三十年前，我高中毕业，上了一个不入流的普通二本大学，那时候，父母对我说：上个学就行了，不上学你干啥呀。
仿佛上学就是为了打发时间的。
三十二年前，文理分班，我选择了理科，走近自己选择的教室，看到满黑板的公式，乌泱泱铺天盖地地压来，有一点恐惧，也有一点亢奋，期待自己能越过那一座座符号堆成的山丘。
事实证明，恐惧是本能反应，而我居然有本事跨越山丘。那一年，班上有几个同学参加奥数培训，能很轻易的解出我看不明白的公式，我对我妈说，我也想学。我妈问我：“二本能考上吗？”我不明所以的说：“应该没问题。”她说：“那就没必要学了。”什么鬼逻辑，我一脑门子问号，不知所以。
我那时候不懂，就觉得能快速解出算式是一件很酷的事情，所以对奥数好奇。妈妈没让学我也就没再争取，毕竟家境不好。妈妈那时候也不懂，她只知道上了大学就能找到一个好工作，但正如大学和大学之间是有差距的，而工作和工作之间也是有差距的。
在一个慵懒又平静的早晨，天灰蒙蒙的，像是还没睡醒。小婶儿迈着轻快的脚步，将嘴咧到了后槽牙，还没进我家门，就听到了她夸张的笑声。连笑带嚷着说：“去吃饭，吃大餐，给你说，可了不得了，我妮儿考上南开大学了，这可是985学校，可了不起了，晚上咱们去吃海鲜自助，给我妮儿庆功。哈哈哈哈哈...”我妈陪着笑，一个劲儿的夸妮儿，说妮儿这也好，那也好，我婶儿又是怎么有福气了之类的，那一声声惊奇声，有真的成分，也有做作的成分，送走了我婶儿，我明显看到，我妈的笑容，僵在了脸上，脸都快不是自己的了。回到房间，默默的包了一个大红包，然后对我还在读高一的妹妹讲：“考个好大学，也让他们给你包大红包，帮我把这钱再挣回来。”妹妹轻蔑的看了我妈一眼，年少轻狂的年纪，怎么容得下庸俗与势力，白眼一翻而过，回自己屋里了。
那晚的饭怎么吃的我已经不记得了，时光就这么匆匆流逝了。我妹没能如我妈所愿，考一个更好的大学。但这世上发生的一切，又岂是一个巧合能解释的呢？
后来，妹妹顺利被报送为本校的研究生，妈妈没有大张旗鼓，暗暗高兴了好几天，那几年我已经在本市的一家小企业上班了，听说那段时间亲戚们的脸色都不太好。正好那段时间我结婚，真就还有几个亲戚没来，我至今费解。
再后来，妹妹顺利进入复旦读博，小学校毕业的我，浸泡在社会的大染缸里好几年了，第一反应居然是：复旦在哪？
又是好久的后来，妹妹工作遇到难题，一家人都替她紧张的时候，她云淡风轻的说：“别紧张，我打听过了，负责那个难题的正好是我的博士同学。”问题算是迎刃而解。
挂断妹妹的电话，妈妈陷入沉思，想不明白这一切到底是为了什么。她清楚的记得，那一年，我因为学历证书不过硬，硬生生被下岗的经历，她应该也记得，我抓着满手掉下的头发，抱着刚半岁的孩子坐在地上放声痛哭的样子，还记得我婆婆因为我的学校没有她儿子学校好而趾高气扬的样子，她好似觉得自己做错了什么，又想不起来什么...
今年，我家孩子就要参加高考了，但是，这和他无关，因为他早已经被北大保送了。我突然觉得：北大没什么了不起，就是听起来好牛逼的样子。
看着孩子的成长，我突然意识到自己缺失的是什么了。是短浅的目光，是粗陋的认知，也是对未来的迷茫。
这几年，我从孩子身上看到了一种坚韧，那是一种来自心底的相信，是不达目的不罢休的决绝。还是一种强烈到我不曾见过的自驱力，从来不用别人提醒他，什么时间该做什么事了。是啊，这完全是一个青少年自己能做到的事情。而这一切改变，完全是从他要求进入奥赛班开始的。但他不知道的是，从小时候我给他报名的各种兴趣班，就是为了这一天。我希望他这么走，只是因为一个母亲深沉的爱，希望他未来能像她小姨一样，一路贵人相助。
是的，一个人的交际圈，决定了这个人的层次，及能解决问题的大小。
可能我妈也意识到什么了吧，她现在看我的眼神，总是慈爱中夹杂一丝愧疚。老了的人总爱回忆，不知道她今天回忆到了哪些内容，在她的记忆力，我是否爱笑。
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