心理阴暗面

想把上个星期所有的心理阴暗面都写出来

不到万不得已的时候一般不想给别人倾诉

我清楚的知道一旦自己倾诉起来

就如同患了被害妄想症一样（这个症状我也不清楚，只是从名字上理解的）

肯定会把自己抱怨讨厌的人描述的很坏很坏

把自己说的好委屈好委屈

一旦触到某只神经牵扯到某个底线

整个人就会爆发

更恐怖的是我又是那种一旦爆发会把所有认为自己委屈的存在心里阴暗面的事情通通联系在一起

好吧我真的很记仇

但这也真的太恐怖

幸存的唯一一点理智就是让自己沉默沉默再沉默

一旦开口说话肯定是火星撞地球

不想撕逼都难

之所以写下来

说好听点也是一种自我安慰自我清楚的方式

没想过给谁看

更没想过谁会看

好吧，我亲妈肯定会看

顺便再说一下，我写的所有东西发的所有图片不为什么只为给自己留点纪念无聊时难过时希望可以拿这些小事消遣消遣看看曾经的自己也是一个单蠢到无知无畏的孩子

有人会问，既然是写给自己的

那为什么不仅对自己可见

对我而言 ，仅对自己可见的是秘密

我说的所有的一切无论是卖萌装可爱还是暴露心理阴暗面都是事实不是秘密

没必要仅对自己可见我更不怕别人不经意看见

好吧，言归正传

其实我应该知道

有些时候别人可能并没有恶意

但我生性敏感又很在意别人的看法

也许只要我能从心理阴暗面的大洞里稍稍抽身

退一步海阔天空

可能一切会好那么一点点

但是一旦陷入一个消极的怪圈好像只会越陷越深

好像无论怎么努力最多也只是恶性循环

很多时候真的是这样

就算我们明白很多道理，也依旧过不好这一生

我真的听了太多鸡汤，比如生气是用别人的错误惩罚自己

但我依然会因为一些事情气得睡不着觉看不下书

而我讨厌的人什么都不知道

好吧，很可悲很可笑吧

以前我不会忍，也没想过忍

所以我混得很极端

是有些人的小公主，更是有些人嗤之以鼻冷嘲热讽的对象

就算多么生气依然很淡定的说本公主不屑不和你计较

当然尽管嘴上这么说但动脚趾头想也肯定是假的

我很少在外面发脾气脾气都在家发了

不知道过了多久才意识到这样的自己简直蠢得无可救药

一个人究竟傻到什么地步才会只伤害自己最爱最爱自己的家人

再后来，人都会成长都会改变

我慢慢的开始学会忍

甚至有点点点明白忍到忍无可忍之时再忍一步的道理

很显然我做不到，我也没有必要做到

但很多时候我忍下来并不是我是多么多么宽容，多么多么无私

归根到底是我虚伪我好面子我不想撕破脸皮

爆起粗口来自己都害怕

我发誓，高三之前我没学过更没发出过任何粗口

高三终有一天爆起粗口也多半是被学霸们感染的

高三所在的班学霸如云

更有奇葩学霸做题做到兴奋时全然不顾自习时间

猛拍一下大腿然后自带配音的大吼一声：cao

慢慢的有时学着学着习自己也会冒出这样一句

当然我不是学霸冒出这样的字大多是因为自己做不出题又被憋的无计可施

再加上最近一口气又读了一遍冰叔的两本书

里面的粗口爆的满天飞

不过读起来可真爽

这比白落梅那矫情到丧心病狂的文字好多了

这也给自己壮了胆

好吧我承认上述所说皆是借口为自己爆粗口找的借口

但是真的有很多时候爆粗口不是为了侮辱别人真的只是为了发泄

至少对我来说真的是这样

我还记得自己有一次和弟弟吵架

堪称面红耳赤一点不为过

自己逼急了也憋狠了

随口说了一句你奶奶的

又很不巧的被爸爸听见

从小到大我印象中那时唯一一次爸爸对我大发雷霆

他问我弟弟的奶奶不是我的奶奶吗

当时我已经被吓懵唯唯地说是

但怎么也不明白爸爸为何如此生气

过了很久我才后知后觉的反应过来

但我真的没任何侮辱奶奶的意思

只是别人这样说我也这样说

好吧悲惨的往事不堪回首

看来自己真的很容易跑题

不过这样在跑题的道路上越走越远

自己的心理阴暗面貌似也越来越少

上个星期心理阴影有点多

每天都有一点自己真的是可以消化的

但周六晚上真的触到我底线了

憋了一个星期甚至是说一个学期的愤懑终于憋不住了就爆发了

靠，别总问我为毛天天睡得这么早起的这么晚还天天黑眼圈那么重

鬼知道我天天睡几个小时

你能熬夜天天开着灯学习

我不神经衰弱也被逼成神经衰弱了

靠，凭什么你睡多晚我就得在床上闭着眼神志清醒的陪着你们到多晚

一开始一束灯光在头上一束灯光在身下

无论到哪永远都有亮光

没贼胆到床的另一侧睡觉

那边没有护栏我睡觉不老实肯定滚下去

拿生命去换睡眠我赔不起啊

也没贼胆蒙住头睡觉

也许是我自己的问题每次躲进被子里都有下一秒就窒息的感觉

还是那句话姐姐我不敢拿命去换啊

我就这样忍了1学期零5个星期

几乎总是比睡得最晚的那个人更晚的睡着

早上在被起得最早的那个人的闹钟活活震醒

上学期有因为这样的问题撕逼的宿舍

舍友听后纷纷说表示不明白

我他妈的明白啊

靠，可当时我那么傻也就跟着说对啊对啊

可现在我忍不下去了啊

本想开撕被学长劝住说毕竟还要在一起2年

好吧我心平气和的给她说

我他妈的真的心平气和的给她说了

可我依然成了被攻击的对象

我说以后学习能不能开台灯不开大灯

众人纷纷把自己的台灯给她

人家很宽容的说没事没事我不学习了开台灯也会亮的

靠，就像我剥夺了她学习的权利一样

靠，到底谁更过分

好吧我前面说错了

心理阴暗面没有减少反而一旦写起来我立马变怨妇

不想写了再写下去不想爆粗口都难