如果不是参加了文字之光的主题写作活动，我不会在短时间内就发现自己文字中存在着那么多的问题。
文字之光，照亮你我
是文字之光所有的朋友和老师们用心的点评，真诚的交流，让我在他们的文字中看到了自己文字的不足。
这一期活动的主题是“陪伴”，而我却写成了“感恩”。文中的主角明明是老师，但我却将它变成了自己。
如果没有他们，我不会意识到之前只是自己在自嗨，沉溺于自我感动中不能自拔。更不会发现自己故事中存在的漏洞，以及文字中显现的突兀。
如果没有他们，我不会发现，那些感动了自己的文字在读者看来，深度依然不够，情感依然欠缺。
如果没有他们，我不会收获更多的写作角度，和更深层次的思考。更不会懂得文不可过满，而应适当留白。
如果没有他们，我不会发现，标题、结尾是多么地重要，而自己却往往忽视了。更看不到自己文中那些小学生们才会犯的错误。
这一句句的点评，碰撞出的是智慧的火花，也是照见自我的一面镜子。在这样的镜子面前，一切问题都无所遁形。
找到问题，我开心地像个孩子，喜极而泣。
如果你也喜欢这样的镜子，欢迎加入我们，一起踏上照见自我的旅程！
主题写作，见证成长
附：迷妹珍藏的建议
被点评文章：陪伴| 有一种陪伴是一辈子的印记
1. 全面建议：
韩涵微语：字词标点方面：1.我却喜欢地很。我喜欢他对于马哲这门学科理性而冷静的剖析，可以敏锐地指出某一些逻辑上的悖论。
2.我喜欢他对许多社会问题独到而深刻的认识，以及身为一个知识分子以天下为己任的责任感。
3.让我们拥有对人生，对世界独立思考和判断的能力。最后一点是我在他的哲学课上最大的收获。
4.他的哲学课只有半年时光，但他带给我精神的力量，哲学的理念，逻辑学的方法对我的影响深远而悠长。
文章情感方面：自然但总感觉不够饱满，至少没有打动到我，也可能我偏理性。
文章语言方面：不够凝练，在文字准确上再下些功夫。语言味道上欠缺一点。尤其是开头和结尾重复部分多，缺少韵味，可以考虑给读者留白。
莫鱼aa：第一段讲述对自己影响较深的语文老师，我想作者爱好文学，语文老师在教授学业的阶段，也一定在文学上起到了一定启蒙作用，但第一段的讲述中，多是语文老师作为班主任劝说你学理科，以及自己面对高考的事情，你和语文老师之间的故事涉猎较少，我觉得该丰富一些。
到后来成为医学编辑的事情可以一笔带过，或者把他放到你的第三段关于事业的阶段详细论述。最后的总结语，三段话可否改为一段话的概括，显得更加简洁一些。
2. 文章主题/架构/情感方面的建议：
落凡_：本文的笔墨主要在写三位老师对自己的陪伴和引领，写的很细致。结语也是在表达自己对三位老师的感激之情。如果跳出自己的故事，以自己的故事为蓝本，上升到教师对于学生的陪伴这个话题，再展开书写，效果会不会更好？
桃源清溪：表达感恩比较多，这是应该的，但，如果能从不同角度进行一些反思，也许陪伴的层次和意义，会得到更好的升华。
罗藤树下：作者在写到自己的选择文理科时，在老师和家长决定下，被选择了理科，自己也曾不开心。但在以后的生活中，却感激老师，这放在现实中，完全可以理解，但文学作品中可以有别的选择，毕竟，即使选择了文科，人生未必就不好。个人感觉，这个角度：虽然不认同老师替自己选择，但依然感恩老师，感恩老师在用她认为最正确的选择爱护自己的学生，这叫爱护或者是“师者父母之爱”！
敏思育儿：1. 高中班主任的这一段，不同的读者读过之后或许会有不同的感受，特别是只看前半部分的话，会让人误解老师打压了你的天赋和理想。感觉有些突兀。2. 对于素材的取舍，是否可以再斟酌一下，然后更多的聚焦在“陪伴”二字上。
晨星Chenxing： 在描写第一位老师及第三位老师时具体细节较少。对陪伴的主题表达不够充分。
椰子coconut：既然主题是“陪伴”，个体间的互动交流应该凸显，叙述的对象应从“我”多多转为“他”为主，可能会更好。
弗花：「1」“且对自己人生观、价值观的形成起了决定性的作用”这类字眼空泛，降低了文的亲和度，甚至有想跳读的冲动。
「2」语文老师这段，前面部分让人怀疑你是不是对老师扼杀你的爱好有很大意见，最后是你感恩的心为老师正名，认为是在生活现实的角度做的理智决定。这段描述心里矛盾的部分需要润色处理，情感突兀。
「3」三位对你产生影响的人，都是随环境（人，事）引领做出的选择，都是老师在引领你前行。前面也说到你对文学的热爱，后面好像不了了之。个人感觉最后最好点一下你心里的变化，现在我看到仅仅是感恩，或者生活的不错。我想没看到一种心理上的成长，比如：坚定干一件事就努力去做，说不定追梦的路上会遇到“老师”、
