本文参加第28届柏林园征文，所有内容均为本人原创
坐在电脑面前，突然想到一个比喻：家乡的大山是母亲叉开的双腿，而怀于胎中二十载的我在去年的艳阳里终于出生。
如今远走高飞也有一段时日了，一直藕断丝连，虽望不见家乡的模样，但是灵魂的脐带热血尚淌。
回忆起来，最是一直耿耿于怀的，就是家乡的老屋。
还记得那是高三，乡里的家，从老屋迁到新建成的楼。
老屋是爷爷奶奶住了一辈子的家，不亮堂，没有任何便捷的设施，一切都比不上有热水器，有彩电，甚至有空调的新家。
但每次路过已另作他用的一层房子，总会不住眺望那颗不知何时被伐掉的歪脖子树，想着上面结着的硬小的番石榴，想着从那稀疏的枝叶中大片漏下的阳光打在互啄的大红公鸡身上，一旁择菜的母亲，屋前抽着大烟的爷爷，被蚊子叮的抓耳挠腮的我。
但也只是想着，院子里，只留下一地阳光。
一切都会变的，住址如此，样貌如此，再见面聊起的话题也是如此。长辈口中的“长高长大”现在也替换成了“努力学习，工作挣钱，为村里争光”，小时候的“恭喜发财，红包拿来”不也被“是，好的，一定会”给覆盖？
一切回想起来，岂仅仅是人非，连物是都没有，年年岁岁花相似，也只是相似罢了。
罢了，至少还能听着念叨。
又想起了当年进山扫墓时，妈妈的感叹：这次阿叔没跟着我们进山，我们就迷了路，老一辈的，他们年纪也大了，再过几年，我们还能找到扫墓的路线吗？
以前老是没能读懂余光中老先生的《乡愁》，只能大致猜到为什么乡愁在邮票，船票，坟墓，海峡中辗转反侧。那时候听着妈妈的话，我才恍然彻悟——
乡愁是一种遗憾，是一种无奈，是一种选择不了挽留不住的舍弃。
现在，我们忙着在外奔波，恐怕再回首，自己的根系都断掉了吧？看着自己和故乡，和过去，和相互颔首微笑的亲人啊，每一眼都像是在诀别的时候。就算身在故乡，乡愁也会如风如潮，如火如荼地席卷着我。
突然想提及我最早触及死亡的那一次，我是从表姐的空间里触碰的。
远隔了两小时路程的她在短短两天的时间更新了几条动态，关于我的一位老外婆。最后一条动态是：
何时来，何时去。奶奶您99年前的今天来到这世界，而今天5:20您离我们而去，奶奶一路走好，我们永远爱您！
我们永远爱您！
简简单单的几个字，实则重若千钧。
妈妈的身体也很多毛病了，某个夜里甚至还把这位女强人疼到哭。哭得我失了分寸，跟着落泪。
现在，她扭到脚一个月过去，我已经不能像当初那样还能陪在身边了。也许就正像席慕蓉的《流浪者之歌》那样说的：
在异乡的旷野，我是一滴悔恨的融雪。
说了那么多，其实我并不是想着那片山，那片水，那片今年没有拜见的坟，那一只上了供台后又被分而食之的鸡。
我只是，有点想家了。
但成长就是如此。
为何背井离乡？因梦踌躇远航。
2017/04/28
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