人生的麻药，笑一笑，就没那么痛苦了。
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