早上6点钟，被手机闹钟叫醒。
北京初秋的早晨，太阳还没有正式露面，但是其光芒却早已抵达了这座城市。我走到阳台上站了一会儿，抬头看了一会儿天空，又低头向楼下看去，想看看路过的行人都穿着什么样的衣服，以便我决定今天自己穿多少衣服。
曾经如影随形的几个朋友已经许久没来拜访了，比如：绝望、无助、愤怒、焦虑、恐惧、悲伤。目前陪伴我的只有一个朋友：平静。当然不是心如止水的那种，叫它“安宁”或许更贴切一些。
在大约10年的时间内，我一直在寻找一个拯救自己灵魂的方法，这期间从没有去找过心理咨询师或看精神科大夫，我并不是不相信精神医学，我只是不想靠药物来帮助自己糟糕的情绪，我相信一定还有更好的方法，何况我觉得我的大脑还没有疯狂到需要药物干涉的地步。
好吧，我想说的是：阅读。
我一直喜欢读书，很小的时候便喜欢。记得上小学的时候，每年开学季拿到新的语文书，我一定会迫不急待的从头到尾翻一遍，喜欢的课文还会细读一遍，读完后便会觉得好开心啊！小孩子，也找不到更恰当的词语来形容自己精神世界被充盈后的满足感，只是觉得开心。
工作以后，连续好多年都没有买过或看过文学类的书籍，有六、七年的时间，一直在参加有助于自己职业发展的资格证考试。有些书读了可以滋养心灵，有些书读了却仅仅是为了生存。当生存不再是生活主要问题的时候，向往文学的那颗心又回来了，这是否应了一句话，“不忘初心”？
每个成年人都有一连串的经历和故事，或者称其为“事故”也可以。不幸的婚姻、工作的压力、难相处的同事、离我们远去的亲人，让我们倍尝生活的艰辛，我也几度被这些状况逼到情绪崩溃的边缘，内心挣扎不堪。直到遇见一个叫“理智”的朋友，他说：你不能再这样下去了，救救你自己吧，拜托了！ 从此我便开始了一场漫长的自救之旅。
最开始看的一本书叫《苏菲的世界》，我把它称作是我的哲学启蒙书，看完那本书后的一段时间里，我总是时不时抬头看天空，认为从某个维度看我们这个世界，可能真的只是一个水晶球。后来发现，很多哲学问题，都是我们这个世界的终极问题，永远不会得到答案，当然更救不了我这颗浸泡在痛苦之水中的灵魂。
在哲学之后，我决定看一些能更精准帮到我的书，我选择了心理学，还报名参加了心理咨询师考试，遗憾差2分没有拿到证书，不过自己大部分的问题得到了解决。关于人的大脑、人的各种情绪和认知、内外因素对人的心境的影响，以及我们该如何应对这些干扰因素，受益匪浅！
最终让自己内心走向安宁的，是文学和小说类的书籍。在最痛苦的那一年，偶然看了一本东野圭吾的小说《嫌疑人X的献身》，完全陷进小说里了，那几天丝毫没有想起过自己那痛苦挣扎的内心，在接下来的三个月里，我连着看了15本东野先生的推理小说。我突然意识到，原来我的灵魂也并不是总和我过不去，可能它仅仅是在向我提出抗议，让我满足它基本的需求，它只是需要文学的滋养，而我终于明白了它的诉求。
都说书读的多了，便会有写的欲望，大概是正确的吧。
关于写作，有个小小的阴影。记得上小学五年级的时候，老师布置了一篇作文，写一个人或一件事。我很认真的观察了一个我自认为充满了神秘感的大姐姐，作文写完后，自信满满的交给了老师，结果被语文老师当着全班同学的面评价为“农村妇女说闲话”。后果可想而知，语文成绩从此再也没优秀过，那颗小小的向往文学的心灵，被无情的一巴掌拍死了。在此声明，我并不记恨当年的老师，只是每当一提笔想写点什么的时候便能想起这事。不知语文老师此刻是不是打了一个喷嚏呢？！
目前正在读的书是《苏东坡传》，人生缘何少快乐，只因未读苏东坡。
非常感谢我的父母把我生在这个伟大的时代，既不是封建的中国古代，也不是战乱的中国近代，而是科技、网络发达的现代，还有简书这样的平台，让我可以在这里絮絮叨叨，重拾我儿时的梦想。暂且不论明日之路有多泥泞，风雨同行吧！
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