为什么孩子会跟父母对着干:
孩子叛逆已有一段时间了，但父母有点急功尽力，不折手段，使用暴力，打骂来征服孩子，让孩子听自己的，但这种行为是不对的。要告诫自己：关系是影响的基础，引申出关系先于成绩，先于听话，关系就是一切。得人心者得天下，得孩子心者得到孩子一切。
叛逆的原因是孩子觉得不被理解，父母要求做的事情就抗拒，就叛逆，父母跟他对着干，他也处处跟父母对着干，以牙还牙。父母要走进孩子的世界去看看，了解孩子，知道孩子在想什么 ，顾虑什么，父母理解他，同意做他想做或者不想做的事情。
叛逆形成机制：
从能量基础，从细节剖析，三个层次：
一，匮乏的感觉源点：
父母造成孩子叛逆的原因：
1，复制品or复仇者版本：这个本身就是很匮乏的，第一个是觉得，孩子要活成自己想要的人生是很难的。父母从自己的人生经历当中，遇到种种挫败，不相信自己能够有更好的可能。从而以自己的视角，也觉得孩子也很难有更好的可能。觉得与其浪费时间，不如直接就走自己走过的路，这样虽然也不是最理想，但不会最糟糕！第二就是认定，孩子自己走的话，只会走出更差劲的人生，所以干脆就不要孩子去体验，直接把自己的实相强塞给孩子。也不管孩子喜欢不喜欢。
复仇者的版本，把孩子当成自己生命的延续体。通过孩子来弥补自己心灵上的缺失，填满内心中对过去的懊悔。同时认为孩子也像自己一样喜欢，把自己的好恶强加给孩子。
2，孩子不懂不会不行：你认为，你懂的比孩子多，你肯定是对的，孩子是错的，这个是很匮乏的感觉源点。
3，让孩子为孩子争气长脸面，贴金，比较工具，把别人比下去把自己抬起来（精神暴力，用情绪用表情来表示对孩子的厌恶，不认同，失望，怀疑）；
二，急功尽力的过程姿态
常有的表现：父母看到孩子一有什么样的言行举止不顺眼，就想要直接扑过去，摁下去。简单的讲就是用武力、用暴力、用高压手段来解决问题，问题有解决吗?没有，只是直接把问题扫到地毯底下去了!不愿意真正的花时间慢慢的赢得孩子的信任，进入孩子的世界，知道他们想什么。然后，在赢得对方信任的基础上，慢慢地跟对方沟通去影响对方。相反的，想要抄捷径，直接扑过去摁下去！你只能够限制孩子在你面前流露出你不要的言行举止，但你不能限制孩子在你视线范围之外继续流露出你不要的言行举止。
三，粗暴的放任配套
点金术的能量层面，感觉原点，初心分析，是匮乏的还是丰盛的，你相信怎样才能达到你的目标。家长认为用武力暴力能改变孩子的叛逆行为，匮乏的方案配套，“不得不”，“只能这样”。。。家长小时候自己不听话，父母也是这么打他的，现在的时代变了，以前孩子打了会反省，哭，认错。而现在的小孩，会被父母的压制会觉得这样的家庭这样的父母，不如死了算了，负面情绪重。官逼民反，父逼子反;不自由，毋宁死！时代不一样，氛围不一样了，再也不能用以前的想法，封建社会，官府压制平民，平民也习惯了压制。那时候的父母在高压下孩子能扛过去，现在民主社会，本身是自由的，限制自由，对抗性就出来了。我要做你不让我做，不要的逼我做，我不自由。不自由怎么样呢?不自由勿宁死!头可破血可流，自由不可不追求。这是现代人的观念!。父母相信只要这样做了，就能带来好的结果，不怎么做就会带来不好的结果！
能量不对，努力白费！
所以，不通过关系去影响，却通过武力去镇压，时间久了的必然结果就是叛逆。
价值顺位：
而且父母要常常提醒自己，让孩子上大学，这个是亲子关系历史长河当中的一个小段落而已。现在大家都很看重，但这毕竟是一个局部。在整个亲子关系的长流里面，最后最重要的是这一辈子的父子关系或母子关系。这个才是最关键最根本的东西。
这辈子关系的感觉基调跟质量好坏，是排第一的。其他的都只是这个下层基础的上层建筑而已。其他的都是排第二、第三顺位的。孩子上大学只是孩子处在求学期这个阶段重要的事。但你去逼孩子只有两个结果。第一，你把他逼成功了。二，你逼到他反感。他还是不念书。你把他给逼失败的。你把他逼失败了，他既没有给你想要的结果，孩子也因为没有成功而更加的自扁、丧失自信。孩子更因为你逼他而导致关系一踏糊涂。你把他逼成功之后，你认为他就一定会感谢你吗?也不一定!有些人以后会回头感谢。有些人呢就跟父母永远烙下那个心结。所以，何必呢!我们没有说让父母放弃让孩子上大学的愿望。我们只是要给这些父母指出一条明路。就是关系是一辈子的事情。
关系的感觉基调跟质量好坏是一切的基础，是下层基础。如果你之前没有把关系搞砸。他处在一个综合的刻度，你直接就可以把他往正面的方向去引导。如果你之前已经搞砸了跟他的关系，他已经不听你的，你还要去摆布他去操纵他。那只能让关系回不了头。
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