接纳，是愉悦自己的最好方式

一直以为装修过程是个复杂而繁琐的过程，但是我真去经历却没觉得。因为不管哪个过程，我和他都是商量着去做。

挑瓷砖，挑地板，挑墙纸，挑煤气灶，厨具，柜子，热水器等等，所有的挑选过程都是一个人选，另一个人参谋，不行，那就再选一个。发现挑选的过程都很短，一般五分钟解决。两个人都相信第一眼的感觉，真有不同意见，一个人只要坚持一下，说一下理由，比如不耐脏或者这个显得大气等，另一方总会同意。有商有量的过程，让我们觉得整个装修过程都很简单。

接纳，是愉悦自己的最好方式

两个人结婚以后，也有过针尖对麦芒的时候。吵起架来，我是得理不饶人，势必分出个对错来的。而他总是沉默，以压制住的怒气来对抗我。

时间久了，慢慢地我懂了，接纳他，也是愉悦自己的好方式。一件事，如果意见不合，那么就客观地只说这件事，不带情绪和态度，学会听见他的声音，而不是迫不及待得让他必须听我的，其实你真的安静得听，就会发现，他的意见有时也是对的。他不是个检验合格的机器，完全按程式化的要求去做，你也不是完美无缺的女神，什么都做得很好。

分清什么是抱怨和叙述很重要。比如刚弄好房子贷款时，抱怨是这样的“发了工资你不给我，不知道我要交贷款吗？”而叙述一件事是这样的“发了工资，记得给点我交贷款，我一个人工资不够哦！”

每次叙述，我都记得用叙述事情的方式把事实讲出来，而不带情绪，尽量不要用抱怨的语气把事情呈现给他，慢慢地，我们沟通点都集中在需要讲的事情上，而不是彼此的情绪上。

我性子倔，脾气急，特别容易感情用事。他性子稳，不易发火，但是一旦生气，也不容易消。他一直认为我学历比他高，知识比他多，有时也会自卑，但是却包装成其他样子呈现。

我接纳我们性格的不同，也接纳我们学历的不同。毕竟老公是自己挑的，这个时候挑剔有用吗？再说，真正的生活起来，他身上的社会生存经验比那些知识更管用。偶尔我也会自我感觉良好，拿我那点工作或文凭来压他时，我心里的声音也会提醒我，这样的骄傲不是接纳，是示威也是打压他。

俗话说“贫贱夫妻百事哀”，我俩结婚以来，也遭遇了几次事件，经济也常常处于紧张状态。于是，我的稳定工作，定向收入就让我和他在相处过程中也有了点优势。可是，时间久了就明白，口袋里有多少钱很重要，夫妻双方怎样使用这些钱更重要。而最重要的是他或我对对方用钱的态度。于是，我接纳我们没钱的状态，感恩他在我没钱时，却想要点啥时从来不犹豫。记得那年学校年会，飘着雪的冬天，我抽奖抽了个“恭喜发财”四个字，却没拿到实质性的东西，而他开着车在雪花飘舞的那个冬天，帮我买了我喜欢吃的榴莲。事后知道，他身上也只剩比一个榴莲多一点点的钱。所以，接纳我们贫困的状态，接纳他各种原因经营不善的事业，接纳他努力却没挣多少钱，关注他在自己没钱却从不阻止我花钱的态度，幸福指数就上升了。

对于婆媳相处，我曾相当一顿时间里陷入矛盾纠结中。但是只有几个好友知道，听我吐槽。慢慢地，熟悉起来后，听我抱怨的对象多起来了。我倾诉的对象变多，却没改善任何我们的关系，反而让我把关注点更放在她的那些问题上。慢慢地，越说越起劲，慢慢地，我开始变成一个受害人的形象，一个忙完工作回来还不得不忙碌家里的活的怨妇。

终于，有一天，我给闺蜜兼邻居发消息，说阿婆简直就是戏精。说完后，我忍不住难过起来，我觉得我应该接纳她的慢。下午四五点晒衣服，没关系啊，可以晒月亮。她一个人也忙到两点吃午饭，没关系啊，反正饿了就吃，不饿就不吃呗。我开始调整我的心态，接纳所看到的一切行为。反而我开始愿意跟她讲话，愿意跟她说说自己的想法，也提出改善的意见了。

这样的接纳，也影响了她，或许她根本没变。但是我却越来越能心平气和地在家干家务，在家带孩子了。在这种心甘情愿中，她理解我的辛苦，一大早起来烧早饭给我吃，我懂得她的付出，带她出来游玩。

或许，接纳就是成熟的开始吧。一半懂得别人的不足却接纳，一半理解自己的想法并接纳，我就慢慢地不用和别人过不去，也不用和自己过不去了。

一棵树，就站在那里，管他风来还是雨来就只顾成长。一朵花，就在那里，管他蜜蜂来还是蝴蝶去，只顾开花。我，就在时间长河里，接纳遇到的一切，成为我自己。