我们对他人的态度是自己对自己态度的投射。——曾奇峰
现代育儿理论，让父母在年幼的时候不要过度强调竞争，不过许多父母都会认识到一个事实，就是竞争无处不在。
在孩子很小的时候，还是婴幼儿的时候，有些父母会尽可能地让自己孩子不去参与竞争，但是当孩子已经上小学，或者只要进入到有小朋友的地方的时候，他们会发现，争抢玩具，霸占地盘的事情随时都在上演，这时候，许多家长会束手无策。
一位孩子在幼儿园上了一年的妈妈就面临这样的困惑。她说，以前看了很多育儿书籍，看见书上说过度强调竞争对孩子不好，她就马上领会了，这正符合她的心声。所以，她在家总是避免给孩子灌输竞争的思想。
她记得有一次，孩子看了个动画片，跟她一起玩汽车游戏。孩子提出要跟她比赛，她对这个游戏有点抗拒，还是勉强跟儿子玩了一会。
结果她故意输给了儿子，儿子觉得自己拿了第一后，马上在地上又蹦又跳，嘴里大喊着，我是冠军，我是冠军。
这一幕让她非常害怕。儿子对于竞争的向往，以及希望在竞争中获胜的强烈渴望激发了她的恐惧，她马上教育儿子说，第一名不重要啊，你别这么在意。
这位妈妈说，在那一刻她很害怕，假如以后儿子在某次比赛中拿不到第一名，他会非常伤心，他会承受不了这样的失败。所以她希望儿子不要那么在意获胜，在意竞争。
虽然刻意避免，但是她发现总是会有这样的事情发生。比如有时候带儿子去上早教，在那里玩着玩着，儿子就跟其它孩子发生冲突，不是别人抢儿子的东西，就是儿子和其它孩子争抢一个玩具，每当这时，她都感觉很心累。
别人抢儿子东西，她会觉得生气，上去帮忙，儿子抢别人的东西的时候，她会马上制止，把儿子抱开。
但是，隐隐中，她觉得自己对于竞争这个事情在太多情绪。
后来，儿子上了幼儿园，老师给她的反馈是，儿子好像在冲突之中力量很弱，有时候别人抢了他的玩具，只会哭，有时候被人打了，还不会还手，老师也表示很无奈，因为他们也无法时时刻刻围在孩子周围。
这位妈妈感觉又生气又难受，她不知道怎么办，以前总是避免让孩子发生冲突，当孩子离开自己时，不得不独自面对竞争和冲突时，好像缺乏这样的能力。
这位妈妈小时候并不是成绩比较好的那种学生，她总是觉得比不上其它的孩子，所以对于竞争这个事情一直有恐惧。长大之后，只要有竞争的地方，比如面试，比如比赛，比如公司的评优，她一听就觉得恐惧，总是能躲就多躲。
所以，当她把这部分感觉投射在孩子身上时，她也觉得孩子害怕面对竞争，一遇到竞争，或者竞争引发的冲突时，她都相信儿子没有能力去应对这样的局面，同时，她也怕看到孩子在竞争中失败而哭泣的场面，所以她不仅仅自己逃避竞争，也引导孩子逃避竞争。
久而久之，儿子在母亲的诱导下，就真的没有办法面对竞争了。因为，向母亲认同是孩子的本能。
如果我们回顾生命的源头，本来就是在竞争中产生的，一颗精子在几亿个精子中脱颖而出，孕育了一个生命。所以，参与竞争是人的源动力，享受在竞争中获胜的感觉也是每个人的本能。
让父母对年幼的孩子不对竞争有过度的引导，是指父母不要评判孩子的竞争结果，比如，指责孩子失败了就是不如别人，或者孩子还没有去参与竞争，就预设自己的孩子是差劲的，落后的，有些父母经常把“你看看别人家孩子，如何如何”，这就是给孩子呈现一个预设竞争的结果，你已经不如别人了。
重要的是，让孩子有一个修复能力，他可以参与竞争，也可以失败，失败后可以自由的哭泣，父母们不会在这时踩上一脚，或者批评他们不该参与竞争，而是用行动告诉他，孩子你受伤了，到我这里来哭一哭，我知道你很难受。
当孩子伤心过后，他们会发现失败并没有那么可怕，又会生出新的力量，投入下一次竞争。
重要的并不是竞争的结果，而是这种自我修复能力。有了这样修复的能力，孩子可以面对任何的坎坷。
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