三阶第四天的凌晨，彻底失眠！此时此刻想要梳理下这两天自己的状态！从三阶的第一天一直到第三天下午都感觉自己是不属于这里。不想融入人群，一到休息时间就会离开人群想自己去待一会，不知道为什么越来越觉得自己回到了三岁孩子的状态，没有觉得自己已经是妈妈，是个妻子，就是一个小孩的状态！不想说话不想聊天，融入不进去，也不想融入！我不属于这里，我好像也不喜欢你们！因为你们老是觉得我立不起来，我不喜欢你们这样说我
成人礼的环节，我以为我会对你（支持者，父母的角色）说我长大了，不需要你们负责了，我很愤怒的表达，可是说了一句就没有底气了，我对老师说我表达不出来，老师说当下你想表达什么就说出来都可以！我很贪婪（最近很喜欢用贪婪）对你说我不想长大，我就想赖着你们，一辈子不离开你们！我才发现我想找一个人靠的那种渴望太太太强烈了，所以我就是那么受害，都是自找的！从自己幻想的情境中无法自拔，把对方投射成自己的父亲，拥抱着他，贪婪着享受他对我的爱，是我很奢望得到的父爱，我不想放开他，一点一点也不想，我还没有从自己的梦里出来！我不想和他和解我不想长大！！！
我像个忧虑的幽灵一样行走在人间，寻找你的身影，终于我抓住你了，我终于可以好好的抱着你躺在你的肩上享受着你的爱，我再一次贪婪的享受着你的爱，紧紧的抓着你，深怕你离开（这一次的投射的对象是自己内心一直投射的那个父亲的角色的那位反六）我想告诉你我找你很久很久了，如果不抓住你，你就会跑了，那么我就再再再再也看不到你了！再也得不到你的爱了，内心的投射已经有种走火入魔的状态！旁边九号的同修一直在唤醒我，让我醒来，可是可是我真的真的不想面对真实的当下！难道就这几分钟的时间都不可以给我吗，让我和“父亲”多待一会不行吗？
与“父亲”和解礼敬我对他说，我很生气，不理你了！我会嫉妒我会吃醋你对别人“好”，你接纳我所有所有所有的情绪，与“父亲”告别，心很痛，蹲在地上感受自己的痛，我知道我还是不想和你分离，我还是想做你的孩子！但是很谢谢你陪伴我支持我接纳我！
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