平静的过了好多天，今天我进坑了。因为下周二要去青岛装修房子，我跟老公商量在房子装的差不多时就把该搬的东西提前物流过去，省得这边搬家时再折腾一回，于是从周一开始我就在琢磨打包的事情。前两天在列物品清单，想着问好物流的要求后再开始打包，无奈的是有炎症，大夫让输液一周，卧床休息，因为疼痛和瑜伽课考试，打包的事情就搁置到周四才进行，也只是每天忙一会儿就休息了。按我的计划是到周六已经输液四天，病状轻了，可以多忙碌一下了，就想着让老公下午送女儿去上舞蹈课后，我在家收拾。所以今天早上我去输液前给他爷俩安排了去超市采购、买包装箱、去另一套房子里取指定的物品这些活儿，不曾想女儿吃过早饭后不想出门了，然后爷俩就窝在家里看了一上午电视，我输液回来也跟着他们看到中午，老公又接到单位电话让下午去加班，上午安排的活儿只能我去干了，我还要送女儿去上课，下午还有微课要听，一想到这么多事情要做，我在做饭的时候就有情绪出来了，但是控制住了。吃完饭老公把筷子一撂就睡午觉了，我也憋着火什么都没收拾也睡午觉去了，女儿吃完饭依旧看电视。闹铃响后，我喊女儿关电视准备出门时，女儿说：妈妈，你一喊关电视，爸爸就躺下装睡，你不喊时他还在看电视。我的火啊到嗓子眼了，临在，呼吸，没发。当我跟女儿建议出门穿的衣服，小反6不听我的，老公就过去和了一下稀泥，我从卧室出来看到没有收拾的饭桌和地板、想着说要去加班却不见动身的老公、听着女儿的哭声、又想着一堆没做的事情，我再也憋不住了，开始数落他俩，老公在我的指责声中收拾了饭桌刷了碗后出门了，女儿拉着脸等我给她梳完头发。我们开车出门了，走出来5分钟后，我的火气才灭掉。送女儿上课，去买包装箱，主持微课，听微课，接女儿下课，送包装箱回家，去找林老师和娜娜她们聚聚，一切都顺利的完成了。
事情虽然一点儿没乱，在完成一件件事情时我也很平静，这就是腹区的特点吧，不怕事儿多，条理清晰，完成的漂亮，但是心乱了，脑子乱了，结结实实的进坑了。之前说1号是受害者模式，我今天才彻彻底底的感受到，在爆发的一瞬间，内心有个声音在说为什么又是我做，为什么你们都看不到这些混乱，为什么不可以按我的计划进行，为什么我生病了都不能体谅一下我你们多干点活儿……自己太委屈了，没人理解，也没人真的为我着想，我的建议还不能被采纳，好心都成驴肝肺了，我才是最受伤的那个人。所以我去抱怨，去指责，去挑剔，所有的目的都是为了让他们满足我。事后觉察一下，我根本没有看到老公做的一切，他去提水，去门诊看我，我去输液他在陪孩子，他去买饭，去提30斤重的电瓶充电，联系物流，还要去加班，这一切我都认为是理所应当的，根本没有看到。我只关注了他不收拾桌子、只看电视、不按我说的做、把事情都推给我，我只关注了我认为的不对的地方，给自己套上了委屈的壳子，去自认为合理的指责他，没有表扬和鼓励，只有指责和批评。
生命真的轮回了，又出现了妈妈让我去买饭、提水、自己洗衣服、照顾妹妹这些不得不去做的事情的画面，不做不对，不做妈妈就会说我，做了就特别委屈，为什么非要我做，为什么我不能像其他小朋友一样自由，我已经做的很好了为什么还要做这么多，我好委屈啊……
内在的那个委屈的小孩出现了，看到她拥抱她陪伴她爱她……
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