突然很想把上个星期所有的心理阴暗面都写出来
不到万不得已的时候我一般不想给别人倾诉
我清楚的知道一旦自己倾诉起来
就如同患了被害妄想症一样（这个症状我也不清楚，只是从名字上理解的）
肯定会把自己抱怨讨厌的人描述的很坏很坏
把自己说的好委屈好委屈
一旦触到某只神经牵扯到某个底线
整个人就会爆发
更恐怖的是我又是那种一旦爆发会把所有认为自己委屈的存在心里阴暗面的事情通通联系在一起
好吧我真的很记仇
但这也真的太恐怖
幸存的唯一一点理智就是让自己沉默沉默再沉默
一旦开口说话肯定是火星撞地球
不想撕逼都难
之所以写下来
说好听点也是一种自我安慰自我清楚的方式
没想过给谁看
更没想过谁会看
好吧，我亲妈肯定会看
顺便再说一下，我写的所有东西发的所有图片不为什么只为给自己留点纪念无聊时难过时希望可以拿这些小事消遣消遣看看曾经的自己也是一个单蠢到无知无畏的孩子
有人会问，既然是写给自己的
那为什么不仅对自己可见
对我而言 ，仅对自己可见的是秘密
我说的所有的一切无论是卖萌装可爱还是暴露心理阴暗面都是事实不是秘密
没必要仅对自己可见我更不怕别人不经意看见
好吧，言归正传
其实我应该知道
有些时候别人可能并没有恶意
但我生性敏感又很在意别人的看法
也许只要我能从心理阴暗面的大洞里稍稍抽身
退一步海阔天空
可能一切会好那么一点点
但是一旦陷入一个消极的怪圈好像只会越陷越深
好像无论怎么努力最多也只是恶性循环
很多时候真的是这样
就算我们明白很多道理，也依旧过不好这一生
我真的听了太多鸡汤，比如生气是用别人的错误惩罚自己
但我依然会因为一些事情气得睡不着觉看不下书
而我讨厌的人什么都不知道
好吧，很可悲很可笑吧
以前我不会忍，也没想过忍
所以我混得很极端
是有些人的小公主，更是有些人嗤之以鼻冷嘲热讽的对象
就算多么生气依然很淡定的说本公主不屑不和你计较
当然尽管嘴上这么说但动脚趾头想也肯定是假的
我很少在外面发脾气脾气都在家发了
不知道过了多久才意识到这样的自己简直蠢得无可救药
一个人究竟傻到什么地步才会只伤害自己最爱最爱自己的家人
再后来，人都会成长都会改变
我慢慢的开始学会忍
甚至有点点点明白忍到忍无可忍之时再忍一步的道理
很显然我做不到，我也没有必要做到
但很多时候我忍下来并不是我是多么多么宽容，多么多么无私
归根到底是我虚伪我好面子我不想撕破脸皮
爆起粗口来自己都害怕
我发誓，高三之前我没学过更没发出过任何粗口
高三终有一天爆起粗口也多半是被学霸们感染的
高三所在的班学霸如云
更有奇葩学霸做题做到兴奋时全然不顾自习时间
猛拍一下大腿然后自带配音的大吼一声：cao
慢慢的有时学着学着习自己也会冒出这样一句
当然我不是学霸冒出这样的字大多是因为自己做不出题又被憋的无计可施
再加上最近一口气又读了一遍冰叔的两本书
里面的粗口爆的满天飞
不过读起来可真爽
这比白落梅那矫情到丧心病狂的文字好多了
这也给自己壮了胆
好吧我承认上述所说皆是借口为自己爆粗口找的借口
但是真的有很多时候爆粗口不是为了侮辱别人真的只是为了发泄
至少对我来说真的是这样
我还记得自己有一次和弟弟吵架
堪称面红耳赤一点不为过
自己逼急了也憋狠了
随口说了一句你奶奶的
又很不巧的被爸爸听见
从小到大我印象中那时唯一一次爸爸对我大发雷霆
他问我弟弟的奶奶不是我的奶奶吗
当时我已经被吓懵唯唯地说是
但怎么也不明白爸爸为何如此生气
过了很久我才后知后觉的反应过来
但我真的没任何侮辱奶奶的意思
只是别人这样说我也这样说
好吧悲惨的往事不堪回首
看来自己真的很容易跑题
不过这样在跑题的道路上越走越远
自己的心理阴暗面貌似也越来越少
再重复一遍那句话
生气是用别人的错误惩罚自己
与其跟自己过不去
整个人被心理阴影充斥着弄得周围鸡飞狗跳
不如换个方式去倾诉
快乐毕竟是自己的与他人无关不是吗
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