我快要坚持不下去了，我打算再去深圳看看，如果实在不行我应该就打算回家了，电话里面兄弟心情有些低落的跟我说着他的打算。
相对无言，我好像没有说话，但是我知道他这样选择的原因，我和他一样，因为年轻永远憧憬着远方，可是现实还是很残酷的，如果说连生活下去都是奢侈的话，那谈梦想什么的是不是有点不切实际了。
说到梦想这个词的时候，脑海里永远都能出现汪峰转身过后问的那一句，你的梦想是什么，很奇怪这个梗，总是莫名的能戳到我的痛点。
大学毕业，说来就来，以前逃避总是能找到借口，可是现在的这个时间节点，二十三岁的自己说大不大，说小不小，很尴尬的年纪，心里想的是承担更多的责任，可是实际情况还是遇到困难第一时间想到逃避，不是怕承担只是更能接受自由恣意的状态。
年初，我和兄弟两个人内心激情满满，总是认为自己应该是有一番大作为的，大学毕业终于到了自己大展身手的时候了。我记得当时他跟我说，我把南昌的工作辞掉了，计划去广州。真的很憧憬大城市的生活，那么多的机会总有我的一席之地吧。
是啊，总有存在的一席之地吧，谁还没个梦想呢。如果不拼一把，现在都能预想到四十年后的生活，那这一生也真的是白走过来了。当然，这还不是走投无路时候的选择，因为内心藏着梦想，拼命的想证明自己，撞得头破血流也没有关系。重要的是，在低谷的时候能不能坚持下去看到第二天的太阳。如果中间出现折中的方法的时候，自己到底会不会选择放弃，就这样被生活打败。
我知道他的近况，其实我自己也跟他差不多，因为我的头铁，我也不想把自己的不堪给说出来，避免给关心自己的人徒添担心。
在待在广州的第四个月，业绩很难做起来我是清楚的，倒不是努不努力的关系。其实生活在这个世界二十多年的经历应该是知道努力和结果是不成正比的。我们总是幻想努力之后的都是好结果，其实不然。
举个例子，和兄弟一样信心满满的抱着一颗初心，梦想着自己有一天有大作为的自己只身一人来到上海。魔都啊，说起来都让人觉得羡慕。我以前总是想着自己有一天应该是可以当一个作家的。忙的时候，埋头苦干认真经营自己的咖啡店，闲的时候，坐在窗边看人来人往写着自己的故事。很惬意，对不对。
可是呢？我投了许多出版社，媒体的简历，乞求着老天开眼给我个展示自己的机会，为自己多年以后的作家梦积累经验。只是能看上我这种学理科出身，文采一般自己，永远收到的结果都是，不行。你看，我还是高看自己的，自命不凡沉浸在自己的世界太久了，作家什么的想想就好，还是得先学着好好的生活下去才对。
我记得当时离开学校的时候，兄弟说，去上海了你要好好混啊，我说，好的。承诺过的事总要做到对吧。坐在从学校开往社会的火车上，我也想了很久并且坚信这个机会多如毛的大上海总会有我的一席之地，我的梦想也肯定会实现的。
来的那天晚上，手机里收到老爸发过来的一条短信，我现在能给你的已经是我的全部了，剩余的路只能靠你自己了，很抱歉没能给你更多的呵护，也无法给予价值的平台。这是我的悲哀，更是一种自责。
说心里话，当时泪水在眼眶打转，一种无法明说的心情没法表达。有些事情只有做到的才有说话的权利，卑微的人就该生活在卑微里。我这么拼命的想要证明自己，也不过是想有一天，你在外人面前，指着我说你看这是我的儿子，是一个大作家。我能想到你的嘴角肯定都是笑意，满满的自豪。
说这些，倒不是我虚荣，只是我觉得这应该是自己能送给父母最好的礼物了。他们永远都是从自身找问题，觉得帮不到自己的孩子就是在拖后腿了。这种爱，已经没有任何言语能够承受的住。
所以，当兄弟决定再给自己拼一次的机会的时候我是很赞同的，熬过去了总会好起来的。说什么为自己而活的都特么太自私了。
所有在外流浪的人都一样，就算自己再怎么人模狗样都不愿向家人提起自己的不堪，如果可以，我当然希望成为他们的骄傲。
那个跟兄弟聊了快两个小时的电话，其实很多都是对他说也是对自己说，有时候还是要逼自己一把，不然永远都不知道自己的极限在哪里，虽然现在我从事的工作跟当初预想的相去甚远，但我相信曲线救国的情况还是会发生的，而我也并不觉得自己哪里不行。
虽然眼前的苟且很多，但是梦还是要有的，如果说这一生一点困难都没有，那这一生也过的太无趣了。
所以你现在所有遇到的一切都不过是为以后美好的生活铺垫，就算以后的生活不美好，至少也不后悔现在经历的所有。送给你也送给我自己。
不知道你还记不记得，小时候我们两个一起凑齐三块钱去商店买的一包辣条，我知道我还能看到那样的笑容的，如初识时一样，天真烂漫。
所以想做就去做吧，你做什么我都会支持你的，无所谓对错，只因为你是我兄弟。
我知道你会看的，这篇就是写给你的，送你也送我自己，这篇文章就当做是我们坚持下去的理由吧。
我希望有一天，你找我说，你还差一块五买一包辣条，然后我们笑的像五岁时候的我们。
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