最近听说一姑娘37,工作上颇有能力,相貌中上,月入十万,相亲多次,一直未觅得如意郎君。情急之下,回头找大9岁的老同事出招,甚至开玩笑说,看来看去不如这位老同事离婚和她结婚,知根知底……
所幸,这位老同事拒绝了,并给她分析了这样做的后果。已婚的男人多数都有了孩子,离婚再找肯定又会生娃,老了无法满足女方的,甚至死后很可能一堆孩子来争遗产,女方得不偿失啊!
每一个未婚的女子都期待着结婚以后,从此过上幸福的生活,所以一旦彻底爱上一个人,便会期待结婚。然而这只是一个个童话或电视剧构建的美好愿望。能不能成真,考验的是女方的智慧、能力和运气。
过来人常戏言“结婚结婚,一定要头脑发昏。”不发昏是不可能有冲动结婚的,发昏的那一刻,想对被催婚的姑娘说一句,结婚这事你不必着急,准备好再结。
迈入婚姻,有一些人经过磨合,会过的越来越好;有一些人,会由最初的甜蜜逐渐互相指责,悔不当初;还有一些人,爱得忘我,一步步失去自我,甚至背负巨债,身心痛苦。
难怪钱钟书说,婚姻就好比一座城,城外的人想进来,城里的人想出去。这城对于每一对情侣都是一座独特的城,是你和你的伴侣共同照映的一座城。
小梅,三线城市某小学教师,24岁那年认识了老公,此前大学时谈过几次恋爱,但都坚持不了半年。之后她偶然在一次和大学老师见面的时候认识了他,顿时喜欢上了这位年长自己11岁的大叔。在小梅眼里,他就是千里挑一有趣的皮囊,能嫁给他就是嫁给了爱情。他会担心她饿坏,给她亲手包了5、6次春卷。她得知他未婚的那一刻起,从此他高兴她跟着欢喜,他生气她跟着难过。当3年恋爱长跑结束,她自动屏蔽了男方日上三竿起床、从不买菜做饭、喜欢打游戏等让自己无法接受和讨厌的习惯。婚后有了孩子,夫妻俩坚持AA制,小梅将贤妻的角色诠释得近乎完美,家里家外但凡我们能想到的都包了,以为自己是为爱付出。一年以后,产后抑郁加上丈夫回避态度让她和公婆为育儿产生很大分歧,生理心理都感到疲累和痛苦。多次的无效沟通,夫妻双方开始频繁指责最后演变成家暴。
金疏是一个单位的小领导,平常雷厉风行惯了,在家也喜欢使用命令句不太会小鸟依人,无法管控自己的情绪。说来也怪,凭着这股子韧劲一步步走上了更高的岗位。由于一心扑在事业上,孩子也带的不太多。后来和丈夫离了婚,性格也变得柔和许多,过起了单身生活,眼光也更高了。在网上认识了一个职位比自己更高的男人,谈起恋爱来,眼神里多了些因希望燃起的光亮。可是不到半年,发现男方并非单身,便不了了之。也曾想和前夫复婚,但前夫不同意,却默允金疏回家住,慢慢的金疏习惯了之前的生活,以为即使没有一纸婚书也是事实夫妻,这样一直十几年,孩子也渐渐长大了。2010年10月,金疏突然得病,病得走路的时候脚抬不起来,拖着走,但仍坚持上班。经不住关心她的朋友、同事劝她看病,一进医院便再没出来。生病住院期间丈夫从未带孩子探视过,仿佛不曾与她有任何来往,连她的最后一面也没有见,甚至连她的丧事都是同学和同事凑钱草草办理,可以说甚是凄凉。
彩霞是一个90后来自南京的美女导游,她和丈夫结婚在她看来是缘分使然。那天她好不容易挤出时间按家人相亲安排来到杭州见面,这天分别约好上午见A先生,下午见B先生。上午见到A先生,一见如故,从9点开始聊人生、聊生活、聊爱好4小时一晃而过,彩霞觉得既然聊得来,不如就不见B先生了吧。A先生第一次见面就很重视,穿着虽然是休闲服,但一看就很整齐清爽,尊重彩霞的意见,并且也很喜欢旅游,两个人又都重视生活的品质感和仪式感。相处半年以后,他们分别给对方准备的礼物都给彼此留下了良好的印象,且爱好相似,经常相约。男方家长初期并不满意彩霞的颜值和家庭条件,可她老公却很认同她,他说,“这是我媳妇儿,我就喜欢她这样的!”加上彩霞自信大方,慢慢地夫家公婆、妯娌都接受了彩霞。孩子出生以后,由于丈夫的帮助,因此很多事情都顺利了起来,孩子倒也自律,知识全面,甚至多次在校内外综合素质比赛获得奖项。
女人,你能爱人,但你更要好好爱自己。
结婚的态度是:我一个人可以活得很好,有你,我愿意尝试分一部分时间给我们。
结婚,我们女子是奔幸福而来,那么婚前请仔细思考6个问题:
1.男方是你仰慕的人吗?
2.男方及父母性格好吗,是否有家暴倾向?
3.男方自律能力、心理抗挫能力、理财能力足够强吗?
4.你病了,男方会在你身边照顾你饮食起居,带你看病、为你买药吗?
5.男方足够尊重你吗?会为了你妥善处理你与父母、孩子的关系吗?
6.你是否足够认识到:爱是我爱自己也爱你。
如果你都考虑到了,拥有独立人格和底线,甚至考虑得更全面,那么姑娘请奔着你的爱情,怀抱着美好希望和自我觉察,祝你们婚后幸福!
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