你会隔多久怀疑一次人生？

     今天脑海里突然冒出这么一个问题一直问自己，我的答案是大约半个月一次吧。今天心情略微低沉，事情起因于我负责组织部门内部的一次团建活动，在我用了一整个周末的时间查找资料、筛选度假村、砍价、设计团建活动、确认参与人数，终于交了定金，看似一切尘埃落定之后，团队里的小伙伴们似乎并不怎么给面子，原本已经确定了参与人数，但随着团建的日子日渐临近，还是有很多小伙伴来请假，理由各式各样，甚至有跟风的伙伴来问我：他们都可以不去了，我是不是也可以？我当时的心情是什么呢，苦涩吧，为自己付出的那一点点辛苦和很多很多的感情，其实这个团建活动只是中心领导觉得大家这一季度工作太辛苦想让大家一起放松放松，不是开会，不是工作，不是素质拓展……但似乎大家并不怎么领情，也有小伙伴用半开玩笑的口吻叫嚣着还不如给我们现金更好。

     我觉得自己不算这个活动的真正组织者，我对自己的定位就是协助领导完成团建活动，负责定度假村、订车、安排行程等前前后后的工作，领导才是真正的组织者，因为他想犒劳自己的员工，想做做团队文化的建设。不知道领导看到凄凄惨惨戚戚的参与名单是怎么想的，我只能说如果是我来带这样一只队伍，我会觉得很落寞，它并没有一群二十多岁的年轻人团体该有的朝气，也没有一个团队该有的团结，领导人脱去了权利的外衣，在私下里对下属并没有多少让大家一呼百应的吸引力。当然这只有从我这样一只小菜鸟眼里看到的东西，也许站在高处的人在乎的才不是这些。

     今天中午一个同事的一句话差点就让我的玻璃心炸裂，他在看到我很有兴致的在和大家说团建行程安排时过来跟我说：看你激动的样子，做这个工作你是不是觉得很有成就感啊。成就感，容许我呵呵一声，这好像是我这半年来最怕听到、最怕往深了去想的一个词。半年前，我被调了部门，换了工作内容，从此围绕我的好像就是一些看似很杂乱的工作，虽然涨了工资，但真的很没有成就感，我也很忙碌，但在大家眼里我不过是一个类似总监秘书的角色，在很长一段时间里，当有人来问我总监的行程时我都会很生气，我在内心里大喊我不是他的秘书，我不是！这种长期缺乏自我认同和自我满足的工作简直要让我疯掉。这种状态至少持续了有三个月，一次在一个聚餐的场合，我和总监都喝了一点酒，总监问我是不是觉得现在的工作很没有成就感，我说是，若是在平时，我也许会选择不说或者委婉的表达，但那时就是觉得自己忍无可忍了，我真的就没有价值到每天只能打打杂吗，做做会议纪要，定定会议室，甚至还要看原来部门同事同情的眼光。总监跟我说了很多，包括他刚开始工作时的经历。那次之后我好像是明白了，开始静下心来认真做好手头的工作，哪怕它看上去并没有多少价值。我也会偶尔拿来心灵鸡汤来滋润一下自己的玻璃心，但我知道，我的内心并没有真正的释怀，我要一遍一遍的告诉自己我只是在等待时机，成长需要过程，先做好手头的事情才有机会接触更多的领域，有一句话是怎么说的：当你的才华承载不了你的野心，那就静下心来学习。但我们在安慰自己的同时往往会忘记了人言可畏，我们没办法把自己封闭在一个只有自己的世界里，如果可以，哪怕是自我欺骗相信我们也能笑着活下去……身边有太多太多的声音，看似很诚恳或真的很诚恳，但即使是朋友，即使抱着关心你的名义来跟你探讨未来、探讨人生，一个不经意的口吻也能让你在心里辛辛苦苦建造的防线轰然倒塌，然后自己傻傻的愣在那里，明白自己就是这么的不堪一击。然后……然后……又开始新一轮的自己怀疑，再自我安慰，继续工作，等待来自某个角度的下一轮攻击。

     你会隔多久怀疑一次人生？觉得这世界真不美好，觉得这人们真不善良，这样的自己真让我瞧不起。真的是那样：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。其实我没有怀疑世界，我是在怀疑自己。