天气还是阴冷阴冷的，大家一出门似乎都会吐槽这鬼天气，是啊，这还是春天么，感觉冬天还舍不得走远，但对于我来说，似乎只有这样的天气才和自己的心情更配，糟糕透了！
一些朋友看了我的文章，都觉得我应该失恋了，好像又不是那么回事，只是对感情有点敏感，有点怕了，有点想远离它了。曾在心里幻想了很多很多的悲惨细节，想象自己是一个被情伤透的女子，暗自神伤自悲自怜，更像是一个人的独角戏。
因为尽管再怎么想不开，蓝瘦香菇，那个人压根就看不见，也不会在意，看看朋友圈的动态，人家过得那般享受是多么的讽刺啊！即使知道这点，又能怎样呢？还是没法彻底说服自己，我承认我很怂。
我很怂，因为似乎忘了之前一个人也能很开心。
莫名不想一个人呆着，因为会胡思乱想，不知道到底要干嘛，也幸好之前那么多年都是一个人过得，没有那么的手足无措，依然可以一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电影，只是即使吃了想吃的东西，买了自己喜欢的衣服，看了想看的电影，心里却仍是空落落的，感觉自己变成了一具空壳，没有办法正常地思考。
我很怂，因为渐渐地发现不管做什么，始终不能转移自己的注意力。
工作写稿子变得三心二意，走路会心不在焉，就连吃饭看电影也会走神。今天晚上看了《美女和野兽》，冲着艾玛·沃森去的，讲真看完后没多大感觉，都不知道王子叫什么，可能他就叫王子，然后唱的实在太多了，有种看了场歌剧的错觉，尤其是那长得不咋滴的反面男二（加斯顿）个人独秀那段，又唱又跳辣麽长，真心想快进，差一点点就放弃离开了，明明整部电影也没啥泪点，剧情也没多曲折，但受心情影响，里面哪怕一小段轻缓的纯音乐都能喷泪，天知道自己干嘛要这么惨呢？
我很怂，因为始终怀念过去，那少的可怜的回忆。
不记得什么时候开始，每次看完电影都会不自觉从既定的路线回去，我会走的很慢，回忆那条路上的一点点回忆，想到夜里饿了，第一次有人能带我去吃路边的小吃，还是想念已久的大学记忆里的关东煮，被大妈误认为是情侣的样子，原来也是件很开心的事。
我会刻意地走得很慢，从小区北门回来，想着去年此时，在小区门口等我的那个身影，远远地就能看见投过来的目光，却看不清那里面到底是什么，当时应该是有喜欢吧。可现在尽管走的再慢，那抹身影都不会再出现，虽然它没有那么高大，没有那么帅气，但是让我第一次体会被喜欢的人等是件很幸福的事。
我很怂，因为好像一下子被困在迷雾中，无法向前。
就这样总是沉浸在美好的回忆里不能自拔，我总看不见他不好的样子，似乎放弃喜欢比喜欢还要折磨人，它让我没有办法好好思考，没有办法好好工作，无法憧憬浪漫的爱情，从而也写不出充满正能量的文章。
有时很难理解，明明自己很阴暗了，却还要装成太阳照亮别人，还有小美女说被我圈粉了，现在想来都觉得惭愧，我这样被感情绊了一脚就稍显颓废，忘了自己的目标，找不到自己方向的人怎配被别人崇拜呢？
Maybe自己也意识到这一点，所以每天还是都尽最大努力工作着，掩藏自己那点小情绪，因为时间长了发现，大家都会有自己的生活和事情，那种“我心疼，我好像受伤了”的话只适合出现在电视里，带入现实生活中多少会显得矫情，尽管心脏偶尔真的会犯抽，因为我就有这样的“病”。
所以说我很怂，明知道现状是怎样的，却仍不知道怎样去改变，甚至还是想一如既往地暗自坚持着，仅仅因为这样想会让自己舒服一些，不知这算不算是一种逃避。
有人跟我说，一般写作的人都是感性的，有的人写着写着都会流泪，我说我也是，他回我厉害了。如果哪天我写完故事，大家隔着屏幕都能感受到我的感受，那应该算是成功了吧，但不知道有没那天，因为现在的我很怂。
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