必须前记：
1、今天不知道为什么？修改好稿子发出去，又被打回原形！比如加了图后发表，再看还是没有插图的，而且还吃了一大段字，搞得自己以为失忆了。
2、今天一天都在修稿子，然后20次编辑上线超额了，不够用。没办法编辑，呈现的还是第一版，这版想把自己编的弱爆一点，不小心成了林黛玉，不喜欢！姐姐从来都是柔中带刚，刚中有柔的。
3、本来想写100几个字应应景，表示一年一直在朋友身边，无论讲话还是没讲话，联系没联系，我都在的，心都在。结果写写就成了1000多，理论上这个量是可以上榜了的，吼吼吼～
4、奇怪的是居然没有钻，不知道哪个环节出了错。
朋友今天说一年了。
一年，太久远了，像是度过了一辈子的样子。
我不知道我是怎样的熬过来的，人非人，鬼非鬼地，想着想着便满脸的泪。
电话里和死党温蒂说自己不知道为什么，眼泪多了起来。没等说完对方回：what’s out，有事那，别墨迹，你就是林黛玉本尊，好不啦。
切，你懂我呀。
其实我是哭唧唧的，小时候妈妈抱邻家的小朋友我会哭，玩游戏输了会哭，嫉妒会哭；听歌哭、看电影哭，谁一掏心对我了也哭，谁一不理我了还哭，想些心事的时候更会情不自禁地哭起来没完没了。
其实，我在乎的并不多，我只在乎在乎的人偏爱，不得时，情绪低落，万事皆悲。
尽管我叫欢喜。是我想的叫欢喜。
尽管在外人前大家都知道我钢烈无比，女汉子一样天南海北横冲直撞没有弱的怕的。
尽管很多人认为我不会哭。
以为我应该没心没肺，无忧无虑，以为我不应该有烦心事，以为我身在福中不知福，好吧，我为赋新词强说了愁。
其实说有多悲悲切切也不见得，就是会思绪掠过某件事某个人的时候揪一下心掉一下眼泪，每天都是不是地进入编剧状态，演着自己的丰富想象中的电影。
我怀疑我是灵魂在两个平行世界里的两个分裂格，也或许三个。
我想分裂出一个来把坏事做尽，该任性任性，该矫情矫情；我也想再分裂出来一个把好事全做了，贤良淑德；剩一个把电影里演的都演一遍，或高贵或卑微，或殉情或绝情。
其实我又是虚荣的。
朋友说：看你文章好，所以表扬一下。
我泪目。
在简书，不知道为什么写，不知道激情万丈的写作情绪从哪里来。
没有刻意地去互动去求赞，不想卷着自己去做一些累心劳神不从心却需要努力拼的事情，即使全世界都赞你，也不抵期望。
只是安静的写，只想某一天或许有某个人读着这些文字，突然开了窍，心底有了回应，然后只是告诉我说：你的字，我都看了。
只是这些而已
足够幸福。
可是，
为什么我还是哭唧唧很久很久。
打着字，手机响起：妖精干嘛呢？要你管；妖精快开学了吧？你管，没事挂了！
其实我有好多的话要讲！
只是，没说！
泪扑啦啦又落下来。
MD。
Sunlight dances off the leaves
Birds of red color the trees
Flowers filled with buzzin' bees
In places we won't walk
2022/08/15哈尔滨编剧
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