不知道是從什麼時候開始，腦子裡一直有個念頭，要是發生意外可以改變我的人生軌跡就好了。這是把改變現狀寄託在未知的無法預計的外界因素上，似乎實現的可能性太過渺茫。他說，不希望我的生活發生巨變，這個潛台詞就是我並不會想到以後會有可能的機會和你在一起。我了解我明白，年齡差距不是問題，問題是並不想有渺小的可能性和我在一起。可是，為什麼我會魔了心一直去在意這個渺茫的可能性，愛一個人所以想跟他在一起，是很本能的反應吧？我想我這樣是正常的，他這樣也是正常的，我不會去比較說誰愛得更深，每個人對愛情的態度總有不一樣，這點上是不能以己推人的。我只是懊惱自己，為什麼陷得越來越深，為什麼不能灑脫一些，不要把背光的存在參雜到向陽的一面，讓自己對現實越發不滿，卻是還沒有理由和勇氣去改變。
他是一帖催化劑，我本來以為自己已經失去了愛情的能力，以為這輩子就要這樣如退休老夫妻一樣的生活著，以為後面日子就和現在一樣像死水沒有溫度沒有沸點。他其實早就來了，只是從來沒有緣份改變情感的交點，我們只是相識，卻因著各種機緣在某一時候從友誼的土壤裡突然發出了愛情的芽，我措手不及我驚慌失措，於是我給了自己時間多跟他相處，多些機會整理自己的思路，卻越來越發現愛情的芽不可抑制的在成長，每一次都被後退底線。
直到那天，無路可退也並不想後退，他一直說，一切都順其自然吧，我說好的，所以我想再擁抱一下你，你張開雙臂擁住我，那一刻我感到很悲哀，我知道即使順其自然我們也不可以再進一步。我深深地嘆了一口氣，想結束這個我沒有資格貪戀的懷抱，卻被深情吻住。我忘記了我們之間的故事在創作的不只是我一個人⋯⋯雖然我有感覺他也是喜歡我的，但我完全沒有把握是多深的喜歡。現在回想，我們一路走來，能花費那麼多時間把喜歡炖成明確的愛，如果不是真心的，誰捨得一心一意去浪費這時間？
為什麼他不來得早些再早些？為什麼我當初不堅持寧缺勿濫？我為什麼要迫於世俗的壓力只關心其他各種條件卻唯獨放棄了愛情？我為什麼會覺得沒有愛情也可以過一輩子的反正早點把小孩生下就好？可如今這一切都是自己選的，我連抱怨的資格都沒有，我連哭的理由都沒有！我第一次對自己的選擇後悔。
永遠沒有人知道當時的另一個選擇會帶來怎樣的結局，而現在即使早就明白這種生活不是自己要的，卻無法隨性做出改變的決定，所以婚姻必須慎重！必須建立在愛情之上！雖然愛情下的婚姻不一定天長地久，那也比少了愛情的婚姻來得有內心充盈的幸福感。而我，已經永遠錯過了⋯⋯我不太喜歡講永遠這個詞，可自從與他相愛，腦子裏時常要冒出來，也許是因為失去了年輕失去了青春失去了可以任性可以選擇的歲月後，才發現永遠的確是最貴的東西。
我40歲了，有牛奶有麵包，可以一個人承擔房貸養好孩子，我唯一缺少的是愛，一個能讓我覺得自己也是個被人放在心裡疼愛著的女人的愛，而不是一直以來和先生在一起後扮演的漢子形象。燈泡壞了我會修，馬桶堵了我來通，遇到什麼大小事都問我怎麼弄，還不會關心我父母兄弟⋯⋯是我自己不夠了解自己，以為找一個脾氣好的聽話的就可以過一輩子了，自己操心點也認了，所以我是姊姊我是一切都能自己搞定的我是連哭了都不需要人陪伴的漢子！很多很多生活的細節當時覺得自己消化一下就可以了，卻發現那些委屈那些不滿那些埋怨其實都堆積在心裏的一個角落，到現在逐漸承受不了，匯聚成了想掙脫改變的力量。
我相信時間的力量，可這力量是用來消磨愛情，用來淡化痛苦，用來沖刷已經發生的過往，已然成形的東西都抵擋不了時間的力量。比如初戀，那樣熱烈美好的曾經，這麼多年過去，都記不得發生了什麼，只留下一個結論--我們深深相愛過幸福過。幸福是什麼樣子的？每個人帶來的幸福都不一樣，可幸福的感覺都是一樣的，都是從心裡長出的，茂盛向陽充滿心房的，是自然的本能的，不是我告訴自己說日子這樣過過也夠了別指望那麼多了，不是我勸慰自己說愛情和生活不能兼得總是要選擇一樣的⋯⋯這些都是喝了什麼雞湯啊！我多想回到15年前告訴那個偏執的自己，愛自己想愛的人，別嫁給父母的催促嫁給年紀嫁給生活啊！
我在自己的人生裡寫下了一個大大的'遺憾'。
心動Ⅳ時間的遺憾
网友评论