我今天好开心,虽然我没有笑出声,但是这一刻我打心底里觉得生活是美好的,这是好难得的日子,一年多来我从没有过这样的感觉。
我开始不再计较,也慢慢接受自己。
朋友突然的冷淡我都能欣然接受,并且静待下一次的欢谈,因为我明白,不管是再会和离别,都有理由。每个人眼里的世界不一样,即使我们交谈时,明明有那么多共同点...哪怕我们曾一起逛到天黑,然后拖着疲惫的身体在空无一人的地铁窗台里拍倒影;也曾不顾路人的目光,陷在只有我们才懂的梗里笑到癫狂。
下雨的时候我打着伞,风吹着小雨扫在我腿上,凉凉的。淋雨或打伞我都开心。有时候天气热,我穿着厚厚的外套,天气冷我反而换上热裤,不管什么样子,我不再在乎别人的看法,许多时候想要活得开心,就能活的开心。
我时刻提醒自己,要对自己好一点,要多爱自己。和自己和解好难:每一次800米测试,开始的时候我总是紧张到腿软,明明不是比赛,其实在意的是怕输给自己,不能在预定的时间跑到终点就开始失望,或是无法接受跑的比别人慢的自己。可是一个人在晚上锻炼,绕着操场跑七圈八圈都没有问题,因为这时候只有我自己,也没有时间限制,我享受自我,并且在奔跑的过程里一次次给自己定目标,跑到国旗就好,然后超过国旗。
我试着早睡,因为我发现身体已经无法接受每天每夜的超负荷,一夜休息不好,我需要花半周去恢复,并且在这期间每天都身体无力精神涣散。我曾一度失眠需要依靠药物才能入睡,每天吃了药有困意就是我最开心的时候,药快没了我就莫名的慌张,现在我放弃药物不再依赖它,虽然有时候失败—我睁着眼睛看着黑夜,我看着黑夜就是它不只是一片黑样的,我像是能看到黑暗的轮廓,可是我不喜欢它,它使我烦躁,想捶墙。
现在我睡得好,并且在梦里见到爱的人。我们不用诉说就明了彼此相爱,我爱他尽管我只能与他在梦里相见,我爱他即使他每天早上在我的记忆里消失。可能我再也见不到他可是我依旧爱他。
不想再浪费时间,因为颓废而放弃的机会实在太多太多了。我喜欢这一刻的我:不再去纠结没有结果的问题,不再去问生命的意义。我眼含泪水享受着这一刻,并庆幸此刻我所感受到的这份真实。
干了这杯冰阔落,然后努力生活朋友与我分享今晚的天空,她说“你看到那块蓝色的天空了吗?我就是从里那降落的。”
看着晚上蓝色的天,我突然觉得那是另一个世界,向着大地睁开眼睛,窥探人们的灯,和人们的心。
我回复她说:“嗯,感谢你从那降落,然后让我遇见你。也感谢你一直陪伴在我身边。”
说起她,她和我距离四个小时的动车距离,我时刻思念她,每份孤独我都曾与她共享。每次难过的时候我近乎疯狂的将她拉到我的世界想她诉苦和抱怨,她都没有埋怨过,相反是尽最大的努力去陪伴和理解我,可是因为我的思维特性,我常常因着她和我的思想距离,而排斥她的关心,甚至一度觉得她好烦。可是现在我想着,那样的我真是该死,拥抱她都来不及,怎么可以嫌她烦。
今天我还想要拥抱不被父母理解的朋友。她的生活被父母掌控,她也很爱她男朋友,为了她男朋友,真是快要迷失自我了,但是我希望每个朋友都能幸福,付出的爱能让彼此相守,同时理解父母的不易,不管怎么样,他们都是在舍不得,无论父母有多么固执,都请多给他们一份耐心,用行动去解释,让他们接受。对于他们,她永远是那个小女孩。
不知道今后的我还会变成这么样,很可能这份快乐也维持不了多长时间,但起码现在我做到了。那我就要抱抱自己,并且好好吃晚饭。
我喝了可乐打嗝,都快要被自己逗笑了——干了这杯冰阔落,从现在开始努力生活!
网友评论