故事开始以前
最初的那些春天
阳光洒在杨树上 风吹来 闪银光
街道平静而温暖
钟走得好慢
那是我还不识人生之味的年代
很久没有开着音乐，泡一杯茶，坐在电脑前写一些近况。看到之前的记录是半年前了，冬天的时候，现在是夏末。
我最讨厌的夏天，漫长而狼狈。
今年以来，身边发生了很多的事情让我对生命，有了一些认真的思考。
刚要夏至的时候，陆小贤搬来广州生活，我们在潮汕牛肉火锅店见面。我很习惯向他了解一些共同朋友的近况，聊到某位朋友他勇敢的爱情时还唏嘘不已。不久后，听到那位朋友出了意外，去了另外一个世界。那天晚上陆小贤走在路上和我在微信语音，他哽咽着说以前的一些事情，我仿佛听见他的眼泪大颗大颗地掉下来。我们都害怕这残酷又无常的人生。
我们活在世上，长大成人，学习为人处世之道和谋生技术，寻找热爱并且追寻美好。大多数人过着被安排的一生，考什么学校，学习什么专业，找什么工作。大人有一个标准，有一个掌控欲，希望掌控小孩的人生来弥补自己或许自我感觉不够完美的过去。按部就班地学习工作生活，再结婚生小孩，大部人的人生安排如此，如果没有什么意外，可以一眼看到未来的样子。
不快乐吗？也不一定的，每个人有自己的节奏。过不是很累的人生，走大多数人走的路比较安全妥当。
我开始在想，关于人生要怎么去过这个问题，那天刚好我在重庆过完26岁的生日。
我一直说我是个孩子，一直都会是个孩子。到了我18岁的时候，我依然骄傲地说我还是个孩子。到后来我出来工作的时候，同事都是比我年长，我也依然理所应当地做一个孩子，任性并且自觉可爱。后来工作的同事渐渐多了一些小我一岁两岁三岁慢慢到小我四五岁的人，后来到了家里人轮番开始催婚的年龄，我仍在信任的人面前大言不惭地说我还是一个孩子。走路的时候还要扯着身边的人的衣角，喜欢撒娇，能依赖的事情决不自己做。
不过从小到大一直都是自己在做任何决定，自己在承担每一个决定的后果。这一路走来，虽然一直在说经常做错误的决定，但是还好总算是把自己想做的事情做了。很多时候，经常是处于一种我不知道自己要干什么的状态里，这个状态经常折磨得我很痛苦。我是一个比较负能量的人，时常失去目标，热爱不过三天。有时把生活整得忙碌看起来风风火火，有时堕落沮丧到白天黑夜都是一样的混沌，就这样，到了今天仍然是一个不知道自己要什么，要过什么样生活的人。
很久以前我说我们的征途是星辰和大海。
可是我们一次都没有出发。
想起很多年前就有了一年一城的想法，其实没有那么难，但是还是没有勇气。直到有一次，Judy告诉我她合租的室友搬走了，我说为什么，她说他们是一对情侣，说好了一年去一个城市工作和生活，接下来他们要去深圳一年，前面他们已经在成都等城市待过了。那时候我还在从事着婚礼策划的工作，马上在微博上查了一些厦门的公司，联系了在厦门的一位不是很熟的朋友，开始计划我的一年一城第一站。
很快，这个计划就搁浅了。不用给自己什么理由，突然就搁浅了，生活没有什么改变。
就算后来换了工作，生活也没什么变化，依然没有目标不知道自己要什么。光是要应付每个月的房租水电，吃饭购物的账单，就已经觉得很累了。曾经做过一份很不喜欢的工作，我在其中备受折磨，对一切失望。后来强烈的感觉是只要离开，无论做什么都好。然而下一站依然是在飘，遇到更多无法接受的事情。我不是一个坚强的人，一切让我不快乐的事情都只会选择马上放弃。然而我要为任性的放弃付出更加巨大的代价。也是咬着牙笑笑接受。
而现在想想，这乱七八糟的经历，到底都是自己的选择，就算一直是错的，也是没什么后悔的。但那些不敢去做的，没有完成的，应该是很遗憾的。
例如，没有完成一场自己最满意的婚礼，没有学会画一幅自己喜欢的画，没有学会那首歌的吉他弹奏，没有学会那首歌的钢琴弹奏；没有背上包坐上哐当当的火车去另一座城市生活，没有义无反顾地做好一件事情治愈自己的自卑。没有勇气，没有努力，没有认真地爱人。
是很遗憾的，在过去的26年里，我掌控着自己的人生按照自己的想法去过但没有全力以赴，落得一个随风飘荡的结果。
直到此刻也依然是一无所有的状态。
也不愿意长大，害怕做一个大人。
最近又发生了一些令人心疼遗憾的事情，佛说：这是一个婆娑的世界。婆娑即遗憾。而我只是希望西方真的有极乐世界，他们在那里继续做着未完成的事情，没有遗憾。
过一天是一天的状态已经持续很久了，也可能是夏天太狼狈了，反正总能找到借口来让自己无所事事心安理得地浪费时间。想跟自己说，哪种状态都好，日复一日也好，只求按照自己最舒服的方式去过每一天。吃喝玩乐不怕明天在哪里会怎样，人生本来就是不可预测不知道明天是怎么样的；但是今天如果按照自己想要的方式去度过，就算后悔也是明天的事情了，及时行乐吧。一个本来就没有梦想的人不必费心经营自己。
如果想去看海，也希望你可以马上出发。
大风吹来了
我们随风飘荡
在风尘中熄灭的清澈目光
我想回头望
把故事从头讲
时光迟暮不返人生已不再来
人随风飘荡 天各自一方
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