3. 语言文字/标题/结尾表达方面的建议：
小尘老师：是否能在事件的选取上，再做一些斟酌?另外，某些言语的表达，可以更精炼一些。
疯狂的茶叶蛋：1.小标题可以精简。2.部分语句稍显累赘，可再精简。3.第一部分关于高中老师的内容感觉与其他两部分比稍显逊色，建议补充润色。4.文章标题再改改，更突出师恩为宜。
张小晚如月：1、结束语部分可以更加凝练。2、个人建议题目可以优化一下，以增加主题的表达力度。
梦里依稀风铃响：文末用结束语三个黑笔体，总结所叙三段。有习作之感。这样的结尾太平淡和直白。 琢磨下应该有更好的结尾。 去体现一篇散文优美的余味。
木心moxin：题目是否可以再优美一些呢？
是落雨声呀：内容写得很好，不过标题不能很好诠释内容。建议把标题与师恩这方面相连。
树边姑娘：结束语部分可以再精简升华。
叫我高高_628d：作者试着优化语言，避免平铺直叙，心的波澜写得并不动情，把握那种感动的情绪润物细无声地投入到文章里，就会牵动人心。
留想安然Ann：锤炼语言的精致和准确性。
青青竹青：有些地方，如果精简些就更好了！
背上心爱的小书包：一些字句可以再斟酌，精简一些，更有阅读感。
北十三思：文字语言可更加精炼。
郁风闲：提高语言的精准度，精炼度，在完整表达的基础上让语境上一个台阶。
Sophia安然：注意“得”“地”的用法。
毕秀敏：局部地方可以稍加凝练！
王大珊：局部段落需要精炼。在时间的长河中，幻化为了另一种意义上的陪伴。——“了”去掉。
对待学生非常地温柔和耐心。——对待学生非常温柔有耐心。
他对我们只有语重心长的教导，甚少苛责，是一位非常合格的语文老师和班主任。——是一位非常合格的语文老师和班主任，这句话删去为好。
年少的我，尚不能理解这个选择的重要性，也无法违拗家人而坚持自己的想法。况且，文科班在我们这个省重点学校只是少数，学校的荣誉是靠理科班才能得以维持。就这样，在班主任和家人的双重压力之下，我只能继续留在理科班。——建议：这一段删去。
为了表达自己的不满和抗拒——改为：不满和抗拒。
仅在咫尺——近在咫尺。
那时的我认为——那时我认为
当时的我只想——当时我想
加之有生活的压力——加之生活上的压力
感激三年中他都一直让我做他的语文课代表，感激他给予我的一些小小的“特权”——这里想表达的是：老师对你的个人爱好给予了关照，应该重新表述一下。
这在以专制见长，唯分数论英雄的学校里是极为罕见的，以至于同学们都说他是马克思主义的叛徒。——这句话建议删掉，关于政治类问题，不逞口舌之快为好，况且删掉后与下边几句话衔接也更自然。
我却喜欢地很。——建议删掉这句话。
可以敏锐地指出其一些逻辑上的悖论。——老师所谓的“悖论”是否为一家之言？可以有批判精神，争鸣是可以的，但个人主观上视为定论的口吻恐不太合适。
是我紧张枯燥的医学学习之余的调剂。——改为：是紧张枯燥的医学课程的调剂。
由于这样的一封信，我和他的交流比其他的学生要多了许多。——改为：这封信，也使得我和他的交流比其他同学要多了许多。
这样才留在了北京，成为了一名高校老师。——建议改为：最后留在北京，成为了一名高校老师。
成为我当时克服生活困难，永远向前看，不悲观不气馁的重要精神动力！——改为：成为我克服困难，不悲观不气馁的重要精神动力！
不在校园里住了——建议删掉这句话。
现在想来，他的哲学课只有半年的时光，但他带给我精神的力量，哲学的理念，逻辑学的方法对我的影响深远而悠长。是他启迪了我的心智，让我学会了独立思考。也是他，让我在悲苦的人生中看见了希望，树立了自强自立的信念和信心。——建议改为：“现在想来，他的哲学课只有半年的时光，但他带给我的精神力量、哲学理念、逻辑学方法对我的影响深远而悠长。”后边几句有点啰嗦，而且其意思都已经包含在前边那句话中。
仍有着一颗躁动不安的心。不仅不安分守纪，老老实实地学医，还会时不时会冒出一些奇怪想法，时刻想要逃离医学。——建议改为：仍有着一颗躁动不安的心，时刻想要逃离医学。
他是当时我所在实习医院神经内科的主任，硕士生和博士生导师。——改为：他是我所在的实习医院的神经内科主任、硕士生与博士生导师。
当时的我并不是被他的头衔和光环所吸引——改为：当时我并不是被他的头衔和光环所吸引
不轻易放过任何一个可能发现的蛛丝马迹。——改为：不轻易放过任何蛛丝马迹。
网友评论