父亲走后，我有时会望着天空呆呆的想，不知道这世上是否真的有轮回，如若有，真希望父亲有一个好的来世，把这辈子没享到的福全部享回来。这一世，他真的过得太苦了。
2岁失去母爱，冬天赤脚在冰天雪地里拾粪，二十几年孤苦无依。幸得三十岁与我母亲组建家庭，才有了家的温暖。
由于父亲从小在缺爱的环境中长大，所以不会表达自己的想法，也不怎么懂得去关心人。在我记事起，印象中母亲和父亲没少吵过架，当然，都是一些生活琐事。母亲总埋怨父亲不懂得体贴她，不知疼惜她，不操心事情。好在，母亲的心是柔软的，即使父亲令母亲气的七窍生烟，每次的争吵，还是很快会过去。我想也是因为父亲朴实善良，任劳任怨，吃得苦。
其实我知道，在父亲和母亲心里，他们是彼此牵挂和在乎对方的。毕竟，贫穷的岁月里，一起相濡以沫走过来的人，这份情，在他们两个善良的人心里，早已根深蒂固。记得有一次，母亲将午饭弄好了，但父亲在做事还没有回来，母亲便每隔几分钟都要去窗边探出身子往父亲回来的方向望一望，嘴里念叨着怎么还没回来呢！同样，有一段时间，母亲加夜班赶工，父亲会做好饭给母亲送去，并在漆黑的深夜，踩着寒气去接母亲。不善言语的父亲，嘴硬心软的母亲！
自从上了大学后，我在家呆的时间就极其少了，以至于现在回想起来和父亲相处的日子，真的不多，因此，每一份回忆，都显得弥足珍贵。
小时候，父亲最喜欢用他的胡渣扎我，硬硬的短短的胡须，总是扎得我咯咯笑四处躲窜。孩童清脆的笑声宣示着这个无忧无虑的时光。
在去上大学的前一个晚上，我和父亲搬着板凳在屋前空场地上，望着星空，不记得聊了些什么，话不多，父亲抽着烟，倒是时常沉默，淡淡的烟在微弱的灯光下上升，最后消失在黑暗中。夏夜虫子的鸣叫声，将沉默衬托的更加明显。这之前，我从未离开过家，这次去外地求学，也许父亲是担忧我。
后来参加工作几年，一年也没有回家几次，那个时候总认为父母还年轻，不需要陪伴。乃至成家，回家的次数越发少了。有一次回去，父亲的削弱着实让我下了一跳，脸颊两边的骨头微微凸显了出来。但很快，我认为是人年纪大了就变瘦了的原因，因而也就没在意，只是感慨，时间好快，父亲竟如此老了。那个时候的自己，也正处于一地鸡毛的时候，自顾不暇，对父亲虽有心疼，却也顾不上。现在想来，又是满满的自责。我是想着等等，等日子好点了，定要好好孝顺父母，不让他们再辛苦。很多美好的计划在脑海中憧憬着，父亲却没有等来这一天。
今年年初，父亲被确诊晚期病情的时候，我总觉得是自己做了一场梦，没曾想这些年几乎没生过什么病的父亲，一病竟然病得如此之重。对父亲，我们将病情向他隐瞒了。怕父亲担心，当着他的面，我们不能表露一点忧伤，我们要给父亲打气，让他乐观点，病就会好了。可是我明白，我这也是自己在骗自己，走在路上，眼泪曾好几次控制不住夺眶而出。
可怜的父亲，为了生计，还一直在外奔波。每次想到这里，我的内心就愧疚难安。好在，父亲在医院的最后时光，我陪伴了一程，这点想来，内心能得到些许安慰。但想到父亲病重的画面，浮现在脑海中，有时候眼眶忍不住会打湿。看着父亲坐卧难安，身体一点一点在消耗，最后瘦的不成样子，心痛又无能为力。
现在父亲走了，永远的走了，心痛之余，对他来说，也许是一种解脱。只是我时常会想，如果当初，不向父亲隐瞒他的病情是不是会好些，最起码，我们可以敞开心扉的好好聊一聊，听听他的一些想法。可惜我们都没有勇敢的告诉他病情，自以为这种方式是为他好，其实他早就猜出自己肯定不是什么好病了。我常常会想，最后一段时光里，他肯定是很孤独的，要一个人独自承受病痛的折磨，也不知道能跟我们说什么。我很后悔没有好好抱抱他，没有好好跟他说说话，坦诚的跟他聊聊他的病情，听听他的想法。
父亲的离去，注定是此生一个大大的遗憾了！
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