在姐妹陪你的线下心理课堂，经常听到姐妹们这样在抱怨：
为什么我要改变，为什么我老公不改变！
为什么我要改变，孩子怎么就是不能听我的话！
为什么我要改变，明明就是老板不讲理！
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当我们其它人有矛盾的时候，常常会认为，导致矛盾的原因是因为有对、有错，那么错的如果不是自己，那一定是对方，当我们把矛头指向对方的时候往往是最舒服的，因为这意味着，我不需要改变，对方需要改变，如果他的立场改到跟我一样，那我们就没有矛盾了。当我们指出对方需要改变的点总是能够如数家珍，证明对方如何的不好，导致了矛盾和分歧，自己没有问题，或者自己的问题不是主要问题。
改变别人不如改变自己
然而我们发现，我们抱怨对方如何的不好，并不能解决问题，而往往都是矛盾越来越多，越来越深：
当我们觉得爱人不关心自己，发现爱人越来越不关心自己
当我们觉得孩子不听话的时候，发现孩子越来越多的地方不听话
当我们觉得老板人不好的时候，发现工作上越来越多的地方都不如人意
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我们并没有因为把原因归给了对方，矛头指向了对方，而让问题解决。心理学上有个很有名的一句话叫做“越接纳越改变，越抗拒越持续”当我们矛头指上对方，证明对方是错的时候，对方就会进入到防御状态，而防御状态常见的反应就是：
沉默
反击
隔离
无论哪一种都是不是接受建议的方式，都不会进入到改变的状态。
改变别人主动权在别人身上，别人是否愿意被改变，是否有能力改变都是未知数。而改变自己的主动权在身上手里面，我来决定如何看等待事情，我来决定如何解决这种事情。
琦就是这样的，她从前跟老公长期冷战，她觉得老公非常的自私，不关心她，她形容老公像是一个“顽石”，顽固不化，冷若冰霜。后来在线下心理课堂上面一系列的学习，她发现了自己有大量成长的空间，很多矛盾产生的根源是因为自己有不能接纳自己的部分、有被人和事来勾到的内在空洞，就决定好好的疗愈自己，成长自己，改变自己，没想到随着她的成长老公有了翻天覆地的变化，以前晚上加个班都会说她半天的，现在周未她上一天的课，老公在家带孩子做好饭等她回家，以前在家什么也不做，现在不仅陪孩子玩还会做家务洗衣服，刚刚过去的三八节老公还送了她一束花，这在过去的琦简直是想都不敢想的事情。
当我们收回对外的矛头，对自己的一切负全责，把一切矛盾都当作成长自己的契机，改变就一点点的发生了。
主动改变的人其实更有主动权
说到改变自己，大家总是有种委屈的感觉，觉得改变自己，等于服从对方，等于示弱，其实不然。
如果通过改变自己而让对方改变，改善了关系，属于占领了关系的主动权。
菲是一个善良的女孩，她跟老公结婚的时候，老公没车没房没钱，在一所大学里面做后勤工作，但菲不在乎，觉得人好其它不重要，物质方面可以两个人一起努力。刚结婚的几年她们的感情还是不错的，生了大宝以后，菲发现老公对孩子和对家里关心都不太够，常常借着加班的名义在办公室打游戏，而菲下了班在家又是做饭又是带孩子很辛苦，也很痛苦，他跟老公吵啊、闹啊，都不见效，情况只是越来越糟糕。后来菲意识到关系需要改变，开始成长自己，在心理老师的指导下，她发现了，其实因为自己因为童年的不幸福，而非常想做一个好妈妈，不允许孩子有任何的差池，对孩子的注意力过于关注而忽略了老公，老公原来想参与孩子的养育，但因为菲的要求过高，无法达到菲的要求，而经常受到菲的批评，所以就很有挫败感，越来越不想参与她和孩子的事，也就越来越不想回家了。菲找到了问题的跟源，进行了一系列的成长，换回了老公的心，挽救了家庭。
后来老公对她越来越好，越来越依赖她，也越来越幸福。
在菲的婚姻中她有着主动权，她选择放弃，还是坚持，选择离开，还是幸福，因为她的改变和成长，而有了主动权、决定权。
人生会面对很多抉择，在任何时候，我们总是至少有三条路，放弃离开、中间纠结、积极改变，而内心成长是最有效的方面，任何时候我们成长自己都是只有好处没有坏处，因为成长是自己的事，改变他人只是顺道的事。
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