【趁早百日成长打卡营16】
姐姐出生3个月，妈妈又怀了我。
直到我在肚子里5个多月有胎动了才知道又怀了。
那会儿计划生育正紧。
十几岁的时候妈妈经常给我讲这段，说其实那会儿知道怀的又是女孩，我说：那你怎么不打掉？
（我真的不希望存活于世，但是我又下不去手让自己死掉，特别是昨晚，2018年12月7日晚上，外甥女吃过晚饭后吐了，吃的饭全部吐了出来，孩子难受的要喝水，我爸我妈从开始发现她吐就责骂不停，想要喝水的愿望也是个错误，吼孩子的感觉就像在踢一只死猫死狗，嫌弃的要死，我突然就勾起自己的回忆，我小时候也吐过，完全就是在线回放啊！我跟草莓说我害怕，草莓说她不害怕，那我就放心了。但是我想死的念头贯穿整个他们一起打骂外甥女的过程，直到现在，2018年2月8日凌晨4点多。所以，我多么希望她那时打掉了我。
孩子生出来就是供父母发泄情绪的吗？！
我问过很多人，极少有我爸妈这样的，男女混合双打，别人的父母一般是一个揍，一个劝，一个急，一个慢。我们家不是，两个一起上，一个骂的比一个狠。
我姐真可怜！她不懂孩子给姥姥带对人生意味着什么，我多次提醒她还是自己带孩子比较好，她说她不记得小时候的事，她说我过于敏感。小时候遭受的她选择了遗忘。她说孩子怎样都会长大。我永远都不会忘记小时候的事，所以生活再困难，我也绝不会把孩子完全撂给老人。而且我一直很震惊她的理论：孩子怎样都会长大。跟我一样带着想死的感觉长大吗？还是跟她一样麻木的生活？享受不到生活的乐趣？我所担心的，是现在这个时代跟我们小时候完全不同了，在批评责骂中长大的孩子自卑，敏感，缺爱，青春期出事的概率太高了，别人一句夸赞的话就很容易给拐走啊！我提醒过她，但是她的眼光看不到这里。）
继续讲我妈的故事，看看能梳理出什么。
我妈躲计划生育躲到二十里路之外的另一个乡镇的二姑家，带着还不会走路的我的姐姐。
我大姑那会儿刚怀二胎，也躲在那儿。
那会儿还是集体经济，每家吃的东西都很少，家里突然多了两个孕妇，口粮就更不够了我二姑的婆婆就给两个孕妇脸色看。敏感自卑的我妈于是每顿都不敢放开了吃饱，稍微能吃点能活着就行――我妈每次责怪我瘦，我说是因为那时候你吃的少，即使我不是责怪的语气，她也感觉是责怪很生气，反正她不能接受是她的错――由此我想到，她小时候得挨过多少责怪才变得如此敏感，对不是责怪的客观陈述也感觉是责怪，深入骨髓的害怕被责怪。她对待我们，对待外甥女这一代，责怪用的最顺手，就是因为她小时候就是这样长大的呀。就像我姐，她选择了遗忘小时候的事，前段时间大宝厌学，她的本能做法跟我妈如出一辙，我旁观的触目惊心。我时时提醒她，好在理智战胜了习惯。
再说回到历史。
我大姑怀的是男孩，特别能吃。我二姑的婆婆极为看不顺眼。我妈对这些事情很敏感，特意跟我强调人家对我大姑的白眼。我感觉到她一方面为自己少吃少给人家添麻烦感到骄傲，一方面对我大姑不知节制遭受白眼感到看不起。
过年了要回家，过年了计划生育也不抓了。年三十回家，当天晚上的后半夜我就出生了。我经常好奇我到底足月没？小时候我体质差的很，大病没有，小病不断。我奶奶都认为我和我姐养不大。我妈生完我瘦的风吹就倒。
但是我奶奶冷眼旁观，从不帮忙。我奶奶不喜欢我爸，也不喜欢两个孙女。尽管她是住在我家，她却更喜欢另一个宅子的我二叔一家。我那些堂兄弟姐们上下不差一两岁，都放在我家我奶奶看一院子的孩子跟幼儿园一样，就是不看我俩。这是我妈讲的，我不知道她有没有歪曲事实，我也不知道她做了什么导致这个局面。总之我现在学了心理学发现，她总是喜欢把自己讲的很惨。
即使是现在，2018年发生的事，她也习惯于去捕捉惨的那一面。明明好处大过惨，她对好处视而不见，把惨处看的比天还大。
我十几岁的时候跟小伙伴们在街上玩，当年负责给我接生的医生，我们同村的一个女医生，跟我妈同龄，论辈分我叫她大奶奶。她的女儿跟我同龄，我们上学时关系最好。
大奶奶看见我，突然想起往事，就很有兴致的停下脚步给我们讲故事。
想当年，年三十晚上，她早早睡觉了，做个梦有两只狼追她，吓醒了，是大云的爸爸叫她，大云的妈妈要生了，她去给处理完，回家刚躺下，我爸又去叫她。所以就是我们俩这两只狼在追她。
我小时候其实很乖的，年三十晚上有很多人在我家打牌，我爸出去叫产婆，到我出生，打牌的人全然不知，临天亮了要回家了说怎么不见嫂子？我爸说生了老二，众人惊奇，一点没听见。
我妈总是说，你小时候很乖，但是也很怪，我一吃饭你就哭，从小不孝顺，不让我吃饭！
现在回忆当时的感觉分析，我是害怕我妈消失了。她吃饭的时候就让别人抱我，我害怕她消失。我回味过很多遍，怕不要我了？不是，就是怕她消失不见了。所以我不能让她吃饭，即使让她吃也得抱着我吃。责备我也没关系，就是要像小袋鼠紧紧巴在妈妈怀里才有安全感。
我现在耳濡目染她对待我外甥女的方式，我更加明白，她总是用“你再不听话我就走了！”威胁孩子。所以大宝和我小时候一样粘她粘的紧紧的，下楼扔个垃圾都哭的惊天动地的。于是她又像责怪我不孝顺一样责怪大宝这孩子怪，扔个垃圾都不让！
唉，她的责怪回响在耳边，心里想死的念头也一直盘旋不去。
我的外甥女，她又会是怎样的感受呢？
即使我已经成年了，疗愈了这么久，我感觉我已经跟他们和解了，但是昨晚的事情，又让我再次经历了一遍伤害，对自己小时候的血淋淋的体无完肤的受伤感扑面而来，对外甥女的心疼，夹杂着，恨又起来了！
写完这些，好了一点点。仅是一点点。
写完上一篇时心里充满慈悲，甚至还拍拍我爸的背，夸他了。这对我是个突破，我想好好待他。
但是昨晚的事情，真的又是伤害。我现在无法原谅他们。眼前全是他们狰狞的脸，踢死猫式的嫌弃。
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